ブログを再開するにあたって。

kintoun、行っきまーーーす！
（↑ ガンダム／アムロ・レイ風）

…。

すいません。（反省）
改めまして、kintounであります。
始動いたします。

　
いきなり最初から、ですが、私の正直な気持ちを書かせて下さい。全部さらけ出していきます。その分、なかなか伝わりにくいとは存じますが、何卒御理解の程、宜しくお願いいたします。

　
それは、ブログを休止する前のこと。
私は、自分のことを買い被っておりました。

自分がこんなにもイエスマンを欲していて。
自分がこんなにも自分宛の優しい言葉を欲しているのか、と。
そんな小さな人物であることに気がついてしまいました。

自分で『御意見をどうぞ！』と書きながら。
ボコッとなっちゃう自分がいて。
…心が弱っていたのかも知れません。

「公に開く日記 ＝ ブログ」 であります。
そこには様々な御意見をお持ちの方がいらっしゃること然り、なのに。

でも、休止前に書かせていただいた通り、衝撃を受けてヘコみ続けるぐらいなら戻ってきたりはしません。
また、得てして、厳しい御意見の中に思いもよらなかった紛争解決のヒントがあったり、自分とは真逆のコメントの中に物事に対する新しい考え方の発見があったり。
自分しか知らない紙の日記帳に、ただつらつら鉛筆で書いていても、自分は自分であるがまま偏っていくけれども。
公に開く日記帳は、人様との交流があるが故、自分の歪（いびつ）な偏りを正してくれます。
私にとっては『第一級・社会との繋がり』でもあります。
だから、これからもどしどし、私の偏りを正して下さいまし。

あ、でも、おかしなウィルスコメはＮＯサンキューであります！

　
そして。
このブログには、キチンとした終わりがないかも知れません。
『発達障碍の子供を叩いている、自身も発達障碍（？）の母親のブログ。
母親は安定して…子供を叩くことがなくなって…子育てが楽しくなって…父親もその姿を見てホッとして…明るい家庭になりました。
チャンチャン！』
…みたいな、陳腐な家庭ドラマのような展開や結末は、あと何十年か経たないと分からないかも知れません。
もっと言えば、子育ては、自分の子供が亡くなるまで、分からないと思うのです。
もしかすると、自分の子供がじーさんばーさんになって”ゴミ屋敷おじさん””騒音おばさん”なんて呼ばれているかも知れないんですから。
子供が、全うに人生を送って、亡くなるまで。
『私の子育て』の結果は分からない。

なので、答えは求めないで下さい。
私のお願いであります。

私は、子育てにもがく自分の姿を、ここに綴っていきたい。

楽しい育児をしておられる方にとっては、とってもとってもはがゆいブログであろうことは合点承知の助。

こんな母親もいるのだと、知っていただけるだけでもありがたや、です。

独身の頃の、私の『楽しい育児』のイメージは、
『リビングのソファに夫婦が２人、並んで座っている。
その足元で、子供がミニカーやおままごと、積み木で大人しく遊んでいる。
その姿を見て、夫婦は穏やかに微笑む…』
だったんですけど。

子供は、大人しく遊ぶ生き物ではない。

「遊んでくれー」とせがまれ、親に育てられた訳ではない私は…どうしたらいいのか悩む。
それに日々の家事もこなさなくてはならない。
そして、リビングのソファに夫の姿はない。

…心豊かに、心穏やかに、育児を楽しむためには。

夫と仲良く、身内と仲良く、周囲（保育園・小学校・友人・地域）と仲良く…その中に私と子供がいて…時間的・金銭的・精神的にもゆとりや余裕があって…自分が満たされていないと…楽しい育児はできない。

少なくとも、私はそうです。
図々しい願い？と思いつつ、私はそうなんです。

逆に、子供から、自分が満たされる人もいるんだろうけれども。

　
…。

困難なのであります。

小児心療の医師から、
「あなたも発達障碍だったように思いますね…」
と言われてから、ずっと思っていたのですが。

長女（６歳）は広汎性発達障碍と言われ、次女（２歳）にもその気あり、と言われて…。

子供が発達障碍だから、手こずって叩きたくなるのか。

自分が発達障碍だから、抑えきれずに叩きたくなるのか。

自分が子供を叩いているもんだから、子供は発達障碍に似た、症状になってしまったのか。

子供に対して自分が戸惑っている状況の中で、子供から、自分が満たされるのも困難なように思えるのです。

　
…何となく、文章の収拾がつかなくなってきておりますが。

長女も、次女も、となると。

ブログ休止前、まるで自分が媒介となって、子供たちに遺伝させたような気持ちになっておりました。
育て方にも要因があるのかも知れませんし。
家庭生活環境にも要因があるのかも知れませんが。

自分のこの『生きにくさ』を、子供たちが脈々と受け継いでいくのではないか、と心配になっていたのであります。

にほんブログ村の『発達障害』（←もぅ～いい加減、”害”の字やめようよ）に登録したのも、今の我が家の状況を表すとしたら、『育児ストレス』以外にもこのキーワードは外せない！と思ったからです。

勿論、その前に子供を叩くことはやめなくてはなりません。

私は、自分の思い通りに段取りが進まないとテンヤワンヤになる兆候が見られます。
『臨機応変』という言葉がとっても苦手で。
でも、子育ては往々にして『臨機応変』なんですよね。

以前は、昼寝中の子供、夜寝中の子供、その静かな合間を縫って、客観的に自分を静かに見つめ直すため…も兼ねてのブログ更新でありました。

休止中はそれができなくってですね。

やっぱり、度々テンヤワンヤになりました。

でも、あの時書いていても文章は支離滅裂だったかと思います。

　
規則正しく、１日１回以上更新！をモットーにしたブログでしたが。（そうしないとモヤッとした不安があったので）
これからは、書きたいことがある時に、『臨機応変』で、記事を上げていきたいと思っております。

少しずつ、自分に何かを課せずに、非常対応も学んでいかなくてはなりません。

　
…。

どえりゃあ長い文章になってしもうた！！

ここまで読んで下さった方…果たしていらっしゃるのでしょうか…？

もし、読んで下さった方がいらっしゃったなら。

まっこと…

「かたじけない！！」

kintoun、ブログ、スタートであります。

皆様、どうか再び、宜しくお願いしたします。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

充電。

　　　　　↑　充電ボタンです。

　　　　　　↑　（ 充電その１。）

　　　　　　↑　（ 充電その２。）

　　　　　　↑　（ 充電…その３？）

　　　　　　私の充電器はいづこ。

　←　久々の貼り付け。

　←　久々のポチッいかがすか？

御覧下さいまして、ありがとうございました。

…ただ、絵を載せたかったであります！

記事更新ストップのお知らせ。

えっと…。

まずは、昨日書いた記事『児童相談所から、頭痛・心痛。』内の一言に語弊があったらどうしようと焦っていたもんで、書かせて下さい。

保育園の園長先生のことを”あちら側”とか、境界線引いたように書いたのは言い回しがマズかったな、と思っています。

随分前に書いたもので御存知ない方もいらっしゃるかも知れませんが、私が児童相談所の育児相談担当の方と面談をすることになったのも、長女（６歳）を通わせている保育園の園長先生が、
「（長女の名）ちゃん自身のことでちょっと心配な点があるので、１度、児童相談所の育児相談を受けてみられてはいかがかしら？ 子供のことに関しては私よりプロだと思いますし」
と言われたのがキッカケだったんです。

園長先生と、児童相談所の育児相談担当の方。

私は園長先生に随分と信頼を置いておりまして。

でも、その園長先生は児童相談所に信頼を置いておられまして。

私　＜　園長先生　＜　児童相談所・育児相談担当

という図式になっていました。

でも、これ、全部が全部＝（イコール）で結ばれる訳では勿論、無く。

園長先生が信頼を置いておられる児童相談所に対して、私は…園長先生がそうされておられるほど、信頼を寄せてはいなくて。
話を聞いて下さって、ありがたい。
その上、子供たちや私のタメになるようなことを考えて下さってる？…なんて思わせて下さるようなフシもあって。

でも、このブログを始めてスグぐらいの頃に、ある方から
「児童相談所を軽々しく信用なんてしちゃダメよ！」
という御指摘を受けまして。

それから、園長先生に対するほど、児童相談所の方に対しては信頼を寄せないように努めてきました。

でも…ちょっと…今回のことで、児童相談所を勧めてこられたのは園長先生だったしなぁ…と、改めて振り返ってしまいました。

そういう意味での”あちら側”発言でした。

おかしな線引きをして、申し訳ありません。

…あのですね。

これから書くことは御批判覚悟です。 でも、素の私をそのまま書きます。

手付かず状態でいた私のＨＰから、私にメールを送って下さった方がいらっしゃいまして。
私の状況と近いものをお持ちの方でした。とても丁寧な方でした。

その方は、御自分のお子さんのために、自分にできることは全てやりたい！と書かれてきて…。

衝撃を受けたと同時に、私は卑小な気持ちでこのブログを続けていることに気付かされたんです。

私はね。

私はね。

発達障碍？アスペルガー？…という疑いのある長女、及び次女（２歳）の症状をメインにこのブログを始めた訳ではなくって。

本当言うと、発達障碍？アスペルガー？…という疑い、という状況に、
『…疑い？』
と思って、疑念を抱いたまま生活している母親なんです。
我が子は、先天的にそんな症状を出している訳ではないと思っているような母親なんです。

私は、我が子を叩く親。
自分が発達障碍だったかも知れない親。

これはね…子供をしょっちゅう叩いていた親だからこそ実感してしまうことだと思うのですが…
『叩いている自分』
を知っているだけに、我が子の症状は、本に出ていた、
『虐待を受けたことによって生じた精神的な発達の遅れで、後天的な、似たような症状のものもある。先天的なものと区別はつきにくい』
というものに当たるのではないかと…ずっとずっと思っています。

ごめんなさいね。

誰かに、
「違うよ、あなたのせいじゃないと思うよ」
と言われても、やっぱりそう考えられない。

自分自身が、そう思えないんです。

いや、未だに…頻度が減ったとはいえ、叩くことがある以上は、
『自分のせいじゃない』
だなんて思っちゃいけないと思うんです。

…。

そう思えるようになるためには。

我が子を叩かなくなって。
我が子の話に耳を傾けられるようになって。
我が子に自然に愛情を注げるようになって。

…そこまでの毎日を送れるようにならないと、
『（今の）自分のせいじゃない』
なんて、胸、張れないですよ。

それと。

すんごい卑小で邪悪なこと、書きますね。

今は他のお母さん方の利益に繋がるようなこと、考えられなくって。

「問題ナシ」と言われた以上、次女には”診断書”をつけて欲しくないんです。これ、本当、正直なトコロ。

例えば、次女に
　　我慢が苦手
　　言葉が少ない
　　人の話をスルーしてしまうところがある
という症状があるとしても…。

”意見書”や”指南書”で何とかならないもんかと思って。

”診断書”って…完全に”医者目線”で。

その医者も、最初は「問題ナシ」と言っていて。

…いや、いいんです。次女に対して、どうあっても１人ないし２人、保育士さんが目を光らせなくてはならない！とおっしゃるのなら。
私もそりゃ相当安心だ～と思いますし。

ただ。

次女のためだけに配属されるのではなく…という点がどうしても合点いかない。

他のお子さんが安心した生活を送れるようにするために？
保育士さんの数を増やし、手当をよくするために？

うちの次女に、”診断書”をつける？…と。

色んな考え方がある、って、ＨＰからメールを送って下さった方、先達ての記事にコメントを下さった方からも学習させていただいたのですが。

私には…そんな広い考え方、できなさそうです。

…。

本当に…ね。

次女に「問題ナシ」って言われたのが、とってもとっても嬉しかったんですよ。

昨年、次女の１歳半検診で起こったこと、それからの数日のこと、お読みになられた方は御存知かと思われますが…。
（ 『間違う。』 『考える。』 『想定の内外。』 ）

あの時の私は、ズンドコに落ちていて。

ようやく何とか持ち直し。

だからこそ。

「問題ナシ」の医師の所見、とってもとっても嬉しかったんですよ。

せめて。

うちの次女の保育園入園後、何らかの問題が発生したら…その時に”診断書”とかの言葉を出して欲しかった。

何らかの問題と言っても…まだ２歳ですから、周りに対しての重大な窃盗や暴力はさすがに無いだろうと思われるのですが…どうでしょう。

最後に。

私のこのブログ、長女・次女をテーマにしている訳ではなく。

自分自身をテーマにしていて。

自分自身の中に
　　夫婦関係
　　子育て
　　周囲との調和
　　自己観察
が入っていて。

やはり１番は、

子供を叩く自分を、どう抑えたらいいか？
 
叩く自分をどうにかしたいと思ってらっしゃる親御さん、励まし合いながら知恵を出し合いませんか？

…ということなんです。

発達障碍は、子供への接し方を変えるだけで変化が見られることが多いと聞きますし。

今の、いっぱいいっぱいの自分は。

発達障碍そのもの云々より、まず、叩かなくなる自分を目指さないといけないと思っています。

叩かなくなった自分が、いかに子供に対峙できるのか。

それをまず、目指さないことには。

いかんせんとも動きがたい。

自分にできることは全てやりたい！と語って下さった方…。

ごめんなさい。

私はこんな人間なんです。

「まだまだ」に、「まだまだ」が付くような人間なんです。

本当は、同じぐらいの目線でお話をさせていただきたかった。

でも、今の私にはとても無理です。

あなたの、何歩も何歩も後ろにいるんです。

ごめんなさい。

　なかなか結果が出せなくて…。

　みなさん、失望されたかな…？

書きたい記事はあるんですけど（実母とのコトとか…他の方のブログのこととか…） 今はちょっと自分が過渡期みたいな感じになっておりまして、上手く書けるかどうか、自分でも不明瞭です。

頭を冷やす上でも、何日間か記事更新をストップさせていただいたほうがいいかと思っております。

今日のここまで、ノンストップで私のブログを読んで下さった方々…。

ひとまず、本当に…読んで下さいまして、ありがとうございました。

真剣に、私と向き合って下さって…。

＜追記＞

あ、でも。
この間にもコメント欄は拝見させていただきますし、懇意にさせていただいているブログさんや、惹かれるブログさんのトコロには…お邪魔させていただきたいと思っております。

記事更新再開の際にも。
イエスマンばかりを欲する人間ではありませんので、厳しい御意見、アドバイスなど、是非とも寄せて下さいませ。また、それに衝撃を受けてヘコむぐらいなら、戻ってきたりはできません。

何卒。

児童相談所から、頭痛・心痛。

１９日（木）、児童相談所・本所に長女（６歳）と次女（２歳）と一緒に行ってきてから、ずっと頭痛がしています。まだ治りません。

しかし、この頭痛が起こった原因となる出来事を、サラサラと書かせていただきたく。

パソコンと向かい合っております。

ザザッと書きますね。

長女・次女を小児心療の医師に診ていただく日であった、木曜日。

医師はまず長女のことを診ようと、長女の目の前に正座され、
「（長女の名）ちゃん、先生とお話しましょう」
と語りかけられたんです。

でも、長女は遊戯室のおもちゃと戯れて来ず。

何度か怒り気味に呼んで医師の前に座らせても、生半可な返事だったり、聞いていなかったり、ふざけたような返ししかせず、フツフツと怒りがこみ上げてきておりました。
挙句、
「もう先生との話、お～しまい！ さ、遊ぶぞぉ～！ 」
と勝手に話を切り上げて、おもちゃの山に飛び込んで行きました。

医師も、私も、タメ息です

長女は…何ら変化がない、というよりも…言葉が達者になった分、前よりコミュニケーション能力が悪くなっていっているような気がする。
だって…好きなように話を丸投げできるようになったから…

　
次に医師は次女の様子を見始めました。

次女は天真爛漫に、医師の顔を覗き込んだり、その場にいた小児行動観察担当の児童相談所の職員さんに抱きついたり、はたまた私の手を取って遊びに誘ったり…にこにこ上機嫌に遊んでいました。

そして、医師が一言。
「う～ん、（次女の名）ちゃんに関しては…言葉の数がちょっと少なめだったり、１ヵ所にじっとしていられなかったりする場面はありますけれども…何も問題はないように見受けられますねぇ。これが２歳児の姿じゃない？」

ホッとする私の姿も束の間、小児行動観察担当の職員さんが、
「う゛～ん、でも、（次女の名）ちゃんに関しましては、４月から保育園に入ることになってますし、やっぱりじっとしているのが苦手な部分があり、診断書が必要だと児童相談所では考えているんです」
と、横から医師に声をかけられました。

…。

”診断書”って、何ですか！？

「あぁ、そうなの。じゃあ一筆書きましょうかねぇ」
…と、医師。

キョトン、としている私の姿を見てとって、医師が私に説明をし始めました。

その内容は。

どうやら、次女に何らかの診断書がつくことによって、保育園に配属される保育士さんの数が増えたり、保育士さんの手当が多めに当たるようになって園児を見る士気が上がる、と。
とはいえ、別に次女のためだけに配属されたり保育士さんの手当が上がる訳ではなく。
数が増えたり、手当が増えたりすることによって、より多くの保育士さんが、意識を高めて子供たちに目を光らせることができるようになる、と…。
ひいては、次女にも目が行き届きやすくなるんですよ、と…。

…。

『？？？』
…と疑問に思ったまま、結局、「臨機応変」の苦手な私。
診断書を書く、ということで話が収まってしまい。
何も問えないまま帰って来たのですが。

やっぱり、納得がいかなくって。

だって…これじゃまるで、問題のない次女に診断書をつけることで”スケープゴート”にして、徒に保育士さんの数や手当を増やす算段をしているようなもんじゃないですか。

「問題ナシ」って言ったじゃないですか。

なのに何で診断書をつけるの？

　
納得がいかなくって。

昨日の夕方、長女をお迎えに行った時、保育園の園長先生に納得のいかない気持ちをブチまけたんです。

次女にそれなりの問題行動がある、ってんなら診断書をつけられても文句は言えないかも知れない。
けれども、一旦、医師は「問題ナシ」って言ったんだから。

…園長先生はそのことをじっと聞いておられて。

「そうね…そりゃ確かにお母さんが納得いかないのも無理はないと思うわ…。確かにね、そういう確約があるんです。診断書のあるお子さんと、保育士さんに関する…。でも、言い方や説明の仕方、経緯がね…」
園長先生は、そうやって戸惑っていらしたけど。

本当のトコロは、どうか分からない。

だって、所詮園長先生も”あちら側”の人なんだもの。

　
誰を信用したらいいのか、分からない。

私は園長先生に全幅の信頼を置いているんですけれども。

今までたくさんそうされてこられたように、園長先生にも裏切られたら、私はもう立ち直れないような気がする。

それと同時に。

私は…また、児童相談所に対して、
『子育て四方山話を聞いてもらう場所』
という思いからハズれて、イタイ期待をしていたことを己に感じて、モヤモヤしている

心から…”心を預けられる場所”って、どこなんだろう。

　
次女に、問題がないって言われた時、とても嬉しかったの。

本当に。

だからこそ、尚更のモヤモヤなのかしら

　
…酷い頭痛と、眼瞼痙攣が治らない。

こりゃ～しばらくかかりそうな。

そんな予感がしています。

　ウヤムヤになって終わりそうな。

　そんな予感もしています。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

保育園役員に就任。

今日は、昨日行ってきました児童相談所でのことを書こうかと思っていたのですが、ちょっと色々と考えることがありまして…今日はやめておきます。

というのも、考えすぎて頭痛が激しくて。

今日１日、ほうほうのていで過ごしておりました。

どれだけ頭痛がするかと言いますと。

今日は保育園の行事があり、御飯弁当はいらない日だったのに、長女（６歳）に御飯弁当を持たせちゃったぐらい。
…毎日カレンダーを見て御飯を詰めてるのに、日常のことすらできなかったです～。
　

ですが。

今日は保育園役員の新旧役員交代日で、夜７時半に保育園に集合で。

…行って参りました。

新旧役員交代日で、かつ、新役員の間で会長・副会長・会計を決める日だと分かっていたので、這ってでも行かねば！と…いや、本当に這ったような感じで行って参りました。

旧役員・新役員、各々の挨拶が終わってから、本格的に決めることになったんですけど…。

誰かが、
「（私の名）さん、もう上のお子さん４年通わせてらっしゃったから、役員のお仕事ぶりとか見られてる機会、たくさんありましたよね？」
な～んて言ってこられて。

血の気が失せる。

確かに他の新役員さん全て、１回も役員になられたことのない方々ばかりで。
…私もそうなんですけど。
でもこの中では保育園経験は１番長くって。

まぁ…そりゃあそんな風に考えられてしまうわなぁ…と、頭痛を抑えながら考えていたら。

園長先生が、
「いえ…こちら側の意向としましては、年長組さん単独で行事に出られることが多々ありまして、そのお手伝いもしていただきたいものですから…会長・副会長さんは、できれば今度年長組さんに上がられるお子さんをお持ちの方にお願いしたいのですが…」
と、横から要望を言われる。

…ありがたい。

私の場合、次女は未満児組さんから通うことになるので、そうなるとまだまだ会長職へは遠くって。

…まっこと、ありがたい。

園長先生、謀らずとも、ナイス。

…という訳で。

会計は名乗り出て下さった方がいらっしゃいましたので、私は新役員ではありますが、役付けのない役員、というポジションで収まりました。

でもあの時園長先生があぁ言われなかったら。

酷い頭痛のする今日の私、そのままコクンと頷いてしまっていたかも知れません。

…あぁいう所は、苦手で。

　
夜１０時に新旧役員交代会が終わり、家に帰って来てみたら…夫と子供たちはもう寝てしまったようなのですが、リビングに子供のおもちゃが山積み。
お菓子の破片がバラバラ落ちてるし。
飲み物のコップは使って洗ってないし。
脱ぎ散らかした服もそのまんまだし。

…他のみなさんは、お子さんを旦那様ではなく実母や義母に預けて来られてるようなのですが…。

我が家は、こんな状態。

夫に子供２人は…まだ無理でしょう。

会長職、迂闊にコクンと頷かなくって。

…まっこと、良かった…。

今日は私が家を出る前までに、夕御飯・食器片付け・お米研ぎ・子供の湯上げ…全部してから行ったんです。
でも、夫。
こりゃないんじゃな～～～い？

…夫とは、こんなものか…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

ホルモンでモンモン。

パソコンの下痢ですが、原因が分かりました

いや、正確には…分かったような、分かっていないような…。

リンクＵＲＬですが、どういう性質のものなのか、こちらのブログには添付できないものみたいです。それを無理に貼ろうとしていたので、結果全部記事ごと流れちゃったみたい。

仕方のないことですな。

そのリンクＵＲＬの正体ですが、検索して出てきた、
『男性ホルモン＝禿げの原因』
というものでした。

それがどうやって話に繋がっていくハズだったのか、それは今から…。

昨日書いた記事をもう１回書くのって、なかなか根気がいりますな。

しかも…大した内容ではないのに…。

昨日、スンゴイ眠り眠りで記事を書いていたんです。我が夫が珍しくお酒を飲みたがったので、私もお酒を飲みまして →
しかも日本酒 →
コップ酒 →

書いている時には”中川昭（子）”となっておりました。

いや～私にとっては”たしなむ程度”だったんですが。（← 言い訳。）

今日は今日で、昨日の夜中の奮闘を背負いつつ書いておりますので、これまた眠り眠りで…記事を書いておりまして。
…私も辞任したほうが良さそう？

さて。

これからちょっとキワドイお話を書きます。

全国の殿方へ。
もし婦人に夢をお持ちのようでしたら、これから先は読まれないほうが身のためかも知れません

アディオス！

－－－－－－－－－－－－　キリトリ　－－－－－－－－－－－－

それでは、早速。

私、昨日夕方、生理になったんです。

で、夫や子供たちとお風呂に入れなくってですね、みんなが寝た後で１人でお風呂に入ったのですが

ついでだから、最近ついぞ見ていなかったワキも見ようと思ったんです。

きっとボーボーだろうな…と思って見てみると。

あらまぁ不思議、全く生えていなかったんです。
つんつるてん

そうえいば妊娠・出産を経て、ワキの毛が…伸びるスピードも、生えてくる量も、以前よりぐっと減りまして。
これは女性ホルモンの影響かな～と思っていたんです

でも、そういえば「禿げ」の原因は男性ホルモンだってどこかで聞いたことがありまして…（と、ここでＹＡＨＯＯ！検索をして、ＵＲＬリンクのできないサイトに辿り着いてしまう）（ま、ここは教訓を基に貼り付けないことにして）…やっぱり「禿げ」の原因は男性ホルモンにある！と分かった訳ですが

じゃあ私のワキの毛が伸びない原因は、男性ホルモンにあるのかしら！？…なんて

話は横道に反れますが

私、花も恥じらう鼻も恥じらう女子短大生だった頃、盲腸の手術をしたことがありまして。

手術の前に、看護師さんにシモの毛を剃っていただいたんです。

それで…手術が終わって、当然シモの毛が生えてくるんですけど。
…素朴な疑問が頭をかすめて。

果たしてこの毛は、パンツという圧力をかけなかったらどうなるのだろう？

…と。

圧力をかけることによって、真っ直ぐ生えるハズのシモの毛が、あんな感じに…こう、歪曲するのだろうか、とか。

圧力をかけることによって、このまま伸び続けるハズのシモの毛が、伸び続けることなく…こう、途中で成長が止まってしまうのだろうか、とか。

…あいにく、パンツを穿かずに日常生活を送ることができなかったので、実験はできなかったんですけれども

ホント、機会があったら裸族の里に行って、その部分を研究してみたいですわ

…。

いや…。

その前に髪の毛が直毛でない裸族だったら、当然シモの毛も直毛でなくて当たり前なのか

…。

いやはや、話は元に戻りますが

ワキの毛なんですけど、これもシモの毛と同じ要素がありまして。
”二の腕を閉じる”という圧力を、毎日かけられているのです。

私のワキの毛が伸びてこなくなった理由を考えるにつれ。

男性ホルモン、女性ホルモンは…関係なくって

”圧力”と”生体勘違い”がそこに発生しているのかな、と思いまして。

例えば。
私がワキの毛のことを忘れて、意識しなくなって。
そこに二の腕を閉める圧力が、毎日かかります。
すると。

『んん～～～？ 何か最近剃ったり抜いたりする刺激がないなぁ。お脳からも”ワキの毛を生やせ！”って指令もないしなぁ。…ということは、これで生え切ったってことかも知れないなぁ。毎日圧力もかかるし、圧力をはねのけてまで生やす必要もなくなったし、もうこれでワキの毛を伸ばすのはやめよう～～～』

…という、自分の脳下垂体やワキの下の細胞が、勝手に勘違いして生やさなくなった、ってのがあるのかも

だって、ホルモンが絶対関係だったとしたら。

我が夫と付き合い始め、初めて見た彼のワキの毛の様子と、今のワキの毛の様子が、全く変わらないことの説明がつかない。

伸びっぱなし、という訳ではないし…。

短期間に何度も生え替わった、ということも考えられないし…。

つまり、男性ホルモンや女性ホルモンは関係なく、二の腕を閉める圧力によって、伸びてくる毛は歪曲しちゃうし、二の腕を閉める圧力によって、ある一定の長さで成長は止まってしまうのだろう、と…。

それは、パンツとシモの毛でもいえることで。

でもどうなんだろう。原則、髪の毛が直毛の人は、二の腕やパンツの圧力がなかったら真っ直ぐなワキの毛や真っ直ぐなシモの毛が、際限なく伸び続けるのだろうか。

…。

少なくとも。

我が夫のスネの毛は、真っ直ぐです。

靴下で隠れる部分だけ、歪曲しています。

…。

あ～、今投稿して、明日改めて読み返したら、後悔しそう…

むむぅ。。。

まぁいいや。

蜘蛛網状通信に乗せてしまおう。

後悔は、実行しなけりゃできないコトなんだから！

　…本能のまま、書いてしまった。

　…かたじけない。

最後まで読んで下さった方、まっこと、ありがとうございました。

ちなみに。

私の知り合いで、パンチパーマの方が数人いらっしゃるのですが。
伸びてくるとダンス☆マンのようになり。
切るとアタマがコンパクトになります。

…関係ない話でした、ハイ

その女、女房につき。

これから書くことはほぼ、愚痴なので、愚痴の苦手な方は読まれないほうがいいかも知れません。
でも極力、サラサラッと書きます

　
最近、あんまり夫婦間が上手くいっていません。

いや、正確には私が、夫を嫌いになっていて。

”夫婦”って、波があるんですよね。良い時もあれば悪い時もある。好きな時もあれば嫌いな時もある。大波もあれば小波もある。

今は、悪い時で、かつ嫌いな時、かつ大波なのだと思います

　
ちょっと前の夜、家族がみんな入った後に、お湯を抜いてお風呂を掃除した私。
翌朝、夫が、
「あれ？ お風呂掃除したの？ じゃあまた水張っとかないとお風呂用の水道管凍っちゃうじゃん」
と注意してきたんです
でも、水道管は凍っておらず、めでたし、めでたし、だったんです。

その日の夜、家族で食材の買い出しに行くことになり、１番最後に家から出てきた夫が、
「お風呂、タイマー予約しておいたから」
って言ってくれたんです。
おっ、なかなか気が利くじゃん、と思っていたら。

帰って来て、タイマー予約はなっていたもののお風呂の栓が抜けっぱなし。

それを見て夫が、開口一番に言ったんです。

「何で言ってくれなかったんだよ！」

…オイオイ、今朝、お風呂空っぽなの、アナタも見たでしょ？ 私に注意したでしょ？

そう思って、そのまま言ったら。

「そんなん、忘れてるに決まってるじゃないか！ アンタが一言、”お風呂湧かす前に、栓、入れておいて！”って言わなきゃならないんだよ！」

…。

「やってもらいたいと思ってるんなら、アンタは俺が忘れてることも想定して、気を回さなくちゃならないんだよ！」

…。

だとさ

　
夫との間で、こういうことはしょっちゅうあります。

しかし、私が子供に対して気を回さなくちゃ！と気負っている時に、とても夫まで手が回りません。
というより、夫は大人なんだから、自分で自分に気を回さなくちゃならないと思うんです。

でもそこは、私より随分年下の夫。
自分がまだ子供でいたいのかも知れません。

先日、長女が
「１人で寝る！」
と意気込んで初めて自分の部屋で寝に入った時、夫は、
「今日は夫婦で一緒に寝よう！」
と夫も意気込んでいたんです。

でも私は、嫌で嫌で。

そういうこと（ヤラシイこと）がなくっても、嫌で嫌で。

長女が泣いてくれて、助かった！と思う部分があって。

　
きっと今が”イヤ期”なんだろうな～と思っています。

　
最近、辛いんですよ。夫の顔を見るのがキツイ。
でもこれでもし、明日、夫がいなくなったりすることがあっても、それもまたキツイ。
…つまりは欲張りなお悩みなんですけど。

　
私は、夫のドコが気になるんだっけかな？

　
夫の悪いトコロ

　　何でも私のせいにする。
　　自分より私が余計働いていないと許せない。
　　横になってるくせに、子供を怒鳴る声だけ大きい。
　　子供のことは丸投げ気味。
　　すぐ逆ギレする。
　　言いたいことがあるのに、ダンマリムッツリする。
　　自分が間違っていても、非を認めない。
　　家族は無条件に自分に合わせるべきだと思っている。
　　自分（の娯楽）優先。
　　主婦業を見下している。
　　私の調子が悪くなると気に食わない。
　　興味のない話は聞かない。

　
…結構出てきたな。

　
夫の良いトコロ

　　結構、男前らしい。

　
…。

　
１つだけ！？

　
…いやまぁ、昔はとっても素直だったんですよ。そこがとっても好きだったんですけど…。

会社の先輩（私）と後輩（夫）で、敬語から始まった関係だったので、そりゃまぁ素直だったのは素直だったんですけど…お付き合いするようになって、夫がちょっと背伸びをするような仕草をして、それもまた可愛からずや、だったんですけど…。

敬語のなくなった関係となってからは、ひどい

背伸びも伸びすぎ

別に対等な関係であることに違和感は抱いていないんですけど、時折、私を見下したような態度を取ることがあって、それが断じて許せん！という訳ですワ。

出して欲しくない時に、弟キャラを出してきたりするのも嫌で。

…う゛～ん、でも、随分年上の殿方と結婚して、その殿方が我が夫のようだと…それはそれで、
「アナタのほうが随分年上なんだから、しっかりしなさいよ！」
となるかも知れませんが。

　
きっと。

私が夫をこんなキャラにしちゃったんでしょうね。

だって…私と結婚するまでは、猫をかぶっていた感じはしませんでしたもの。

結婚して、身内となって、子供が産まれて、家族となって。

その過程で、夫はこんな風になっちゃったんだ、と。

それなら…責任は重々、私にあるなぁ

　
自分の態度を変えることで、夫を変えることはできるのでしょうか？

　
子供のことで悩ましいのに、夫のことでも悩みを抱えちゃったよぅ。

　
でも、とりあえず。

今、現在。夫に対しては。

『触らぬ神に崇りなし！』

…これで行きます。

　愚痴、スイマセン。

　ちょっとスッキリしました。

次はよそさまの楽しいブログでどうぞ、お口直しを…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました

こわいのこわいの…こわいの？

今日は隣県のインテリアの大型専門店に家族４人で行って参りました。

長女（６歳）の部屋が出来上がり、学習机も入れ、パイプベッドも入れ、あとはすぐ寝られるようにとお布団を買いに行ったんです

で、長女も気に入った一式を買いまして、我が家に戻り 　

落ち着いた頃、長女がいきなり言いだしたんです。
「今日から、自分の部屋で寝る！」
…って。

夕飯を食べ、風呂に入り、慌ただしい中長女のお布団をセッティング。

オール真新しいもの

敷布団にカバーをかけ、敷きパットを乗せ、毛布を乗せ、掛布団にカバーをかけ、枕にもカバーをかけて…。

あとはこの中で寝る長女を待つだけ。

で、夜９時５０分、長女、お布団にセッティング

…。

夜１０時２０分

長女の部屋から
「うぇぇ。。。うぇぇ。。。」
と、波打つ声が。

夫と私が駆け付けると、長女、お布団の中で泣いていました

「こわい。。。こわい。。。」
…ですと

かくして。

夫と私の長い夜は３０分で終了

今日は夫が長女の寝かしつけの番となりまして、今、２階で仲睦まじくお眠りになっている模様

長女を暖かく包んでくれる予定だったお布団は、今、こんな状態となり、中で寝てくれる人を募集中であります。

　４月になっても…。

　こりゃ無理そうだ。

でも、そんな長女が可愛らしくもあり。
身体は大きくなっても、まだまだ”乳幼児”なんだな…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました

入園説明会で、酷い怒り方。

実はまだ次女（２歳）の４月からの保育園入園もハッキリ決まっていないまま、今日は保育園の入園説明会に行って参りました。

ウニャムニャだなぁ、私

それにしても今日は午前中は９時から保育園解放の未満児広場で、１１時から入園説明会だったのですが…未満児広場に、見たこともないような乳児から幼児までたくさん集まってる！

いつもなら７～８人ぐらいなのに、今日は子供だけで２０人超はおられたんじゃないでしょうか？

きっと、家での育児オンリーの方や、家族の仕事の都合上、未満児広場に来られなかった方もいらっしゃるんだと思います。
う～ん、いつもは広く感じられる遊戯室が今日は小さく感じられました。

で、今日は入園説明会の前に、在園児が組別に出し物をしてくれることになっていたんです。

もちろん、年長組さんの長女（６歳）も！ （そのためにビデオ持参！）

年少組さんから始まり、年長組さんまで。

次女。
年少組さんの出し物『崖の上のポニョ』の踊りでは、壇上に駆け上がって一緒に踊り。
年中組さんの出し物『保育園は楽しいよ（？）』の歌では園児より大きな声でムニャムニャ歌い。
遂に登場！ 年長組さんの出し物『アンパンマン・サンサン体操』の踊りで完全燃焼。
…そして長女の隣に行って、
「ネエチャン、ネエチャン！」
と何度も呼びかける…。

…良かった。
保育園の先生方が
「さ、（入園予定の）お友達、前に出て踊っていいよ！」
と声をかけて下さって…。

きっと、言われてなくても行ってたと思います

しかし他のお子さんの大人しいこと！ 次女は年少組さんの出し物の時から既に壇上に登ってましたが、他のお子さんがようやく釣られて出てきたのは年長組さんの出し物になってから。あの先生方のお声は、まるで次女に言ってるみたいなシチュエーションになっておりました…。

で。

次女はやっぱり、保育園が大好きみたいで。

半日保育で慣れっことなっているもんで、自分で勝手に未満児組さんの部屋に行って他のお子さんたちと遊んだり、年長組さんの部屋に行ってネエチャンを探したり。

その都度、
『みなさん、日課があるのに…』
と申し訳なく思いつつ、連れ戻す、次女暴れる、の繰り返しをしておりました

『そんなに保育園が好きなら、やっぱり預けよう！』
そう、思って…。

でも、肝心の入園説明会、聞けなかったんです。

次女が説明会会場の遊戯室から逃走するもんで、それを追いかけて。
…そしたら他のお子さんが２～３人、同じように逃走してきて。
でも、誰も追いかけてこないの。
きっと、説明会に集中していて、子供に目がいってないんだね。
で、仕方なく玄関付近で子供たちの面倒を見ておりました。
何せ、１番暴れん坊はうちの次女なもんで。
遊戯室に入れないほうがいいかな、って。

説明会が終わったらしく、みんなが教室の下見に遊戯室から出てこられました。

その時になって、ようやく解放。

で、未満児組さんの部屋から下見することになったらしいんですけど、次女、大人の間をかいくぐって未満児組さんの室内に入り、お食事中だったお子さんたちのお箸を舐めたり
排水口に手を突っ込んで、
「やめなさい！」
と言っているのに、また突っ込んで。
で、手を洗ったのに直後にまた、突っ込んで

さすがにアッタマにきたので、
「やめなさい！」
と、デコを平手で中度のペシン！です。
その後、
「コラ！ ”やめろ”って言ってるのにどうして何回もするの！ 今、手を洗ったばっかりでしょ！ 怒られてることが分からないの！？」
と厳しく言ってたんです。

そしたら…未満児組さんの保育士さんが…
「そんな酷い怒り方しなくてもいいじゃないですか」
って。

…。

私…そんなに酷い？

えらいショックを受けました。

元々この保育士さん、我が次女をたいそう気に入って下さっておりまして。（→ 『愛されるのが怖いの。』）

ほんわりとした、３７度ぐらいのお湯っぽい方なんですけど、お隣の奥さん曰く、
「あんだけホワ～ンとしてたら、キッチリ指導もできなさそう」
なんて…そんなことを言われるぐらいの方なんですけど…とにかくその時の一言はズバッときました。

それで、何だか先程の子供たちの面倒の疲れもあいまって、意気消沈。

そしてその後、各教室の下見を終えた親御さんが遊戯室に戻って行かれる中、
「おしっこ、したい」
と、なぜか引き返してきて私に言うお子さんがいて、戻れなくなる。

で、他のお子さんも２～３人、遊戯室に戻らず、再び私が子供たちの面倒を見るハメに。

一体今日は何をしに行ったのだ？

入園説明会は聞けなかったし。
他のお子さんを私が見るハメになってるし。
保育士さんに怒られるし。

第一…お子さんが傍にいないのに、心配しない方って…。

本当に、一緒に入園するの？

何だか今日は色々あり過ぎて、入園が億劫に感じたkintounでした。

　まだ迷ってるからいけないのだ。

　とは分かるものの…うぇぇ。

読んで下さいまして、ありがとうございました

暗雲の上の神様へ。

雇用状況に暗雲が立ち込める中

私の携帯電話に、１通の暗雲が ＝

例の、かなり図々しい幼馴染みです。
（→ 『子供が心配じゃない？』 『子供は心配じゃない！』 『子供を心配してます。』）

文面は載せませんが、
『私の持っている、サイズの合わなくなった紙オムツ、余った分を買って～！ ついでにアナタの家に遊びに行かせて～！』
ってコトらしいです。

…。

まぁ、それは今に始まったことではないので。

しかし不思議に思ったんです。金曜の午後だったんですけど、普通に考えて彼女は工場に勤めていて、その時間帯には絶対にメールなんて出来ないハズ

…と思ったら。

工場が回らなくなって一時待機となったらしく、
『今はずっと家にいるから～』
とのこと。

…何てことしてくれたんだ、不況

これに関しては、お断りしようと思っているのですが。

以前書かせていただきました、夫の会社の、元同僚の女性。
あの、会社の宴会の最中に
『（夫の名）くんは、私と浮気してまんねん！』
と書いて送信した、チャラけた女性です。
（→ 『会社の女の子と浮気？』 → つい先日の『子連れの母親へ、罵詈雑言。』）

あの時は…私は臨月で…とっても精神衛生に悪かったなぁ。

…なんて、時効？

そのチャラけた、でも美人の彼女に関することなのですが。

彼女、夫と親しかった、これまた会社の同僚の男性と数年前に御結婚され、今は旦那様ともども夫の勤務する会社にはいないのですが。

去年御出産され、今年のお正月には赤ちゃんの写真搭載で年賀状が送られてきました。

正直…夫は御夫婦に年賀状を出していませんでしたし、
「会社、もう違うのに、何で来たんだ？」
と夫は言っておりまして…私も、そう思いました。だって既に数年、再会・電話・メールもないような間柄となっていたようなので。

…そこまでは、いいんですが。

土曜の朝、夫に、幼馴染みからメールが来たことと、幼馴染みの仕事が一時待機になったことを伝えたら。

導かれるように、夫、先日知人から聞いた、その御夫婦のことを話し始めました。

御夫婦、アパート住まいをされていて。

奥さん（彼女）は専業主婦として赤ちゃんの面倒を見る生活を送り。

旦那様（元同僚）はある機械工場の下請けの会社で、派遣で働いている、とのこと。

でも。

旦那様、６月に解雇されることになった、と…。

…。

人間としての自分の感情で、正直に書きますが。

彼女には、天罰が下って欲しかった。
そりゃもう、正直な、邪の心で、ですよ。
楽しい妊娠ライフを送りたかったのに…って、思ってましたもん。

でも…この形はないな。

この形はないよ。

お父さんクビ切られたら、赤ちゃんどうやって生活していくのさ。

先日ニュースで、３０代の御夫婦と２歳の男の子の３人が無理心中を図った、って…流れてましたけど。
あのニュースと不況が繋がるかどうかは、全く分からないんですけど。

何かね、自分の心の中に邪の心があったもんだから、そのニュースと彼ら御夫婦・御家族がオーバーラップしちゃって。

胸に、チクチクくる。

正直に。

ハッキリ書くと。

彼女に多少のバチが当たってもいいけれど、赤ちゃんにだけは当たってくれるな、と。

頼むから。

解雇されても、旦那様にすぐ別の仕事が斡旋される状況であってほしい。

赤ちゃんが、お腹を空かせるような事態にはならないでほしい。

本当に。

本当に。

　解雇も…。

　背景を見据えて考えてくれ。

私の思っていた彼女の天罰は、この解雇で、もういいから。
解雇翌日から別の会社で働けるように、取り計らってもらいたい。
神様。

　
読んで下さいまして、すいませんでした。

『マザーズハローワーク』

えっと…まず、昨日から今日にかけてあった出来事から、書かせて下さいませ。

昨日、次女（２歳）と散歩中に、長女（６歳）の通う保育園の園長先生から話しかけていただき、その時に、
「夕方、お姉ちゃん迎えに来てね、バイバイ」
と言われた…と書きましたが。

その時間帯には次女、昼寝からお目覚めでなかったので、連れて行きませんでした。（我が家から保育園まで２００ｍ程…車でブルルン！）

でも、ある意味それで良かったのかも知れません。

昨日、長女をお迎えに行った時、チラリと職員室の応接スペースが見えてしまって。

…年中組のお子さんのお母さんが、目を真っ赤に泣きはらしておられました。

『何があったんだろう？』
そう思うのと同時に。
私も時々、そうやって泣いてるし。
端から見たら、こんな感じに見えるんだな、と客観的に思う気持ちもあり。
”見られまい”とスッと顔を背ける姿に、分かる分かる、と共感しちゃう気持ちもあり。
そして。
私だけじゃなく他のお母さん方も色んなモノを抱えてるんだな、と気付く気持ちもあり。

…彼女は、園長先生に御相談して、解決されたのかな？

今朝はいつもの表情でお子さんを送って来られていたけれども。

んで。

私の今朝の表情なのですが、どうやら『考えても、答えは出ない。』で書いた通り、まだまだお悩み状態で。

園長先生がお気付きになられて、
「…どうしたの？ 曇った表情しておられるみたいだけど？」
って訊いてきて下さったんです。

で、私はまだ迷っていることを正直にお話ししてみました。

すると、園長先生、児童相談所の乳幼児行動観察の担当の方に連絡を取られて、担当の方、午前中の内に保育園に来られることになったんです。

で、指定された時間に保育園に向かい、長女と次女、２人の行動観察をしていただきました。

…その主旨は…と言いますと。

長女と次女の行動観察の結果により、

▶ 長女 ⇒ 入学後すぐ学童保育に入れてやっていけれそうかどうかの見極め
▶ 次女 ⇒ ４月からすぐ保育園に入れたほうが発達によいかどうかの見極め

その双方を私に伝えることによって、子供の状況から…決断の足しにして下さい、ってことだったみたいです。

結果、長女は小学２年や３年になって急に学童保育に入れることになったら、本人も周りのお友達も戸惑うことになるだろう、と。

結果、次女は同じ学年のお子さんとだったら基本的なコミュニケーションは取れるみたいだけれども、己に対しての”我慢・我慢”の部分が発達していないみたいだ、と。

…つまりは、私は仕事へ、ってこと？？？

でも、仕事先なんてどこにもない。

そのことを言うと、
「実はハローワークで”マザーズハローワーク”ってシステムを立ち上げているの、御存知です？ お子さんを預けて働きに出たい、という方のために保育園の時間とか、幼稚園の時間とかに合わせた勤務時間の仕事先の斡旋をするというシステムなんです。ハローワークインターネットサービスで毎日検索しておられるんでしたら、そのＨＰに書いてあると思いますし、そちらも検索してみられてはいかがでしょう？」
と御指南いただいたんです！！

そんなリクツなモンがあるとはぁ～～～

そう思って、ふかぶか頭を下げ、我が家に帰り…次女をお昼寝させた後、検索してみました。

…。

あの～。

ハローワークインターネットサービスのどこにもそれらしきネーミングのトコロ、表記されていないんですけど

普通にＹＡＨＯＯ！とかＧＯＯＧＬＥで検索してみたんですけど、”マザーズハローワーク”でいくつかそれらしきモノは出てくるんですけど、そこから仕事の斡旋のページは、どこにもない！
そもそも、何らかのリンクも何もない！

…う゛う゛～ん

コリャ、コリャ。

再び、悩みの道は続く…。

　不況でも。

　富強に生きたい！

読んで下さいまして、ありがとうございました。

それと…もう１つ。

明日は、昨年末にお亡くなりになられた夫方のひぃおじぃちゃんの４９日法要です。
だもんで、もしかすると記事の更新はできないかも知れません。
…まだまだ書きたいことがたくさんあるんですけど…仕方がない。

では、また会う日まで…あでゅぅ～～～ （← 結構すぐ会います）

子連れの母親へ、罵詈雑言。

今日はせちがらい内容を書かせて下さいませ。

実は今日、夫は新年会の予定でした。泊まりがけの。でも、親戚にまた不幸があり、今日は新年会をキャンセルして、お通夜に向かいます。

最近、夫は帰ってきては我が家のコタツに横になり、何もせずのんべんたらりんとしています。…そこまではいいんですけど。
その状態のまま、子供たちが大声出して暴れていたり、追いかけっこをして遊んでいたりすると、
「うるさい！」
「黙れ！」
「静かにせぃ！」
と怒鳴ります。

アンタ…遊び相手にもなってないクセに…と思って、鬱屈した状態
しかも、私は御飯を作ってるけど、アンタは何してるって～のさ

そのことを先週、実家の面々に言ったら、
「いやいや、旦那様疲れてるんでしょうが。たまの日曜休ませてあげなさい。あんたが子供たち連れてウチに来てればいいじゃないの」
って言われました。

あのね…時間給社員にされたのも、年末ボーナスが出なかったのも、月曜～土曜まで休みがないのも、私が反対していたのに、
「友達の親の会社だから」
ってゴリ押しして入った夫のせいじゃないの

でも…実父に、
「お前と旦那様とは違う！ お前は家で遊んでいるんだから、旦那様にはたまの休日、休ませてあげられるよう配慮してナンボだ！」
と言われ…更に鬱屈したまま、日曜に実家へ

でも、夫。

何が疲れているのか…嘘ばっかり。
車でＤＶＤショップやゲームセンター巡りをしに行っていたみたい。
結局、朝１０時～夕方５時まで、自己の遊びのために使ったみたいです。

私も、髪の毛を切りに行きたい。
肩に触れないぐらいが私のベストなのに、今は背中の真ん中ぐらいまで髪がきてる。

で、本来なら夫は今日、新年会…。

ちょっと…夫ばっかり遊び過ぎじゃない？

文句を言ったら、実家の面々から怒られ。

文句を言ったら、夫から、
「また文句言う！ 一体何が言いたいんだよ！」
って逆ギレされ

…お言葉に甘えて。

「目障りなんだよ！」
って言ってやりたいよ。

ざま～みろの如く、新年会はキャンセルになったのですが（亡くなられた…夫方の遠い親戚の方、ごめんなさい！）これがまた新年会で、ずっと前みたいに、
「（夫の名）くんは、浮気してまんねん！」
な～んて会社の女の子からの悪戯メールが入ってきたら、精神衛生上、悪いですワ。

こんな気持ちで。

昨日、YAHOO！のニュースを閲覧してたんです。

そしたら、記事名、

「公共交通機関は使いにくい」と感じるママが７割

という記事にブチ当たって。

どれどれ…と読んでいくと。

下に、皆さんのコメント欄がありまして。

そこには…子育て中のママを対象とした、罵詈雑言が…たっくさん、並んでいました。

ヤレ、子供連れで公共交通機関を使うな！ だの。
ヤレ、子連れの母親はマナーも態度も悪い！ だの。
ヤレ、そもそも子連れで外出するな！ だの。

…。

いや、そりゃ私も身体障害者用の駐車スペースに車をデン！と置いて歩いて予防接種に向かった母子連れを見たことがありますし、一概には言えないんですけど。…私も、もしかすると知らず知らずの内に誰かに迷惑をかけてるかも知れませんけれども。

”公共”交通機関なのに、何で子供連れが使っちゃいけないの？と思いますし。
マナーも態度も悪いのは”どこぞの母親”の個人的な道徳意識の問題でありますし。
子連れで外出禁止となると、子供が小さい数年間は母子で家に閉じこもってろ、と？

”どこぞの母親”のワルサのせいで、ごく一般的な道徳意識やマナーを持ち合わせている人もみんな”母親”って一括りされて、小さくなってなきゃならないの？

私は、子供が公共の場所でアカンことをしていたら、叱りますよ。
随分、キツめに。
どこぞのおばあさんが、
「大丈夫だよ～。もう言われなくても分かったもんねぇ～」
と子供に手助けを入れてくるぐらい。

まぁ…私は”叩く親”なもんで…
最近は、あんまり、ですが。

でも、我が子はそりゃ可愛いですよ。…叩けども。

しかし、自分が我が子を大切に思うように…世間の冷たい目は、その我が子と、その母親を大切には思ってくれないんだなぁ～って、寂しく思う気持ちになり。

ごく一部の、
『少子化なんだから、子供と、その子供を育てている母親は貴重でしょ！』
な～んてゴーマンに思っている母親の姿だけをピックアップ・フューチャーされるのは嫌だな～って、寂しく思う気持ちになり。

このYAHOO！のニュース記事の中でも、コメントの中でも、”父親”の存在は皆無なんだなぁ～って、羨ましくも寂しく思う気持ちになり。

…。

凄いんですよ。

１４００件超のコメント、９５％は「子連れの母親に対する批判」。

おいおい。

元々のニュースは

「公共交通機関は使いにくい」と感じるママが７割

だったんだけどな。

”公共交通機関は使いにくいと感じている母親”自身のコメントじゃなくって。

”公共交通機関を利用する子連れの母親”へのコメントになってる。

…そんなに嫌わないでおくれよ。

そのニュースを見た後は、ど～にもこ～にもテンションが上がらず、今日、スーパーへ買い出しに行くのもどうしようかと思っていたんです。
…でも、もう魚肉卵類がなくって。
仕方なく、車を走らせました

買い物中、次女（２歳）に手を振ってくれる人に、次女が手を振り返す。
…これは、いいんですが。

人見知りをしない次女、知らない老若男女にも見境なく手を振りまくる。
…いやいや、次女よ、”子連れが嫌だ”って人もいるんだから…。

そう思って、いつもより若干、小さくなって買い物をしておりました。
（６３ｋｇの体重が、６０ｋｇになるぐらいの、小ささ）（微妙？）

そしたら。

また、見ず知らずのおばあさんです。

ちょうどレジで私の前にチェックをしておられた、おばあさん（７０歳ぐらい？）とそのお嫁さん（５０歳ぐらい？）らしき２人連れ。

お嫁さんが、おばあさんの片手を支えて。

ちょっと、身体が不自由な部分があるのかな？

そのおばあさん、自分たちがレジを通っている間、ず～っとしゃがんで次女のことを構って下さって。
お嫁さんは非常に陽気な方で、レジの人や私を和ませてくれて。

で、御自分たちがレジを終えて荷物をまとめ終わられても、ず～っとおばあさんは次女のことを構って下さって。時折手を握ったり、ほっぺをチョイチョイってされたり。

私がレジを終えて、自分の荷物をカウンターに運ぶまで、次女を構って下さってました。

その時、次女はグズるような感じではなかったので…。

あやす目的ではなく。

きっと本当に、乳幼児が好きな方だったんだろうな、と。

おばあさんは次女から離れがたかったのかも知れませんが（私、ずうずうしい勘違い？）…おばあさん、お嫁さんに片手を引かれ、何度も振り返りながらバイバイしつつ、帰って行かれました。

…ほんのり

「うちにもこんなぐらいの子、おったらええのに」
そう、何度も言っておられた、おばあさん。

あなたのトコロに産まれ出ずるお子さんは、幸せです。

私もその幸せ、分けていただきました。

本当に、ありがとう。

それと、神様。

殺伐とした心の状態でいる時に限って、ほんのりとした優しさを巡り合わせ、私の心もほんのりとさせて下さり、ありがとう。

とっても稀有なことだと、身に沁みて感じています。

　長文にてスイマセン！

　でも、スッキリしました！

読んで下さいまして、ありがとうございました

～ 最後に ～

日々一生懸命、子育て中のママさんたちへ。

▶ 仕事以外はノータッチな夫
▶ 男尊女卑気味の周囲
▶ 道徳意識なく振る舞う一握りの母親
▶ 一握りの母親だけを見て”母親”全てに冷たい目線を送る世間
…そんなものに、負けないでいましょうね。

１００％のうち、５％かも知れないけれども。

私が巡り合ったように。

子連れの母親に対して、ほんのりあったかい目線を下さる人は、絶対にいらっしゃいますからね。

児童相談所から、つぶらな回答。

『児童相談所への、筋違いな話。』の微々後日談であります。

今日午前中、児童相談所から手紙が届きました。

内容は、長女（６歳）の入学直前診断の御案内と、長女と次女（２歳）の行動観察の御案内でした。

要は。

長女の成長がいかばかりになったかの小児心療の専門的な診断を、児童相談所・本所にて行う、その日時の連絡と。

長女と次女の行動を観察して、身体・精神発達の段階を見極め、これからの接し方をアドバイスして頂く、その日時の連絡と。

…。

スイマセン。

正直、気が重い。

私の生活の中に、児童相談所という異質な機関との”打ち合わせ・話し合い・アドバイス”なるものが普通に組み込まれていて。

保育園の他の保護者の方の中には、児童相談所との関わりのある人なんていないのが普通と思えて。

何だか、
「モヤッと～」
と言いたくなる。

でも、長女と次女に関しては非常に懇切丁寧に”見て・聞いて・話して”下さるので、善きことをして下さってるんだろうとは思うんですけど…。

なにぶん、「児童相談所」って名前が良くないわ。

どうしてもおんどろどろしいイメージが付きまとうもの

　
そうそう、私が４月から働く上でのネックとなっていた、長女の学童保育の件ですが、どうやら学童保育側から、
「とりあえずＯＫ」
のお返事をいただいたみたいです。

でも、２月にちゃんと学童保育申込申請は出して下さいね、とのことだったようで。

…あとは。

私が、本当に次女を保育園に入れ、発達障害？アスペルガー？と疑われる長女を学童保育に入れ、フンギリつけて働きに行けるか、ってコトと…。

働き口があるか、ってコト…。

前者は私のココロの問題ですけど。

後者は私ではどうにもならん！！

　
就職氷河期に、飛び込むか否か、ってことですな

読んで下さいまして、ありがとうございました

陰鬱全開…のち全閉。

ちょいと今日は先に、昨日の続きから書かせていただきたいと思います。（→ 『これから、寝ます。』）

陰鬱な私、全開でお届けしちゃうかも知れません。

昨日の続き…と言いますと、本当は児童相談所の育児相談担当の方との面談から書かなくちゃな、と思っていたんですけど、…スイマセン、お隣の奥さんのお話からしちゃいます。

昨日、私が１１時から児童相談所の育児相談担当の方との面談に行かなきゃ、という時に訪ねて来られた、お隣の奥さん。
「園長先生と話がしたいけど、今日ずっと保育園にいるかしら？」
って内容だったんですけど。

…そうそう、園長先生、ちゃんとこちらからお願いした通りに、児童相談所と私が話し合いを持っている、ということは内密にしておいて下さいました。
ありがたや。

それで、お隣の奥さんから園長先生へのお話、というのも、訪ねて来られた時に内容を聞いちゃったんです。
お隣の奥さん、この４月から市内の保育園に保育士さんのサポート役として働きに行くことが決まったそうで。
園長先生が口を利いてくれたらしく、そのお礼を言いに伺いたい、ということだったようです。

お隣の奥さん、お嬢ちゃん（３歳）を産む以前にも同じ職で働いていたことがあったらしいんです。
だからかな。

でも正直、私、羨ましいと思ってしまって。

私もこの４月から、次女を保育園に預けて働きに出たいと思っているんですけれども、もう２ヶ月以上も新しい求人が出ていない状況で。
このままいけば、規定の３ヶ月で、本当に次女は保育園を退園になりそう。（３ヶ月以内に仕事を見つけなかったら、退園処分になるんです…）

でも彼女は、１月のこの時点でもう決まってる。

思えば…彼女と私は非常に対照的で。

昨日その話を聞いて、ふと、お隣の奥さんとお嬢ちゃんが保育園に遊びに来られた時、園長先生に言っていた台詞を思い出しちゃって。

「私、旦那の複雑な家庭や複雑な性格が理解できなくって～。私、３人きょうだいの末っ子で、お父さんもお母さんもスゴイ尊敬できる人で、きょうだいもとっても仲が良くって、あったかい家庭で育ってきたから～」

「私、毎日、ここから車で１時間かかる実家へ帰ってるの。だって両親がガソリン代とか高速代とか出してくれるし、両親も孫連れて行ったら喜んで面倒見てくれるし」

「私、自分が病気になったり、イザ！ってことになった時には子供を預かってくれる実家やきょうだいや友達がたくさんいるから～」

…。

賑やかなことが好きなお隣の奥さんは、今日も自宅にお友達を招いているみたい。何度か見た、お友達の車が停まってる。

今日、たまたまいつもとは違うスーパーに行く時、その車がチラッと見えちゃって。

本当に、今まで生きてきた”家庭”も”過程”も、全く違う人なんだなって改めて思いました。

それと同時に、ものすごい寂しさに襲われちゃって。

彼女は…社交的で、華やかで、あったかくって、幸運もあって。

私は…。

おんどろどろ、おんどろどろ。

そんな気持ちで、スーパーに向かいました。

買い物をしている最中も。

おんどろどろ、おんどろどろ。

そして。

帰る時。

お腹が空いた次女が、幼児用カートの中でぐずり出し、車のチャイルドシートに移動させたら本格的に泣き始めたんです。

私は次女を乗った側の扉を開けたまま、空になった幼児用カートを横に置き、今しがた買った食材の中からアタフタと菓子パンを探していました。

そしたら。

後ろから、誰かに話しかけられたんです。
「あんた、このカート、貰って行ってもいい？」

エッ、と振り返ったら、８０歳ぐらいのおばあさんが。

戸惑っていると、
「私、使うから。それよりも、赤ちゃん、大事にしてあげて。子供は宝だよ～」
って、次女の頭を撫でて、カートをごろごろ、店に向かって歩いて行かれました。

「ありがとうございます～」
私は、その背中にお礼を言いました。

で、次女に菓子パンをあげ、私も車に乗り込み発進させたら…。

ちょうど、あのおばあさんが入口に入った所が見え。

おばあさん、入口で、幼児用カートを片付け、普通のカートを出して店内に入って行かれました。

『片付けてくれたんだ…』

そう思ったら、車の中で、泣けて、泣けて。

お隣の奥さんに、社交的要素や、華やかさや、あったかさや、幸運が集まっていてもいいじゃない。

私にも、ほんのりした優しさをくれる人がいる。

このブログにも、友愛の情をくれる人、檄を飛ばしてくれる人、的確なアドバイスをくれる人、親身になってくれる人…たくさん、いてくれる。

こんなありがたいことがあるかぃ？

陰と陽とか、裏と表とか、そんな分類はあるかも知れないけれども。

私は、これで、このままで、幸せなんだな、と。

今日は、陰鬱”全開”にして、”全閉”となりました。

　嬉しいなぁ。

　ありがたいなぁ。

感謝の念を、忘れません。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました。

＜追伸＞
児童相談所のお話は、次に必ず書きます。
コロコロ変わって、すいません！

貧乏な大人。

昨日、私の貧乏幼少時代のことをチラッと書かせていただいたのですが。（→ 『貧乏な子供。』）

小学生の頃は。

パンツが破れたら、実母が自分のお下がりをくれちゃったり。

どの写真も、いつも同じ服で写ってたり。

兄・妹のきょうだいなのに、兄のお下がりを着ちゃってたり。

そんな感じの家庭でありました。

おやつもね、スナック菓子とかチョコ系とか、そういうものは１ヶ月に１回１袋、棚に入ってればいいほうで、大体いつも学校から帰って来たら余った御飯に朝の残りのお味噌汁の汁だけかけて食べていました。
大根のお味噌汁の汁が１番美味しかったなぁ。
朝の残りだから、ホント、汁しか残ってないの。

お腹が空いて、私、小学校３年生の時点で
『御飯、おかわり９杯』
を達成する程に飢えておりました。

ギャル曽根ちゃんの気持ちが、たまらなく分かる。

恥ずかしながら…私、小学校低学年の時に万引きをしたこともありまして。

ガムだったんですけど、家に持ち帰ってすぐ見つかって、親と一緒に謝りに行きました。
１０円のガムだったんですけど。
いや、値段は関係なく、卑しいことをしちゃった訳なんですけど。
返しに行ったハズなのに、そのままお店の人からいただいちゃって。

…あぁ、あの頃は清貧で、あったかい時代だったなぁ。

でも今、その時の名残があってか、ついつい、いつも御飯を多く作り過ぎちゃってます。

昨日も…何だったら今日も、今さっき夕飯の時に夫に言われました。
「あんたねぇ…もうちょっと量を考えて作れ、って…」
と、半ば呆れ気味に。

でもね。

こりゃもう、無理なんです。

子供に、ひもじい思いを絶対にさせたくないの。

器に盛ってある御飯を食べ終わって、家族の様子を窺いながら、
「御飯…まだ食べてもいい？」
って聞かなくちゃならないような…そんな寂しい思いを子供には絶対にさせたくはない。

腹一杯食べさせて。

それで、
「ごめん。もう食べられない…」
と言わせるのが、いいの。

食べきれなかったら、次の日のお昼に、私が食べる、と。

で、どんどん、ブクブク、私が太っていっちゃってる訳なんですが。

いくら夫が時間給社員で、電気代が驚くほど値上げになっちゃって、家のローンもまだまだあって…更に年末のボーナスが出なかったとしても…。

これだけは、やめられないわ～～～。

…夫よ、スマン。

　万引きは犯罪です、やめましょう。

　…私が言う権利、ない？？？

でも、小学校低学年の時の出来事を、未だに色付きでしっかり覚えています…ということは…よっぽど、心に深く残ったんだろうと、我にしても思うの。
アカンことをしたわ。
人様の生活も考えずに…ねぇ。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

ココロの詰めモノ。

これ。

私の歯の詰めモノです。

一昨日、長女（６歳）がガムだと思って購入したお菓子が実はソフトキャンディで、長女が
「いらない」
と。
で、私が食べていたんですが…。
子供用のお菓子を大人が食べると、寂しいことになりますな…。

歯っ歯っ歯っ

…。

で、今日、次女（２歳）を急遽、保育園に半日保育で預かっていただき、歯医者へ行って参りました。

まぁ実はタイミングの良いことに（？）、その歯医者は隣町にあるのですが、歯医者の近くにある銀行にも行かなくてはならない用事があったんです。

…というのも、私、以前、労働基準監督署でしばらく働いていた期間がありまして、その時のお給料は労働基準監督署を統括している労働局から振り込まれていたのですが、…労働局のほうで手違いがありまして、今現在も働いておられる他の方のお給料を、私の銀行口座に入れてしまったらしいのです

どうりで…。

先日、大型ショッピングセンターでキャッシュしようと思ったら、覚えのない結構な金額が表示されてると思ってました

あいにく通帳の磁気テープが壊れていたため通帳記入は出来ず、そのままにしてあったんです。

で、労働局の方からお電話がありまして、事態を飲み込みまして、向こうが”どうしましょう…”ってオロオロしておられたので、
「ちょうど銀行に通帳の磁気テープを直しに行かなくちゃと思ってましたから、その時についでに通帳と金額、確かめましょうか？」
と言いまして…そしたら向こうさんが、
「恐縮ですが…御確認後にお金を下ろしておいて下されば、後から取りに伺います」
と

そしてその晩、タイミングの良いことに（？）、詰めモノが取れた、と。

隣町へ運転して行かなければならない理由が２つ出来て、よっこらしょっと車に乗る

でも、おかしな話なんですけど、新鮮な感じだったんです

車を運転するのに、チャイルドシートにも、ジュニアシートにも、子供が乗っていない。

詰めモノが取れてポッカリ穴の開いた歯の部分は、長女さえまだ産まれていない頃に治療した…いわば、独り身の頃の私を知ってる。
接着セメントの中に含まれた微量の大気は、私の独り身の頃の大気なのだ。

そして、次女が産まれる前に働いていた労働基準監督署に関する用事を、今日、しようとしている。

…。

いつもはアニメのＤＶＤしかつけられない車の中、今日は珍しく宇多田ヒカルのＣＤでした

…車内カラオケは…無理でしたけど…。

てか、並程度の声域に宇多田は無理。

詰めモノをくっつけてもらい、銀行でお金を下ろしてきて、労働局へ電話をかけて。

午後。

労働局の方が、我が家までお金を取りに来られました

わざわざ…菓子折りまで下さって。

ごっつぉさんです。 既に家族で半分食べちゃいました。

不思議だなぁ。
…次女が産まれる前に働いていた仕事の関係の方からいただいたお菓子を、次女がもぐもぐ食べていて…不思議だなぁ。

時間って、ふと気が付くと随分早く過ぎ去っているものなんですね。

あ～しかし久しぶりの甘味、ありがたかったなぁ。詰めモノがきちんと納まった歯で食べることができたから、尚、美味い。

ア゛ッ

そういえば…私、ダイエット途中…

…改めまして…。

時間って、ふと気が付くと随分早く過ぎ去っているものなんですね…

　卒園式までにもっと痩せねば、と。

　思ってる間に、あと２ヶ月。

げぇぇぇ～～～

…。　

読んで下さいまして、ありがとうございました

『子育て世帯調査票』

先日、我が世帯に役所の児童課から、

子育て世帯調査票

なるものが届きました。

内容は、

　子育てを辛いと思ったことはないか？
　子供のことを相談できる人はいるか？

などの心理的探索や、

　サポートセンターや保育ママ、託児所、児童館等のサービスを受けたことがあるか？
　小学校に上がったら学童保育に預けたいと思っているか？

などの行政が絡んだものに対する要望などでした。

でもこれ、本当は全て繋がっていて。

積極的に相談できる人って、行政（保育）サービスへの申し出もスンナリできるんですよね。

私は非社交的人物ですが、それでも何とか、保育園の保育サービスを…うむ、少なくとも３回に１回は言い出せていると思います。（裏を返せば、３回中２回は言い出せてない、ってコトなんですけど…）

それでも私は運が良かったのかも知れません。
今の園長先生に代わられてから、子育ての相談ができるようになって。
保育サービスを言い出せるようになって。

言えるだけマシ。
言える人がいるだけマシ。

そう思っています。

だって私、以前は育児ノイローゼに近い状態になっても、誰にも
「助けてくれ！」
って言えなかったから。

３回のうち１回でも言えるようになったんだから、大したモンだ。

…ただね。

私より、非社交的な人って、います。

人との付き合いを拒む人とか。
極度の人見知りの人とか。
上手いこと喋れなくて口を噤んじゃう人とか。

そうえいば…私の高校の頃の同級生の…女の子。
３年間、決まった１人の友人としか喋らなかった彼女、今、一体どうしているんだろう…。
なんて。

そんな人もいるんです。

行政は、
『孤独に子育てをする母親は、本当に苦しくなったら言い出してくるだろう』
と、勝手に想像してるんじゃないかと思っています。

でもですね～、元々非社交的な人格を持った母親って、言い出せないんですよ。

でも、そこをまた、批判される訳で。

『行政が動いてくれるのを、ただひたすら待つ』
…これは”消極的すぎる”と母親が批判を食らい。

反対に、
『家庭環境の見えない御家庭に、行政が踏み込む』
…これは”プライバシーの侵害だ”と行政が批判を食らい。

これまた反対に、
『子供を預かって欲しいと、行政に言い過ぎる』
…これも”甘え過ぎだ”と母親が問題視される。

家庭と、母親と、子供と、行政と。
…それと、姿の見えない父親と。

この兼ね合いが、非常に難しい訳です。

私は３回に１回しか、
「助けてくれ！」
を切り出せない人間ですし、正直、相談事もインターネットやメールの世界でならマトモに受け答えができるのではないかと思うぐらい…”面と向かって”が苦手で。
キーボードで打ち込む方が、問いたいことも、ゆっくり考えて書けますから…。

変な話、先日から私の実家の面々や私自身を悩ませている、”私の実家を託児所＆児童館代わりに使っている幼馴染み”に対して、嫉妬する部分があるんです。

あの人なら、行政サービスへの要望、すぐ切り出せるだろうな、って。

私も、行政サービス、積極的にお願いしてみたい。

…。

行政が動いてくれるのを待つ、というスタイルは取りたくないのですが。

できれば…行政は…。

その人その人、母親個々の人格に合わせて、

　行政（保育）サービスのスタイル
　”子育てサポート役としての行政”からの関わり方
　母親からの、行政に対する欲求

などを、１人１人に、１年に１回でも有記名でアンケートを取ったほうがよりよい行政（保育）サービスができるのではないかと思うんです。

『自分に関わって欲しくない！』
って母親だっているでしょうし。

『助けてもらいたいけど、面と向かって言えない！』
って母親だっているでしょうし。

この際、希望をとってみる、というのも１つの手だと私は思うんですけど。

子供は、幼稚園や保育園に入ってしまえば様子は観察できますし。

地域には、民生委員なる方々もおられますし。

『アレ、お子さんどうしたのかな？』
と思った時に、電話なり、訪問なりをさせていただきたい…という旨の注意書きをアンケートに示してもらえれば大体の方も納得されると思いますし。

…いかがなもんでしょう？

定額給付金みたいにむやみやたらに振りまきゃいいってモンではなく、子育てに関する事項はデリケートですし、必要とする人と、不必要とする人と、その数を見極めて、行政（保育）サービスの運営に活かしていったほうがいいと思うんですけど。

…私だけかな、こんなこと考えてるのって。

　私が非社交的だから…。

　こんなこと、考える？

でも今回、アンケートをいただいたの、とても嬉しかったんです。
…長女の分だけでしたけど。
…次女の分も来るといいな。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

子供を心配してます。

昨日は我が夫、
「体調が悪い」
と帰って来まして。
パソコンに向かえず。

志半ば。

今日はちょっと、まず、書かせていただきたいことから書いていこうかな、と。

私の実家を児童館＆託児所代わりに使っている、我が幼馴染みの話なんですが。
実母も疲れ切ってるみたいですし。
私も腹立たしいですし。
次回、ちゃんと”迷惑している”ということを伝えようと思っています。
今のトコロ、月に１回は必ず私の実家に遊びに来ているようですし、順当に行けば来月にも言う機会があるかと思います。

ただ。

悩ましいことがありまして。

幼馴染み自身や幼馴染みの祖母はと～～～っても図々しい人たちなんですが、幼馴染みの母は割と常識人みたいなんです。
先月も、幼馴染みのお嬢さん（５歳）とお坊ちゃん（２歳）が私の実家でてんやわんややった後に、菓子折りを持って謝りに来られたそうですし。
私の長女用に、っておもちゃも置いて行かれたこともありましたし。
…そういうもので釣られちゃうとね～～～。

でも、何だかんだ言っても、正直私としましては、
『後から菓子折りを持って謝りに来られるぐらいなら、最初っから警戒して、幼馴染みに注意を促したり、幼馴染みの子供たちに注意を払ったりしてくれ！』
と思うんですけどね。

　
あと。

もう１つ、悩ましいことがありまして。

秋田県連続児童殺害事件の、畠山鈴香被告の長女・彩香ちゃんのことなんですけど。

あの子、鈴香被告に、
「家に居るな！」
と言われて、誰かのお家、どこぞの公園を転々としていたそうですよね。
夏の暑い日も。
冬の寒い日も。
秋田県の冬なんだから、寒さは厳しいと思われます。

御飯はカップラーメンで。
お湯をもらいに、ほうぼうの家を訪ねて歩いてた、とか。

あのね。

こう聞くと胸にジーンとくる程、痛くなっちゃうんですけど、もし、これが事件になってなくて、まだそこにそういう子供がいたとしたら？

『可哀相だな』
と思って、お湯を注ぎがてら家の中に入れて、あったかい部屋で食べさせて。
でも。
子供だし、常習化しちゃうし、毎回毎回、家に押しかけて来られるの。
我が家のスケジュールとかもメチャクチャになっちゃって。
ピンポーン！って鳴る度に、タメ息が出て。

…。

ごめんなさいね。

本当にごめんなさいね。

彩香ちゃんにも。

そして、幼馴染みのトコの子供たちにも。

でも、どうしてもイメージが重なってしまう。

　
私が今、幼馴染みに、
「私の実家に押しかけて来られて、とっても迷惑してるよ。ちゃんと子供にも言って聞かせなよ。あなたも、ちゃんと子供を見てなよ」
と言ったとしたら。

幼馴染みのトコの子供たちは、どんな生活になるんだろう。

例えば。

それを言われたことによって、幼馴染みが”子供を見ていなくちゃ”と躍起になって、窮屈になってきちゃって、心がどんどん病んでいったり。

例えば。

それを言われたことによって、私の実家で２～３時間過ごしていた子供たちが行き場所を失って、交通量のある大道路を２～３時間走り回るような過ごし方になったり。

　
人の気持ちや、人の命に直接関わるような事柄なので、迂闊なことが言えない。

　
何て言えば、カドが立たずに、それでもって幼馴染みの家族も、私の実家の面々も、上手いこと回るようになるのかな。

　
ボキャブラリーの問題なんですけど、難しいの。

昨日も、１日中そんなことを考えていました。

スパーン！と言ったほうがきっと伝わるんですけど、幼馴染みと私、昔あったような子供同士のケンカじゃなくって。
今はその背後にお互いの子供たちが控えてる。
昔のように、幼馴染み単体 ＶＳ 私単体のケンカじゃないですからね…。
幼馴染みにスパーン！と言ったことによって、幼馴染み 並びに 子供たちにどんな影響を与えるのか、未知数なので…。

上手に、カドを包み隠して、言うことってできないかな。

それじゃ伝わらないかな。
　

子供の頃にやったケンカが、懐かしいよ。

　子供が絡むことだから。

　考え過ぎるぐらい考えたほうが、いいのかも。

でも、言うことは絶対に言う！！

我が実家の面子のためにも！！
　

読んで下さいまして、ありがとうございました。

子供は心配じゃない！

昨日書かせていただきました、『子供が心配じゃない？』の続きを。

５歳のお嬢さんが１人でお外をほうぼう出歩いても、心配する様子のない我が幼馴染み…のお話だったんですが

私が我が実家から我が家に帰る時に、５歳のお嬢さんが我が実家に遊びに来たのとすれ違ったのですが、その周辺には幼馴染みの姿は全くありませんでした。

で、幼馴染みに、
『お嬢さん、私の実家に遊びに行ったみたいよ』
というメールを送ったのですが

まぁ、ナシのつぶてで。

昨日、上記記事を投稿してしばらく、その幼馴染みからようやくメールが届きました

『今日はkintounの実家に（５歳のお嬢さんの名）が行ったのでしばらくそのまま預かってもらうことにして、遅れて私と（２歳の坊ちゃんの名）も行かせていただいて、家中かけずり回らせてもらいました。 おもちゃも使い放題！ おまけにおやつまでいただいちゃって、kintounのお母さんに感謝！』

な～んてメール送ってきやがる！！

何だか…猛烈に腹が立ってきました…

我が実母は、自身が産後すぐに仕事に復帰したもんで、実質私を育ててはいません。
だもんで、私が長女を出産して実家に帰っている時に、ある意味”育児ノイローゼ”に近い状態となり、それは私が婚家に帰ってからも３～４ヶ月続きました。
次女の出産の時にはその名残があってか、退院して実家に戻り、１０日経つか経たないかの頃にはもう実家を追い出されちゃいまして… 　

以前も書きましたが、実母は私を出産する際の輸血でＣ型肝炎になり、私はそれについてもかなり負い目を感じております

…随分ヨソヨソしい母子なのであります。

毎週土曜日に実母に呼ばれて実家に遊びに行きますが、いつも長女は自分だけ実家に残りたがります。もうそれは恒例のようになっているのですが、私は毎回しつこいぐらいに、
「（長女の名）、今日はママと妹と一緒に帰ろう」
と言ってます。
それは…”実家に長女をホイホイ預けてる感”がするのが嫌だからです。
本当は、極力頼りたくない。
でも実母は、成長して話ができるようになり、なおかつ、実母にベッタリ甘える長女が可愛くなってきたらしく、
「いいじゃない。置いて行きなさいよ」
と毎回、はねのけます。

これが、恒例になってる。でも、例え恒例になったとしても、
『長女は実家で預かってもらえるもんだ！』
と寄りかかる気持ちにならないようにしたい、とも思う。
だから私は、絶対、毎回言う！！
絶対だ！！

っと、ちょっと話はズレましたが。

私は結婚して実家から出た人間ですし、実母の性分は分かっているつもりですし、自分の性分も多々ありますので、極力、実家にゴリ押ししてまで子供を預かっていただく、なんてことはないようにしようと気を張っているんです。

…なのに、全然関係ない人間が私の実家を使うのって、何よ！！

理解できない！！

どう考えてみても。

幼馴染みが不在なのに、その幼馴染みの御実家に自分の長子が勝手に遊びに行き、しばらくの間幼馴染みの母君に預かってもらい…遅れて自分が末子を連れて遊びに行って、勝手に家中走り回らせて…人の家のおもちゃを勝手に使って…おやつまでいただく。

そ～んな図々しいこと、私には絶対できないよ！！

で、アッタマにきて、幼馴染みにすぐ返信！！です

『千葉県東金の事件もあったし、あの事件は女の子が無理矢理連れて行かれたようだったし、子供を１人で出歩かせないほうがいいよ。気をつけなよ』

な～んて、アッタマにきつつも、やんわりと。

でも、暗に”子供から目を離すなよ、コノヤロウ”というメッセージも込めて。

なのに！！

幼馴染みからメール受信して、わずか３分の内にメール返信したのに、一向に返事が返ってこない！！

…メールは、今現在も返ってきておりません。（３０時間経過～）

本当に常識のないヤツだな

それとも、ちょっとムッとしてる？…別に構わないですけど…。彼女は、幼馴染みではあるけれども、友人ではないですから。
実家だけじゃなくて、我が家にも勝手に押しかけてこようとしていた人ですし。
上手いこと利用されちゃ、たまらん

…その後、買い物に行くついでにと実母が我が長女を送ってきてくれました。

「（幼馴染みの名）ちゃんから、メールあったよ。お母さん…大変だったね…」
そう労うと、
「うん…まぁね…。（幼馴染みの名）ちゃんの子供３人の内、真ん中の障害のある子は来なかったんだけど…さすがに疲れたわ…。２歳の坊ちゃん、鼻水とヨダレ垂らしてそこら中にくっつけたり落としたりしてるし…ね」
って…３時間近く暴れまくった後、帰って行ったそうです。

あぁ、最悪。

ごめんね、お母さん。
私がまだ幼馴染みと付き合いがあるばっかりに。
って多分、付き合いがなかったとしても、きっと勝手に遊びに行ってると思うけど。

…しかし、私が実家に対して遠慮しながら過ごしているのに、何で赤の他人が遠慮もせずにずかずかと上がり込むんだ。
図々しいぞ！！×

どうしたもんかなぁ。

あと何年か経ったら自然に治まるものかなぁ。

いや…一番小さい子がまだ２歳なので、まだまだこの先もありそう

メール返信はないけれど。

やっぱ…もうちょっと踏み込んでスパーン！と伝えるべきなのかしらね。

実家近辺の御近所付き合いとか…。

幼馴染みの家庭事情・子育て事情とかあるとは思うけど…。

”了見が狭い！”と思われても構わない。

他人に、我が実家や我が実家の肉親を、利用されたくないの。

自分が進んで利用できないから、他人には尚更、利用してほしくないの。

…でもこれって…。

私自身が、まだまだ実家を”私の家”って思ってる、って表れですよね

　なんだかんだで。

　実家離れできていない己。

でもみなさん、どうですか？
私の幼馴染みや幼馴染みンとこの子みたいな者どもって、全くもって”世間一般にある普通”なんでしょうかね？

…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました

子供が心配じゃない？

今年から小学生になる長女（６歳）

我が家の２階にある、今は物置部屋と化している部屋を長女用の部屋にしようと、朝から夫婦で奮闘中です。

長女と次女（２歳）はその間、実家に預かっていただいておりました。
まぁ…というのも、学習机を提供してくれる実家側から、
「学習机を持って行くつもりなんだから早く片付けてよ。日曜日、子供２人、こちらで見ていてあげるから」
って急かされてのこと…なんですけどね。 ナハナハ

で、午前中、随分と気合いを入れて片付け、何とか見栄え良くなったんですけど。

その話とは…ちょっと、関係なくなりますが。

子供たちを迎えに実家に行き、また長女が実家に残ることになったんですが、その帰り際。

私が次女を車につけて、バイバイをしている最中…また、実家の前の家の、幼馴染みの子供（５歳・㊛）が、１人で我が実家に向かって歩いてくる。

私が戸惑ったような顔をして実母のほうを向くと、実母は顔をしかめながらも小声で、
「いいから行きなさい」
と。

で、私は車をブルルンと発進させ、その子とすれ違ったのですが

あの子また、車通りの激しい大きな道を１人で渡って来たのか、と。

幼馴染みは何をしとるもんじゃい！？ と、車の窓から幼馴染みの家をぐるりと見てみると

扉も窓も裏口も、全部閉まってる。

あの子…勝手に家から出て来たんだ…。

で、また、あの子の親である幼馴染みも、その実家の面々も、あの子が家を出たことに気が付いていないのか、それとも『どこへでも～』と思って気にしてないのか…。

大体、あの子は勝手に私の実家の茶の間に飛び込んで来たり、１人で来ておもちゃを使い放題したり、きょうだい・いとこを誘って子供だけで遊びに来たり…。来たら来たで人の家のお菓子を漁って食べて行ったり…。
ボケすぎるぞ、保護者！！
その前に、大きな道を子供だけで渡らせるな！！

…いつもなら車で５分の我が家に、ついつい気になってノロノロ運転をしていたら、１０分が経過していた。

で、着いて実家に電話をかけてみた。
「お母さん？ あの子、どうした？」
そう訊くと、実母、
「んん～？ 今、私の後ろで遊んでる…」
とな。
「えぇっ！？ （幼馴染みの名）ちゃんか、実家の人、探しに来たりしてないの！？」
「ん～。誰も、来てない」
って！！

心配じゃないのか

バカじゃなかろうか

千葉県・東金で５歳の女の子が誘拐されて殺された事件。
あれも、誘ったんじゃなくて無理矢理部屋に連れて行った、と犯人が言うておる。
５歳の女の子というものは、大人の力にはまだ抗えない、そういうものである。

なのに…あの事件もあったのに…なにゆえまだ１人で外に出し、そして探しにも来ないのか。

いくら…幼馴染みに知的・身体的障害のある子（５歳）がいようとも、元気盛りの男の子（２歳）がいようとも、そりゃ無責任すぎる…。
そう思って、実母との電話を切った後、幼馴染みの携帯電話にメールを送ってみた

『私、今、実家から我が家に帰る時、（あの子の名）ちゃんが私の実家に向かって歩いて来たのとすれ違ったよー』

…とな。

普通の親なら、シマッタ！！ と思って慌てて迎えに行くと思うんですが。

…でもね。

メールを送ってから、もう既に２時間半。
待てど暮らせど、返信なし

もしかして…。
『そうか～。kintounの実家に遊びに行ったんだ～。なら場所も分かってるし安心だね 』
な～んて片付けられているのではないかと…。
ごっつい心配。

…もうすぐ、長女が帰って来ます。

あの後、どうなったのか訊いてみなくちゃ。

もし、誰もあの子を迎えに来なかったんだとしたら…。

私…電話自体が大嫌いですけど…。
　

今度ばかりは幼馴染みに電話して、キツ～イお叱りを入れなくてはなりません！！　　　

　戦闘態勢！！

　パワードkintoun！！

でも…あんまりキツく言いすぎると、相手がションナリしちゃうかな…。
いや、そもそもションナリするタイプじゃないから、私も頭抱えてるんだった！！

いやはや…

読んで下さいまして、ありがとうございました。

溺れる。落ちる。

昨日の記事で、

”姉妹を均一に愛す”

というようなことを書いたのですが。

私、以前からしょっちゅう見る夢があるんです。

ちょうど…インドネシア・スマトラ島の津波の災害が起こった頃からの夢なんですけど。

津波がきて、私は長女を抱えて溺れかけている…という、夢。

長女はまだ小さい。手を離したら絶対に溺れて死んでしまう。
いや待てよ、長女はつい最近まで私のお腹の中にいたし…産まれたばかりの赤ちゃんは結構泳げる、ってどこかで聞いたぞ…。だが、ガセネタで実際は泳げなかったらどうする！？
ちょうどすぐそこにヤシの木が見えて、つかまりたいのに波に阻まれる。私だけだったらきっと泳いで到達できるだろう。でも、必死にしがみつく長女の手を離すなんてことはできない。
私は親なのだ。庇護すべきは我にあり。
…でもこのままでは２人共溺れてしまう…。

なんてことを、アップアップしながら、必死に考えているのです。

答えはいつも出ないまま、夢は覚めてしまいます。

それから次女が産まれて、夢はバージョンアップしてきました。

ある時はどこぞの連峰の、長さ果てしなく、高さも果てしなく、幅２０ｃｍ程の細い大槍山の切り立った上を、綱渡りばりに、右手に長女（６歳・２３ｋｇ）、左手に次女（２歳・１３ｋｇ）を抱えて、ふらふらしながら渡っていく夢。

ある時は天保山マーケットプレイスの観覧車が一番てっぺんにきて、いきなり扉が開いて…私は上と同じように両手に子供たちを抱え、逆さまになりながらも落ちないように足を必死に扉に絡ませてる夢。

あ～～～縁起が悪い。

夢の、言わんとするところは。

自分だけ助かりたかったら、子供たちを両手から離せばいいのです。

でも、それはできない。

自分だけ助かりたい、なんて思う心があったとしたら、最初っから子供を産んでいない。

長女だけ助けたかったら、まだ軽い次女の身体から手を離し、ずっしりと重い長女の身体をしっかり両手で抱えればいいのです。

でも、いつもニコニコしている次女の笑顔や、無条件に私に懐いてきてくれる姿を思い出すと、それはできない。裏切るなんてできない。

次女だけ助けたかったら、ずっしりと重い長女の身体から手を離し、まだ軽い次女の身体をはっしと両手で抱えればいいのです。

でも、長い付き合いの長女。よく私に怒られたり叩かれたりした長女。”苦”だけ味あわせて、そのまま手を離すなんて…それはできない。ちゃんと愛情を示さないと。

…いつも夢は、解決もしないまま、目が覚めてしまうのですけど。

山と、観覧車と。
２つの夢の中の自分が
『こうしよう！！』
と思っていることがあって。

いざ、落ちる瞬間に、私は子供たちを両手に抱え、足で子供たちの身体を抱え込んで固定して、背中から落ちる。

きっと、私の後頭部は割れちゃうだろう。

でも、もしかしたら私の身体がクッションとなって、子供たちは…怪我こそすれ、命は助かるのではないか。

そんな風に思っている。

…まだ、２つの夢共、落ちるまでには至っていないのですが。

おかしな話、この２つの夢には夫は出てきていないのですが、津波の夢には夫が時々出てきます。次女が産まれてからです。

まぁまぁ泳げる私と、ほぼ泳げない夫。

どちらが、長女と次女、どちらを抱えるかと、波に飲まれてゴボゴボしながら相談している夢になってます。

実際にそういう目に遭われた方がこの世界にはいらっしゃるのに、失礼な夢を見ているもんだと思いますが…１ヶ月に１度は必ず見てしまうんです。

「夢は心の中を投影するもの」
と以前友人から聞きましたけど…そんなもんなんでしょうか。

　子供が３人になったらどうするんだ？？

　見たい夢が、操作できるようになればいいなぁ。

しかし何で天保山なんだろう？
他にも観覧車はいくつか乗ったことがあるのに。

…分からない。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

姉妹均一に手を出す。

ちょっと、昨夜、あったことを…そのまま

夕御飯を食べた後、家族４人でお風呂に入ることにしました。夫がまず子供たちに、
「風呂入るよ～」
と声をかけて先に入り、次に私が食器を片付けつつ、
「ホラ、パパもう先にお風呂に入ったよ～」
と声をかけました。

いつもなら次女（２歳）は、パパに声をかけられたら自分で「んしょ、んしょ」とお洋服を脱ぎ始め、長女（６歳）はまずトイレに行ってからせっせとお洋服を脱ぎ始めます。

でも、昨夜は長女が次女を追いかけ回し、次女も笑顔で追いかけ回され、鬼ごっこみたいな遊びを延々していました

なかなか来ない子供たちに、夫がお風呂場から何度も何度も呼びかけても。

なかなか行かない子供たちに、私も自分のお洋服を脱ぎ脱ぎしながら何度も何度も呼びかけても。

子供たちは、聞こえていても生返事をするだけで、一向に鬼ごっこを止めません。

もう…今日だけじゃない…これまでも…何回親に同じようなやりとりさせれば気が済むの…。

そこで、教育的指導という名を騙った、体罰が登場した訳ですが…。

長女と次女に数発ずつ、手が出ました。

後頭部に１発ずつやって、シマッタ！と思って、でも自分が止まらず、腰の辺りにまた２発ずつです。

そしたら。

長女は、
「もう！ 殴らないで！」
とお怒りになり

次女は、滅多に殴られることなんてないもんでビックリして、目をウルウル…。
で、ワァァァ～と泣いて私の胸に飛び込んできました

次女の反応がとっても素直で、私もギュッと次女を抱き止めると、今度は長女が…。

お風呂場のパパのほうへ走って行き、マッハで服を脱いで、浴槽内にて泣いてパパに抱きつき、
「ママ、（次女の名）ちゃんばっかり可愛がる！ もう、ママなんか嫌い！！」
と、ワァァァ～と。

困ったもんだな…と。

別に、どっちが先に抱きついてきても、同じ反応しますよ、私。

でも最近長女は自分と次女と私の３人の関係に対してネガティブになっていて、
『ママは自分よりも（次女の名）ちゃんのほうが可愛いんだ』
と思っているみたいなんです。

…。

でも、それ、当たりです

非人道的！と言われても、私も生身の人間ですもの、心はどうにも変えられない。

というのも…やっぱり、次女はまだまだ赤ちゃんぽくて。
感情が素直で。
今は「ありがとう」「おいしい」「ごめんなさい」も気持ちのまま、できて。
そこに何の駆け引きも起こらず。
逃げる素振りを見せても、私の手ですぐに捕まえられるんですもの。

思い通りになる、可愛さ。

今の長女はこましゃくれちゃってて…可愛いっちゃ可愛いんですけど、可愛いだけのままじゃいけないんですよ。大きくなるに従って、長女は素直さを失っていく。でもそれは、致し方ないことだと分かってもいる。
だって、それが『成長』ってことなんですもの。
本当は私たちが、”子供たちの素直さをいかに多く残せるか”ってコトに、奮闘しなくちゃならないんですよね。
それと同時に、社会性や規範を学ばせなくてはならない
どうしてもやらなければならないことには、従わせねばならない
これが、今回で言う、お風呂になる訳で

手が出たのも、ちゃんと姉妹２人、均一に手を出したんですけど。

正直、次女に手を出すのは、長女に手を出すよりもなほ、心がひりひりしました。

小さきもの、だから。

言うなれば、次女の可愛さは小動物系に対するような気持ちが、少なからず入っちゃってます。

…でも、人間は大きくなるもの。

次女だって、今の”可愛い”ままではいられないんだよ、…なぁ、我が長女よ。

あなただって、今の次女のように無条件に可愛がられた日々があったんだよ。

手が出た私は悪いんだけれども…もし、飛び込みたかったら、飛び込んできてもいいんだよ。
どっちが先でも、いいんだよ。

それに。

パパは、どちらかと言えばあなたのほうを可愛がっているじゃないの。私が見ていて、時々次女を可哀相に思ってしまうぐらい。

でも、長女にとっては、姉妹均一に愛が降り注がれるより、幾分か自分のほうが多めに降り注がれていたいようなんですよね

私は…兄のいる妹で、２人兄妹で。
どちらかと言えば兄は母に、私は父に愛された感覚があって。
それでも全然構わないと思ってましたけど。
う゛～ん、でも、私がそう思うのは…。
兄妹共、父でも母でもなく、祖母に育てられてたからかも知れません。

我が家庭では、長女も次女も、私が育てています。

…だからかな。

子供たちは、夫のことより私のことをよく見てて。

次女はどこにでも付いてくるし。

長女はそんな次女を見てむかむかしているし。

でも、姉妹（きょうだい）、どっちもどっちなんですけどね。

姉は、いつでも新しいものを買ってもらえる。お洋服もお靴もおもちゃも。それに写真やビデオを頻繁に撮ってもらえる。我が家に関しては、長女のこども保険は義父が全額先払いしてプレゼントしてくれたので、大学まで全く困らない。
でも、下にきょうだいが生まれると、そこに愛情を一気に持っていかれたような気になって、途端に寂しくなる。反動で可愛くないことをしてしまって、怒られることによって、更に愛情を下のきょうだいに持っていかれたような気になってしまう。

妹は、産まれた時から親の愛情を上のきょうだいと分かち合う…という状況に置かれるので、きょうだいがいてもそれが当たり前。上が大きくなるぶん、小さい自分は無条件に可愛がってもらえる。
ただ、お洋服から何から、大概上のきょうだいのお下がり。親も気合いが抜けている。我が家に関しては…こども保険、親がチビチビ払ってる。「大学に行きたい」と言い出したら…なじょしたもんべ？

同じようなベストもあるし、同じようなリスクもある

でも、それに気が付くのは…私と同じように、子供を持った時なのかも知れない。

ちなみに、今日は。

長女、パパに買ってもらったチョコレートのお菓子を、次女にも均一に分けてあげてました

次女、チョコレートだらけのお口をニンマリと長女に向けて、
「おいしぃ！」
って。

そしたら、長女は次女の分を手でつまんで、また次女のお口にホイ、と。

…いつもこんなだったらいいのにな、なんて。

昨日、不肖をした母、そう思いました

　仲良き事は美しき哉、なんですけど。

　きょうだいは、私にとっては難しい。

自分自身が３人きょうだいの真ん中の立場だったなら…きょうだい育児、上の気持ちも下の気持ちも理解できるのかな、なんて思うんですけど…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました。

看病生活、再び。

昨日、長女（６歳）を保育園に迎えに行った時、先生から、
「今日、ずっとお咳しておられて、さっきお熱を計ってみたら３７．４度だったんです」
と告げられました。

どうやら２～３日前、私の実家に泊まりに行き、張り切ってお外で遊んだら風邪をひいちゃったみたい

で、今、長女は私の隣で寝ています

そういえばその泊まりに行った時のお話なんですけど、…子供のコトとは全然関係ない話なんですけど。

御年９３歳のひぃおばぁちゃんが、泊まりに行ったさきからずっと、
「（長女の名）ちゃん、背丈、保育園では標準より上、あるかぃ？」
「（次女の名）ちゃん、随分単語出てくるようになったんじゃないかぃ？」
「わしが子供を育てておった時は…」
な～んて、同じ問いかけや思い出話を何回も繰り返し、してきていました。

泊まった、翌日の朝も。

そしたら、実母、
「おばぁちゃん、それ昨日から何回も聞いてます」
と、ウンザリした顔で言い、私に向き直って、
『本当に、もぅ…。ねぇ～』
みたいな、苦い顔をして見せたんです。

でも。

私、それは御年９３歳にもなれば多少はあることだと感じてますし、何より今回は別に人を中傷するような内容ではなかったですし、毎日一緒にいない分、同じ話を何回聞かれても別に大したコトでもないんですもの。

で、実母に、
「いいよ。別に何回聞かれたって」
と言おうかと思ったんですが…。

実母の、まっこと苦そうな顔を見て、やめておきました

きっと…実母は毎日毎日、ひぃおばぁちゃんから同じ問いかけや思い出話を何回も繰り返し、されているんでしょう。

最初はそれにリアクションしていても。

次に聞いた時には、相槌だけ打って。

その次に聞いた時には、無言で流して。

その次の次に聞いた時には、
「それ、この間、聞きましたよ」
と伝えて。

それでもまた、繰り返されてしまう。

実母がウンザリしていても、しょうがないのかも…。

そう思って。

で、毎日一緒にいる訳でもない私が”大したコトでもないわ～風”を吹かせて、
「いいよ。別に何回聞かれたって」
と言ってしまうと…。

上手く言えませんが、実母に対して、アカンことのような気がして

…さてはて。

長女ですが

いっつも喋っています。食事中も、風呂中も、寝る直前までも、…何だったらトイレの扉を開けてでもまだ喋り続けてます。

何でこんなによく喋るんだろう？と思うぐらい。

幸い（？）ひぃおばぁちゃんと違って、同じ話を繰り返すということはないんですけど。

ひぃおばぁちゃんの話には、
「いいよ。別に何回聞かれたって」
な～んて度量の深いトコロを見せようとした私ですが、長女の話はど～にもこ～にも聞く気が起きない。

深い相槌を打って、
「ほぉ～」
「そうかぁ～」
「それで？」
と聞けるような、濃い内容の話ではなくって。

浅～い話を、延々と喋り続けてる。

よく、育児に造詣の深い方なんかは、
「子供の話は優先して聞いてあげて、子供の欲しがるリアクションを取ってあげるのがいい」
なんて言われますけど、それはどうかな～？

子供の喋る話が、全部が全部”重要”って訳でもないと思いますけど？

先日もナゼか『バナナマン』の話を延々語ってましたし。

でも今日は『バナナマン』の『バ』の字も出ていません。

普段エラい喋る子が喋らなくなると、家が静かになりますね。

ありがたい

けど。

１週間も２週間も静かだと、今度は反対に、
『早く元気になって、意味不明なテーマを掲げて喋れるようになるといいなぁ』
なんて思うんでしょうね

…回復したら。

いつもよりももうちょっとだけ、話のお付き合いをさせていただきます。

ま、１日しか持たないかもしれませんが

　看病看病、また看病。

　「お疲れ！」とポチッを！

読んで下さいまして、ありがとうございました。

ナイフの男。

今日は午前中、保育園で未満児広場がありました。
未就園児の我が次女も遊びに行かせていただいたのですが、いつもなら他の親子連れサンも１０組以上来られているのに、今日は私たち含め３組のみでした。

少なかったら少なかっただけゆとりができたのか、園長先生を交えて話が盛り上がり、気付いた時にはもう終了時間を３０分もオーバーする、１１時３０分。

『終わったら食材を買いに行かなくちゃな』
と思っていた私、次女の昼御飯や昼寝の時間が迫っていたので慌ててスーパーに買い出しに行きました。

そしたら。

次女、お腹が空いたし眠くもなってきたし…で、目から涙、鼻から鼻水、口からヨダレの大暴れ！！

カートに乗せていたのですが、固定紐をすり抜けて立ち上がって、
「まま～、まま～、ア゛～～～！」
と店内中響き渡るような声で泣き叫んでいました。

…何度も書きますが、乳幼児の泣き声って、聞く人によっては非常に不快なＨｚ（ヘルツ）として耳障りに感じられることがありますよね。

急いで買い物をしなくちゃ…と人の間をすり抜けていく私の目にも、不愉快そうな目で見ているおじさんやおばさんが映りました。

棚と棚の間に入って、ホワイトソースの缶を選んでいる時でした。

その空間に、わざわざ入ってくる男がいました。

年の頃…４０（歳）そこそこぐらいでしょうか。

実は私、昨年末、隣県に出来た大型ショッピングモールへ家族で物見遊山しに行った時、店内を刃物を持って歩く男の姿を見ました。

…と言ってもそこまで大袈裟に言う話ではなく。

歩くのに疲れた我が一家が、人通りの少ない携帯電話ショップ前のベンチに座っていたら…向こうから、明らかに人とは違う歩き方をした男がきたんです。

何と言いますか…う゛～ん、足をつま先から出して、ペタッと着き、後からついてくる足を引きずる…みたいな。
”トン、ペタ、ズズー”
音にしたらこんな感じの歩き方だったんです。
ゾンビがいたとしたら、こんな歩き方なのかも。

その人が、こちらの目の前を通過しようとする際に。

前を開けたカーキ色のジャンパー内、薄手の白いシャツの胸ポケットに、折り畳みのナイフが入ってるのが見えちゃって。

折り畳んで…１２～１３ｃｍぐらいなのかな？　チラッと銀色っぽいものも見えて。　重い物なんでしょうけど、ポケットが前に傾いでる。

驚いた私。

本当は隣に座っている夫にすぐさま言おうかと思ったんですけど、もし小声で喋ったとしても万が一その男に聞こえちゃったら…なんかマズイ！と思って、男が随分遠ざかってから、夫に言いました。

夫には、
「本当に？ 見間違いじゃないの？」
と訊かれましたが…。

多分、間違いないと思う。

私は昔、演劇をやっていて、以前偽物ナイフを触ったことがありましたが、そんな重さじゃなかったと思いますもん。

間違いなく、ライターでもないと思うし。

あれが本物の折り畳みナイフだったとしたら、男は銃刀法違反容疑でしょっぴかれますよね。

ただ、その時は。

「そういうモン持ち歩いている人って、よくいるんじゃない？」
なんて言う夫の声に、
『そうかな？』
と思って、ショッピングモールに通報せず…それと…もし通報して、男に
『さっきあそこで俺のことをジロジロ見てたヤツが通報しやがったな！』
なんて思われたら嫌、と思って、何にもしませんでした。
それに、その時は夫がいたので、男手があるちょっとした安心感もありました。
更に…イヤラシイ話ですが、
『ここを出れば私は隣県の人間だ』
という邪心もありました。

今から考えると、これは結構大ゴトで、私は色々と間違いを犯していることに改めて気がついてしまうのですが。

今日、ホワイトソースの棚に入ってきた４０（歳）そこそこの男は、その時の男ととってもとってもよく似ていました。

背丈…洋服のチョイス…歩き方。

私、一瞬身震いしました。

『危ない！ どうしてこんな時に…（私１人しかいない時に…）』
咄嗟にそう思いました。

以前…ありましたよね…大型ショッピングセンターで、乳児が頭部を包丁で刺され亡くなった…あの事件。

身震いした一瞬に、あの事件が頭をよぎり、次女が泣き続けるこのＨｚ（ヘルツ）が男を刺激したらどうしよう…とか、今カートを後ろに向けて走って逃げたとしても追いかけられて背中を刺される可能性もあるな…とか、もし私が刺されてしまったら次女はどうなる…とか、そんなことが物凄い回転で巡りました。

そう思っている間に、男は棚の下にあるケチャップの袋を１つ摘まんで、私の横をすり抜けて行ったのですが。

男…じゃなくて殿方は、きっと折り畳みナイフも包丁も持っていなかったことでしょう。

だって…よく見たら緑色っぽい野菜の袋を小脇に抱えておられましたし。

刃物は、きっと”家で使う派”なんでしょうね。

大体…冷静に考えても、あの時の男は２５（歳）いってないぐらいでしたし。

取り越し苦労でした。

…でも。

あの、ゾンビみたいな歩き方をしていた男は、まだ折り畳みナイフを持ち歩いているんでしょうか？

…どうか。

警察に捕まっていてもらいたい。

本当に。

…本当に。

　通報しなかった私が悪い。

　幻影に苦しめられるのはそのせい。

申し訳ないと思っております。

読んで下さいまして…恐縮です。

女仙人いづこ。

次女の下痢は昨日からストップし、今日は嘔吐もなく下痢もなく、ただちょっと次女にまだ食欲が戻っていないだけで平穏無事な生活を送っております。

ただ。

お腹が痛くなってきたよぅ

夕飯は絶対に雑炊にしよう。
どんなに、
「え～また～？」
と言われても、雑炊にしよう。
私が作るんですもの、私に決定権がある！！
文句は言わせん！！

夫のことですが。

よもよも考えてみても、私は夫の心が理解できそうにありません。

もし、私が夫の立場だったとしたら…。

子供たちが感染性胃腸炎にかかり、自分も移る
子供たちや地域の行事は女房に任せて、自分はひたすら寝る
ちょっと良くなったらテレビゲーム
大人しく２階で寝ないもんだから、結果、次女が移って再発
自分は完治し、夜は久しぶりに夜半過ぎまで１人で外出

…あのね。

病気の次女を、長女と寝ている私に押し付けて、自分は遊びに出かけて行く神経が信じられないの。

私だったら、そんなことできないよ。

自分がその日担当していたハズの次女の体調は、心配じゃないの？

…分からん。

夫が、分からん。

夫そのものを理解してみようと努めて、ちょっと広げて、あらかたの世の夫の心を理解してみようと努めてみた。

もし、自分が夫の立場になったとしたら…。

どんな女房が理想かな？

　　いつでも優しい。
　　料理が美味い。
　　自分より先に起き、自分より後に寝る。
　　常に自分を中心にして回ってくれる。
　　働いて食わせてやっている自分を、崇めてくれる。
　　衣食住、全て完璧にこなす。
　　いつも身なりが綺麗。
　　１人で育児ができ、自分に助けを求めない。
　　子供より自分のことを優先にしてくれる。
　　文句は言わず、話は聞き役に徹してくれる。
　　常に自分のサポート役として役立ってくれる。
　　女房のほうから自分へ迷惑がかかることがない。

…。

バカじゃないの。

バカじゃないの、私

理想の女性を何年かかって探し続けても、結婚なんてできやしないさ

てか、こんな感じのことをやってほしいと思ってるんなら。

わざわざ、他人である女性と結婚する必要、ないんじゃなかろうか。

”自分の母親”でもいいさ。

当たり前のことですけど。

”自分の女房”は、”自分の母親”ではありません。

なのに、自分の母親のようなことを、自分の女房に求めてはいけません

我が夫は、自分の母親に育てられた人ではないんですけど。

何だったら、私のことを仙人か何かだと思ってるんでしょうか？

…私に出来ることなんて、数限りある、ほんの僅かしかないんです。

そこに”父”も”母”もなく。

あるのは子供たちの”親”であることだけ。

そこに何の天秤もないんですよ。

どっちかに傾ぎ過ぎることなく、ただ、一緒に”親”として子供を育てていきたいだけなのに。

どうしてそれが分からないの？

”女性”と”女房”と”母親”と、３つの顔を全部キッチリこなしてほしいなんて…例え女仙人でも無理だろうと思う。

”理想の女性”にも。

”理想の女房”にも。

”理想の母親”にも。

私は、なれそうにない。

　お腹、シクシク。

　お目目、シクシク。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

鉄拳ビンタが飛ぶ！

昨夜は長女の寝かしつけを私が、次女の寝かしつけ（…とは言っても次女はベビーベッドに置いておけば勝手に１人で寝てくれる…）を夫がする番でした

で、私は長女（６歳）と夜１０時前に床に就いたのですが。

真夜中０時半、次女（１歳１１ヶ月）が泣き始めました。

１階リビングにいるであろう夫がすぐ上がってきて次女をなだめるもんだと思っていた私。

一応メールで、
『（次女の名）、泣き始めたよ！』
と布団の中から夫に送信しました。テレビゲームの音で聞こえていなかったら困る、と思ったんです。

私は身動きがとれません。

長女は隣に人がいなくなったら泣いて大暴れしちゃうんです。

でも、待てど暮らせど夫は上がってこない。

また嘔吐や下痢で布団を汚されてはかなわないと思った私、そ～っと長女を起こさないように次女の部屋に向かって…泣いている次女をあやす。

そしたら。

外に、車の音が

ブルン、と止まって。
車のドアの開ける音、閉める音。
家の裏戸の開ける音、閉める音。
階段をトットットと上がる音。

ようやく。

次女の部屋に、夫が登場。

お～ま～え～

次女、まだ病気だってぇのに、お前さんが寝かしつけ担当だってぇのに、車で遊びに行っておったな！！

すっごいタバコの匂いプンプンさせてるし。

夫はタバコを全く吸わない人なので…一緒に遊んでいた誰かが吸ってたか、それともスロットにでも行っていたか。

…昨日のこともあって。（→ 『夫なんか知らん。』）

夫の左頬を、全力でビンタです

鼻血でも出しやがれ！

そうこうやっていて朝になり

今日は夫、早く出て行きました。

正確には、そそくさと逃げる、というのが正解かもしれません

ただ、ね。

先日からの家族３人（夫・長女・次女）の病気で、実家からの救援物資がたくさん集まったのですが、その中でも食パンの袋が４つ、溜まったんです。
ありがたや、ありがたや、なんですけど。

オイ。

夫よ。

１月６日期限の１つ。
１月８日期限の２つ。
１月９日期限の１つ。

何で、１月９日期限のを食べて行くんだ！！

キーーーーーッッッ！！

…もう、よぅ分からんです、ハイ。

昨日の昼の時点までは、
『ひょっとしたら、昨年末にお亡くなりになられた、夫の祖父のことを思い出して…空虚感からくる天邪鬼になっていたり、現実逃避をしてたりするのかな？』
なんて…腹に据えていたんですけど。

昨日の夜の時点で、腹に据えかねました。

…う゛～ん。

”肉親を亡くしたんだからこそ、今ある肉親（我が家族）を大事にしよう”

そういう気になって欲しかったのに。

ビンタで目を覚ましてくれたら良かったんですけど

次女が昨日珍しく夜泣きをしたのも、やっぱり病気再度来訪の前兆だったようで。

今日は朝から３回、下痢で服を汚しております。

再び緊張感が訪れたせいか、私のシクシクする腹痛もすっかり影をひそめました。

もう看病１２日目です。

今日も朝から洗濯機と乾燥機をフル稼働の我が家であります。

　ガッツ、電化製品！

　ガッツ、私！

一部お見苦しい事実とお見苦しい言い回しがあったことをお詫び申し上げます。

しかし…夫、何やってんだろう？
まぁ、何やっててもいいわ。
別れたいと思われてもいいわ。
私はあのビンタに入魂したから

読んで下さいまして、ありがとうございました。

夫なんか知らん。

家族の看病１１日目のkintounです。次女（１歳１１ヶ月）は食欲もなく、機嫌も良くなく、まだまだ継続中であります。
夫は腹痛を圧しながらも御出勤であります。
長女（６歳）は溢れるパワーを圧しながらも御登園であります。

今日は…ちょっと私の怨念をここでサラリと書かせていただきたいな、と、物騒なことを考えておりまする

≪ １月３日 ≫

夫、腹痛のため朝１０時過ぎまでベッドで寝てました。この日、子供たちは私が。長女はほぼ全快でしたけど、次女はまだまだ…。お粥や雑炊を食べさせるのにひと苦労でした。

午後は長女が私の実家に遊びに行くことになりまして、その間、次女は２階でお昼寝。朝１０時まで寝ていた夫は、雑炊を食べた後、今度はリビングでお昼寝

そして。

夜

当然、体調の悪い夫は子供たちが寝るのと同時に寝るだろうと思っていたのに…。

「今日は俺が起きている番だろう」

そう言って譲りませんでした。

結局、私が子供の寝かしつけをして、夫はリビングでテレビゲームをしておりました

≪ １月４日 ≫

私と長女は主寝室で、夫と次女は次女の部屋で寝ていました。

が。

夫、私を起こしにくる。

「（次女の名）、下痢して服から布団から大変なことになってるぞ」

そして。

「俺も体調悪い～。お腹痛いし、吐きそうだし」

…だとよ。

知ったことか！！

大体、夫、自分と一緒に寝ている長女がベッドに吐いても、別の部屋で次女と寝ている私を起こしにくるクセに！！

で、夫の話は半分に、早朝から次女の服と布団と手洗いし、洗濯機に放り込み、乾燥機にかけて…。

朝御飯作り、食器片付け、洗濯物干し、掃除機がけ、昼御飯作り。

午後からは、公民館で地域の総寄り合いがあったんです。

それはこの地域に住む、各戸の大黒柱たる主人が出るものであって。

毎年、夫が出ているのですが。

まぁぁぁ夫、
「体調悪いのに、出なくちゃならない…」
って、機嫌が超悪い。で、機嫌が超悪い上に、エラそう。

…じゃあ昨夜、早めに寝れば良かったじゃん…

話を聞いている内にどんどん頭にきて、
「もぅいい！ 私が出る！」
と、啖呵を切った。

夫。

「え～…いや、う゛～ん…そりゃ～あんたが出てくれたら俺は助かるけれども…でも普通は一家の主人が出るものだし…まぁでも、俺が出て他の人に病気を移してもなぁ…」

と、かなり嬉しそうなのをひた隠しに、喋りドモリ。

要は、
『俺は”行かなくちゃ！”という気持ちがあったのに、女房が”出る！”ってゴリ押しするもんだから、仕方なく…』
という感じを演出したいんだろうと、思う。

もうそんなことはどうでもいいんだよ

集合時間まで１時間もないんだから！

…という訳で。

行ってきました、総寄り合い。

５０代～８０代までのオジサン・オジイサンの連中８０人の中に。

私、１人。

そりゃまぁ、他にもまだお若い方は２人ほどいらっしゃいましたが、殿方でしたし。

そんな中、例年になく長い話し合い、オッサンの香り、様々なタバコの香り。

…２時間半で、もうノックアウト

帰って来てから、ちょっとずつ感じていた私のシクシクする腹痛は振り子を大きくし。

今現在に至ります。

いつも、子供たちが病気になると”俺も！”とばかりに病気になる夫ですが。

さすがに今回は相当、頭にきました。

本当に病気だったのか、それとも総寄り合いに行きたくない気持ちが体調を悪くさせたのか、それとも…仮病だったのか…それは分からないのですけれども。

本当に病気だったとしたら、それは自業自得じゃん

優しくなれない。

私は年末年始の休みもないまま、夫の祖父お亡くなりに伴う儀式や家族３人の看病に明け暮れ、夫の代わりに総寄り合いにも出たのに。

あの人は、それを”当然！”って思ってんだろうなぁ。

私もシクシク腹痛がきてるんだけどなぁ。

そして。

またパックリ～。

今冬、記念すべき２０個目だよ。

　← 夫の代わりに…

　← 私に労いを～。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

今年のヨゴレ、今年のウチに…。

おのおのがたーーーーー！！

誠にありがとうございました。強力な心の支えとなりました。みなさまからいただきましたコメントは夫の祖父のお葬式に行く前に、準備をしつつしっかりと拝見させていただきました。

実はですねぇ。

お通夜、出席できませんでした。

感染性胃腸炎にかかった長女、どーにもこーにも回復しなくって、
「お通夜の席でマーライオンになられても…」
との親族からのお達しにより、お通夜は欠席という事態に相成りました。

で、お葬式には絶対出られるように、と食物・衣服・室温など考慮し、なんとか長女もお葬式には出席することができました。

…でも。

伏兵がおりました。

次女です。

マーライオンです。

長女の感染性胃腸炎が移った模様です。

次女はお葬式が終わって火葬場での法要の後、実家に預かってもらうことになったのですが。
そこで、やらかしちゃったそうです。
私が実家へ次女をお迎えに行った時にはちょうど、２度目のマーライオンが到来しておりました。

今のトコロ…お薬を飲んで２階で寝ておりますが…。

本当に、慌ただしい年末であります。

ちょっとここからはつらつらと書かせていただきたいのですが。

ひぃおじぃちゃんをお見舞いに行った時に感じた”情”のような感情は、お通夜・お葬式など、一連の決まった”行事”としての流れが過ぎていく中で…薄らいでいきますね。

さすがに荼毘に付される時には、一緒に暮らしていた数年間のことが頭をよぎり、その時のお顔に近い眠り顔を思い出して、
「ちょっと待って！ もう１度拝ませて！」
と叫びたくなりましたが…２時間経って、お骨として出て来られた時には…何と言いますか、非常に空虚な気持ちになりました。

１２月２１日（日）には長女の手を触ってくれたひぃおじぃちゃんが。
１２月２６日（金）には亡くなって。
１２月３０日（火）には骨になる…。

…これが空虚にならずにいられようか。

で、また、ここから行事が待ってるんですよ。

”会食”です。

お通夜が終わっても会食、お葬式が終わっても会食、初七日法要が終わっても会食、です。

会食の時には、絶対お酒注ぎが待ってますよね。

私は…常々、それが苦手です。

しかも夫方の親戚なんて、何て言っていいのか分からないんです。

「この度は急なことで…」
「お疲れ様でした…」
「これからもどうぞよろしく…」
この３つだけ言いながら、よくお名前も分からない方のお席を回っておりました。

…。

何に「よろしく」なんだろう。

亡くなった人の席で、お酒と笑いがどうして必要なんだろう。

ついぞ、分からん。

自分で言っておきながら、ですけど。

ついぞ、分からん。

本当に故人を悼みたいのなら…お通夜ならお通夜、お葬式ならお葬式に出席して、終わったら雰囲気を抱いてそのまま帰るか…それとも、隣接で『追悼コーナー』なる場所でも作って、そこでお酒でも出しながら、故人の思い出話をしたい人だけが花を咲かす、というのでもよいのではないかと思うのですが…。

日本の慣習に盾突いても、仕方がないのかも知れませんけれども。

さて、その場で。

夫の兄のお嫁さんから、いたたまれないことを聞いてしまいました。

先日書かせていただいた文章の中で、ひぃおじぃちゃんの亡くなったお顔が衝撃的だった、と書きましたが。

その意味が明らかになりました。

ひぃおじぃちゃんが持続点滴を外して退院したら、いつまでもつか分からない…とお医者様から言われていたのは第３者の私でも知ってたんです。

でも。

義母は、退院してまだ２日しか経っていない寝たきりのひぃおじぃちゃんを、１人、家に置いて、宗教の教会に行っていたんです。

教会から宗教の関係者と一緒に帰宅した時には、ひぃおじぃちゃんはもう、動かなくなっていた、と…。

しかも、第１発見者は義母ではなく、
「様子、見に行ってみるわ」
とひぃおじぃちゃんのお部屋を覗いた、その宗教関係者だった、と…。

…。

何考えてんだろう、あの人！？

自分は…お布施の代金や宗教の行き帰りの代金、宗教の旅行代金、車を複数回ぶつけた時の修理代金までその都度ひぃおじぃちゃんに出してもらってたクセに…その恩義は一体、あの人のどこをすり抜けちゃったんだろう。

普段大人しくおっとりしている感じの義姉が、えらい眉をひそめて語っておられたので、それもビックリしましたけど…義母の行為のほうが、よっぽどビックリ。

ひぃおじぃちゃん。

水分もあまり与えられていなかったみたいで、そのせいで痰が絡んだみたいなんです。

目をカッと開けて、口をガッと開けて、亡くなられていたのはこのせいだったのか、と…。

９０数年生きてこられて。

その間には様々な楽しい時期や苦しい時期もあったでしょうに。

まさかその９０数年の最期が、１人、誰にも看取られることなく逝かれただなんて…。

見返りなんて求める人ではなかったけれども、一体何であの義母にそんなに援助してやってたんだろう。
義母も、援助をしていただいてたと思う気持ちがあったとするなら、何でひぃおじぃちゃんを１人にして教会に行ったんだろう。

心の中に暗い厄があって、どんよりとした年末を送っております。

出来ればこの年でこの暗い厄は落として、来年はまっさらな気持ちで迎えたいです。

だもんで、今はとにかく”今年の汚れ今年の内に～”という感じで、この数日にあったことを全部書かなくちゃ、と奮闘中。

今日は紅白歌合戦を観つつ起きているつもりですので、もしこの時間内に返コメまで辿り着けなかったら、夜、返コメさせて下さいね。
遅くなりまして、本当に申し訳ございません。

ではみなさま、今年の暗いモノは、書いてスッキリ厄落とししましょう！！

そういえば、もう１つ厄が。
義姉からの話ですけど。
義母、婿養子に入った義兄の家へ訪れ、携帯電話の料金が多額で払えない～と泣きついた話は先日、書いたのですが。
義母、義兄の子供の保険、勝手に宗教主催の保険に入って、その上、保険料が払えなくなった～と泣きついてきて、
「あんたんとこの子供の保険なんだから、あんたんとこで払って」
って言ったらしい。

つくづく、『…』な人だなぁ。

…あの厄を落としたいなぁ。

おっと、次女が泣き始めました。（すごいタイミングっ）

やっぱり、返コメは夜になりそうです…すいません。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

マイブログ、１周年記念ですが。

ブログを始めて、今日で１周年になります。

ただ。

周りはもぅ、大変なことになっておりまして。

夫の祖父が亡くなった、というのは先般こちらで書かせていただいた通り。

我が長女（６歳）がその後、嘔吐した、というのも先般書かせていただいた通り。

それがですねぇ…長女、１２月２６日（金）の夜から吐き続けまして、昨日の夜は血尿が出まして、今朝、休日小児救急に連れて行ってもらったところ、

感染性胃腸炎

だということが分かりました。

潜伏期間は２～３日。

ってぇことは…。

我が家、危うし！！

ひぃおじぃちゃんのお通夜・お葬式は明日・明後日なんですけど、長女もさることながら、我が家、そして発症までに長女と接触した方々は…大丈夫なのだろうか。

とりあえず昨日は自宅で長女を看病しつつ、次女（１歳１１ヶ月）も含めて３人で過ごしました。…長女…お布団にも豪快に出してくれちゃったので…のったりする暇もなく。（夫は…お通夜・お葬式まで日にちが遠いから、って仕事に行ってしまった）（…それもどうだろう？）

実は２６日夜、我が家に帰った後、義兄から、
「お前の嫁さん、明日から手伝いに来られるか？」
って問い合わせの電話があったんですが、さすがに昨日（２７日）はお断りしたんです。頼みの綱の実母も仕事で不在でしたし…子供たちを預ける先がないし…第一、長女、嘔吐してるし。

でも今日は夫、仕事を休んで。（本来は今日も明日もお仕事でした）

夫は、長女を連れて休日小児救急へ。

私は、次女を実家に預けて、その足で夫の実家のお手伝いへ。

お昼御飯の支度やお給仕をして一息ついたトコロへ、夫から、
「（長女）、感染性胃腸炎だったぞ！」
と電話連絡。

後ろで聞いていた親戚の方が、
「じゃあ帰ったほうがいいわ」
と言って下さり、いそいそと帰って来た次第。

子供のため…ではありますけれども、もし私も感染していたとしたら、そのままみなさんに移すことになりかねないですし、ね。

拡大予防であります。

しかしなぁ…長女の喪服…またはその代用になりそうな洋服も、黒い靴もないもんで、買いに行ってこなくてはいけないんですけど…どうしよう。（お通夜・お葬式、出る体で考えてる…）

今、夫は実家に行ってますし、私は身動きとれない状態であります。

はふ～～～っ。

ちょっと話は変わりますが、今日、夫の実家に着いてすぐ、もう１回ひぃおじぃちゃんに会って来ようと、ひぃおじぃちゃんが安置されている部屋へ行って来たんです。

白い布がお顔に被せられていて、そっと、めくってみました。

２日前に見たお顔より、締まったお顔つきになっていました。

「おじいちゃん」
そう言って、ひぃおじぃちゃんの頭にそっと手で触れると。

とっても冷たくて。

固くなっていて。

何と言いますか…不謹慎かも知れませんが、本当にゴムのような感触で、人形に触れているかのよう。

２６日、亡くなられた直後にお顔を見た時には、死の実感はあったんですけど。

今は防腐処理として氷をお身体に入れられていて、その冷たさに、体温としての温もりのカケラもなく、何だか冷静にひぃおじぃちゃんのお顔を見ることが出来ました。

で。

そうすると、耳垢がちょっと出ているのを見つけて気になって、気になって。

取ろうかどうしようか迷ったんですけど、きっと葬儀社の方が綺麗にされるんだろうし、ここで私が微々たることをしても…と思って、やめときました。

う゛～ん、でももし万が一、納棺後も取れていなかったら、私が取っておきましょうぞ。

…何だか…のったりしたことを書いてるなぁ。

ひぃおじぃちゃんはお歳から言っても大往生の部類に入るようなので、夫の実家に集った面々を見ても、
『深い悲しみに包まれる』
という感じではありませんでした。
むしろ、苦しむことも全くなく逝かれた様子に、安堵の表情を浮かべておられるようでした。

夫の実家、今のところ、宗教関係の方は来ておられませんでした。

義母とは形だけの挨拶程度で済みましたし。

…きっと、恐怖の時間はこれからです。

夫の実家から我が家に戻る時、次女を連れに私の実家へ寄ってきたのですが、実母も、
「…まぁ、宗教関係の方からはお通夜かお葬式で、私たちも何か言われるか、態度で示されるかは覚悟してるわ」
って言ってました。

きっと私には、
「後継ぎを奪って家を出たから、義祖父は寂しい思いをしながら逝ったはずだ！」
…で、私の実家の面々には、
「お前たちの子供の育て方が悪いから、義母や義祖父に盾突くような嫁になるんだ！」
と言うんじゃないかと思ってます。

ごめんね、実家の面々。

私が、あの家に嫁いだばっかりに。

１周年記念なのに、続報みたいなことばかり書いてすいません。

でも。

変わらず読んで下さる方、とっても感謝しています。

こんな私の、どえらい本音の文章にお付き合い下さいまして。

こんな私に、ドカンと体当たりでコメントを下さいまして。

皆様、ありがとうございます。

これからも、続けられる限り続けて行きたいと思っております。

どうか、宜しくお願い致します。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

マイブログからお知らせ。

今日、新しい記事をのんべんたらりんと更新終わった、ちょうどその時。

夫の父から電話がありまして。

『夫の実家で起こること。』 『夫の実家にて。～義祖父～』 『夫の実家にて。～義兄～』 『病院にて。～義祖父～』 で書かせていただいた、夫の祖父が。

亡くなった、と。

すぐ夫に連絡し、子供たちも引き連れてひぃおじぃちゃんのお顔を見に行ってきたのですが。

私にとっても衝撃的でしたが、長女はそれ以上だったようです。

家に帰ってきて、嘔吐の連続です。

場の空気にやられたみたいです。

　
これから数日間は、パソコンに向かえる時間がないかも知れません。

１２月２８日は、私がブログを始めてから、１周年の記念日です。

去年は…まさか今年、こんなことになろうとは思わずに立ち上げたので…。

ひぃおじぃちゃんが亡くなってしまった今日と、ほんのわずかですがズレていたことが、唯一の”ひぃおじぃちゃんの命日”・”ブログ記念日”、双方の救いかな。

　
また、書ける時には書きます。
　

本当に、急でした…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

　
実感として。

まだまだ、長生きし続けてくれるんじゃないかと、思っていました…。

独りよがりの、妄想でしたね…。

最終的、気分転換。

今日は朝から私１人と、子供２人でした。

朝、実母から電話がかかってきて、
「私は今、休日出勤の最中だけど、お父さん休みだし、着物を持ってあなたの家に行くと思うわ」
と言われる。

着物とは…１１月３日にあった、実兄の結婚式で着た、私と長女（６歳）の着物のこと。

実母が、
「私の着物と一緒にあなたたちの分もクリーニングに出そうか？」
と言ってくれたので、代金は後で支払うことにして、お願いしてありました。

それが、ね。

実母、私の着物はクリーニングに出してくれてあったんですけど、長女の着物は出してなかったの！！

「だって…裾上げしてあるの、ほどくの面倒だし…。どうせ来年、七五三で着るでしょ？」
だと。

あ、の、ね～～～。

結婚式で、食事やジュース、ケーキをたくさん零してたの、見てたでしょ～～～？

「クリーニング面倒かけるし、（長女の名）の分ぐらい、うちから出そうか？」
って、私が実母に訊いた時、
「いいからいいから、ついでだから」
って言ったの、あなたでしょ～～～

出さないんなら、もっと前に言ってよ

１１月３日の結婚式で、今日は何日だよ。

カビ生えてるよ

と、ちょいと気分の悪いことがあったもんで、気分転換に車を運転して、ここら辺では１番大きなショッピングセンターへ

そこには、ちょっとした５ｍ×５ｍぐらいの広さの子供専用遊び場がある。

家に籠ってモンモンしているよりはそっちの方がいいと思って行ってみたのですが。

…。

最初、２歳半ぐらいの女の子が１人で遊んでいて、その子のおばあちゃんみたいな人がちょっと離れた椅子に座って女の子を見ていたんです。

でも、私が長女と次女（１歳１１ヶ月）を下ろして、子供たちが遊び出して。

その子も当然のようにうちの子たちに混ざって遊ぶようになると。

おばあちゃん、離れて行っちゃう

最初はちょっと離れた洋服屋だったんですけど。

ちょっと戻ってきて、女の子は大丈夫、他の子供と遊んでる、他の子の親（私）もずっと座ってる、というのを見届けると、おばあちゃん、姿を消しちゃう！！

同じフロアの、随分遠くの洋服屋へ行ってるみたい。

だって、私の目からも見えなくなってるもの。

…信じられます？？？

あれは絶対、私がいたから、女の子を置いて行ったんだと思います。

う゛～ん、自分に当てはめて考えてみても。

他に子供も親御さんもいない、そんな遊び場に小さい子供を１人残して、自分の洋服を見に行ったりしないもの。

あのおばあちゃん…もし、私が急に思い立って、長女と次女を連れて席を立ったらどうするつもりだったんだろう。

それでなくとも物騒な世の中、小さい子供、誘拐されるかも知れないですよ。

もしかして、私に誘拐されるかもよ？

しばらく経って（いや、随分経って、ですけど）戻ってこられましたけど、その時にはそそくさと女の子に靴を履かせて、さっさと帰って行かれました。

…。

結構、うちの子供たちと仲良く遊んでいたんですけどね。

御免コウムル！という感じで…。

…。

最近、こういうことに巻き込まれることが多いなぁ。

勝手に子供たちだけで遊んでいてくれるような遊び場なんで、
「スイマセン…ちょっと見てきたいモノがあるので、１０分ほど、子供、お預けしちゃってもいいですか？」
と訊かれたら、別に構わない。

２人いる子供ですもん、３人に増えても、そんなに大して変わらない。

でも、何にも言われていないのに子供だけ増えると、
『見てなきゃいけない？』
なんて余計な気を揉むし、自分がどこかに行きたくなった時に非常に弱るんですよね。
そこに”居る”ってだけで、変な責任問題も増えますし。

困ったもんだ

で、あまりさして気分転換にもならなかったショッピングセンターを後にし、家路につく。

その車中

ＤＶＤで、『風の谷のナウシカ』をつけていました

そしたら！！

後ろから、次女の声が聞こえる！！

「ぶつかるぞー。かじをきれー。かじをー」
とな。

これ、ハッキリ滑舌良く聞こえました

しかも、
「ハッ！（ぶつかる時のナウシカの声）」
も忠実に発してるし。

その後。

ラン、ランララランランラン、ラン、ランラララ～ン

…の歌。

これまた、ハッキリ音程良く歌ってるし

う～む。

今日、これが１番の気分転換になったかな？

何やかんやで、出かけてみるもんですね。

出かけなかったら、今日、次女の成長も分からなかったでしょうし。

『悪いに善いはつきもの』

再びです。

　← 何か心に残られましたでしょうか？

　← 残られましたら、どうかポチッと…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

週末アラカルト。

昨日、ひぃおじぃちゃんのお見舞いに行って、本当に…
『ひぃおじぃちゃんと私たちの間に”宗教”なんてものがなかったら、もっと上手くやっていけたはず…』
という考えが止まらない、今日のkintounです。

先日からひぃおじぃちゃんのお話をずっと書いている間にも、我が家では細かいことがたくさん起こりました。

で、今日はまず、御報告まで。

まず、金曜日。

夕方、長女を保育園へお迎えに行った時、なぜか長女の同級生の女の子からお手紙をもらう。

そりゃ…長女の通う保育園では今、年長組さんを中心にしてお手紙交換が流行っているけれども…なぜ、私？

疑問を持ちつつ、昨日その女の子にお返事を書き、今日、保育園の玄関先にある、手作りポストに投函してきました。

先生方びっくりしただろうなぁ…子供用のポストに、なぜか私から他のお子さんへのお手紙が入っていて。

また、同じ日の夕方。

お手紙をもらってドキドキしながら家へ帰ると、電話が鳴っていた。

出ると、市の保健課の方だった。

内容は…『間違う。』で書いた次女の１歳半検診、その時に勧められた、問題のある子供の相談会にまだ来られていないですが、どうされました？という問い合わせでした。

何となく…複雑な気分。

覚えていて下さった、忘れないでいて下さった、というのは非常にありがたく感じる部分もあり。

…それだけ気になるほど、次女の問題自体が重要視されてる？とチクチク感じる部分もあり。

とりあえず、
『長女の通う保育園を担当しておられる児童相談所の方に、保育園を通して次女の様子を見ていただき、診断を仰いでいる最中なんです』
と説明したら、よほど気になるのか、
「じゃあ、経過の説明と診断結果なんですけれども、わたくしどものほうから保育園の園長先生にお伺いして、聞かせていただいてもよろしいでしょうか？…一応、個人情報ですので、お母さんの許可を取らないと…」
と言われる。

「ハイ、いいですよ」
…とは答えたものの。

相手方、そんなに次女のことが気になるのか、と更に複雑に。

…まぁ…しょうがないけど…。

そして。

次の日、土曜日。 午前中。

長女と次女を連れて実家で過ごしていると、幼馴染みが、子供３人連れてやってくる。

子供たちの真ん中の子（５歳）は未熟児で生まれてから知的・身体の障りのある子で、常にベビーカーに乗っていますが、その他の子供たちは、もぅ、ホントにすごいの！！

１番上の子（５歳）は勝手に人の家に入り込む癖があって、うちだけじゃなく他の人の家にも上がり込んでるツワモノ。

私は小さい頃から実母に、
「家の中にお友達を連れ込まないで！ 遊ぶのなら外にして！」
と言われていて、今もそれを忠実に守ってるんですけど、…土曜日も、いいお天気だったし外で遊んでもらおうか…と思っていたら、まぁぁぁ、その１番上の子と、まだ２歳半の１番下の子、やっぱり人の間をすり抜けて勝手に私の実家の中へ。

で、てんやわんや騒いで。

幼馴染みはとにかく愚痴を聞いてほしかったらしくて、ベ～ラベラ喋ってばかりいて、子供たちのことは全て私の実母に任せっきり。

１時間半超経った頃、「姿が見えなくなった」と幼馴染みのお母様が私の実家に娘と孫たちを探しにやって来ました。

で、申し訳なさそ～に、娘と孫たちを連れて帰ろうとするのですが。

動ける孫たち、帰りたがらない。

で、幼馴染みとそのお母様、その孫たちを置いて帰ろうとするの。

すると、１番下の子はすぐに追いかけるんですけど、１番上の子は全然帰りたがらなくって。

ホントに、幼馴染みとそのお母様、きょうだいたちの後姿が見えなくなりかけた頃に、ようやく、
「ママ～！」
と叫んで、飛び出していく。

手に、うちの長女のおもちゃを抱えて。

イヤイヤイヤイヤ、慌てて取り戻しに行きましたよ。

もう、こちらがてんやわんやの１日でした。

何だかねぇ、私の実家に申し訳なくって。

私がその幼馴染みと今でも親交があるもんだから、実母までアオリを食らわせちゃう形になって。（いや…親交がある訳でもないんですけど、向こうが勝手にやって来るんです。我が家にも、私の実家にも）

悪い子ではないんですけど、ねぇ。 その幼馴染み。

でも私は、自分の子供を連れて、幼馴染みの実家を訪問する気にはなれないなぁ。だって、その親御さんも在宅中かも知れないんですから…。

他人行儀過ぎるのかしら、私？

という訳で。

日曜日もお見舞いに出かけ。

週末はココロもカラダも大忙しでありました。

ちなみに。

明日は、夫も、実家の面々も、仕事であります。

あ゛～～～。

私１人で、子供２人…。

何して過ごそう…。

も１つ、ちなみに。

こちらの地方、雪が降ってきました…。

こりゃ、積もりそうです。

やっちまったな～。

（出かけられねぇや！）

読んで下さいまして、ありがとうございました。

病院にて。～義祖父～

今日、夫の祖父のお見舞いに行って参りました。

先日から『夫の実家で起こること。』 『夫の実家にて。～義祖父～』 『夫の実家にて。～義兄～』 で書き続けている通り、今、あまりひぃおじぃちゃんと我が家は上手くいっていません。

それでも、
「ひぃじぃちゃん、危ないかも知れない。お前たちも今の内に見舞いに行っとけ」
と連絡を下さった夫の兄（義兄）の言葉を受けて、気持ちを引き締めていたのですが。

義兄曰く、
「随分ぼけて、家族のこともさっぱり分からなくなってる」
「手土産がないと暴れてハタかれる。何か持ってけ」
「暴れると危ないから、子供は近づけるな」
と…いくつかのお達し。

で。

私も、昨日、記事を書いてからちょっと色々と考えてみました。
『う～ん、…記憶喪失になった状態…みたいな感じだよねぇ…』
そう、自分に当てはめて。

で。

もし自分が記憶喪失になってしまったら、お見舞いに来た人が自分にとって…家族・友人・知人…誰なのかも分からなくて、きっと不安に陥ってしまうだろう、と考えまして。

去年、ひぃおじぃちゃん・お義父さん・義母・義兄の家族・我が家族で集まった時の写真を持って行くことにしました。

これなら、ひぃおじぃちゃん本人も我が家族も１枚の一緒の写真にしっかり入っているし、分かりやすいだろう、と。

そして、食欲のないひぃおじぃちゃんのことですし、最初は嚥下訓練（えんげくんれん・食べ物を飲み込む訓練）にも使えるよう、ゼリーかプリンを持って行こうかと考えたのですが、暴れる時に物を投げる…とも聞いたので、もし投げ当たりしても痛くないように、パックジュースを何本か買って行くことにしました。

さて。

まぁ、病院に着いて思ったのが、よりにもよってその病院、今現在”下痢性胃腸炎”が流行っていて、マスクを着用！とのこと…これじゃ、写真を持って行っても誰か分からないじゃないのさ。

…でも、仕方がない。

長女と次女にも大人用の大きなマスクを被せて、いざ病室へ。

…窓際でウトウトしていたひぃおじぃちゃんは…。

今年正月、お会いした時とは比べ物にならないぐらい、痩せて…身なりもキチンとした人だったのに、食べこぼしの付いた院服を着ていました。

『私はあんまり前へ出ないほうがいいな。…本人もきっとそれを望んでいないだろう』
そう思って、夫に前に行かせたのですが。

まぁぁぁ、夫、
「じぃちゃん、俺。…俺、分かる？ 孫の◎◎だよ。これ、この写真の、俺」
なんて、ホント要領を得ない。

ひぃおじぃちゃん、戸惑ってるじゃないの。

で、夫もまた、何度も私に振り返って、オロオロしてるし…。

もぅ、しょうがないので抱っこしていた次女を夫に預け、マスクをちょいと下げてひぃおじぃちゃんの隣にしゃがみこんだ。

「こんにちは。おじぃちゃん、写真持ってきました。これ、おじぃちゃんです。分かりますか？
で、隣に写っているのが、おじぃちゃんの孫の◎◎です。（実物の本人を差して）この人です。
で、これがその◎◎の嫁の●●…これ、私です。（自分を指差す）
それと、この子、◎◎の長女の□□なんですけど…おじぃちゃんのひ孫ですよ。この子、こんなに大きくなりました。（長女をひぃおじぃちゃんに近づける）
最後に、抱っこされてるこの赤ちゃんが、◎◎の次女の■■です。この子もおじぃちゃんのひ孫です。この赤ちゃんも大きくなって、今、そこで◎◎さんに抱っこされてますけど、歩けるようになったんですよ。（夫が次女をひぃおじぃちゃんに近づける）」

とりあえず、自己紹介。

ひぃおじぃちゃんは写真を眺めて、時折、ボンヤリと子供たちに視線を移した。

何度かコックリコックリ頷いておられたので、覚えてはおられなくても、話は理解できたのかも知れない。

とてもそんな暴れ出すような雰囲気でもなかったので、子供たちも近づけてみた。

最初、夫がひぃおじぃちゃんに話しかける前にパックジュースを１本持たせてあげたのですが、自己紹介が終わり、長女が自ら近づいて、
「ひぃじぃちゃん、早く良くなってね」
とひぃおじぃちゃんの手に触れたら、ひぃおじぃちゃん、ジュースを傍らに落として、長女の手をぎゅっと握り返してくれました。

…何と言いますか…。

胸が熱くなりました。

で。

胸が痛くなりました。

ちょうど看護師さんが回ってこられていたのと、ひぃおじぃちゃんが何となく疲れたように見えたので、ひぃおじぃちゃんから見える所にパックジュースの束と、それに立て掛けるように写真も置いて、病室を後にしました。

帰る道すがら。

お見舞いが終わってスッキリした表情の夫とは対照的に、私の心は非常に複雑でありました。

お見舞いって…誰のためにするものなのか、イマイチ分からなくなって。

ひぃおじぃちゃんは、やっぱり私たちが誰だったのか分からないんじゃなかろうか、と。

もしそうなら”お見舞いに行くという行為”は、誰のためにあるんだろう、と。

私たちが『お見舞いに行ってきたんだ』と思う自己満足のためにあるのかな、と。

ひぃおじぃちゃんにとっては”ただの疲れる行為”のみに感じたのではなかろうか、と。

…。

気が重い第１弾は終わりましたけれども。

何だろう…。

かえって、心が重い…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

夫の実家にて。～義兄～

アンチ宗教。

今日は新興宗教にのめり込んでいる夫の生母のことを書こうかと思ったのですが、昨日から義母のことを思い出しただけで”気”に混乱をきたしているので、今はちょっとやめとこうかと思います。

で、ちょっと…道徳的にどうかとも思うのですが、亡くなるかもしれないひぃおじぃちゃんのことを、また、書かせていただきたいな、と。

既に亡くなってしまっているひぃおばぁちゃんは、夫の兄（義兄）のことをずっと、
「うちの跡取りとして！」
と育ててきました。

でもまぁ、義母が狂信的に宗教にのめり込み、義兄もそんな義母のことを心から敬遠していて、ひぃおばぁちゃんがお亡くなりになられてすぐ、
『今だ！』
とばかりにお婿さんに行ってしまわれました。

で、御鉢がまわって来たのは次男であった夫なんですけど。

急に家を継ぐことになりまして。

そこへ飛び込んだのが、私です。

でも、私も…何だったら夫も、義母との間でややこしい宗教に関するゴタゴタが起こり、結局、夫の実家を出てくることになったのですけれども。

ひぃおじぃちゃんは、未だにずうっと
『家は、次男夫婦が継いでくれるもの』
と思っているフシがあるようなんです。

で、最初にひぃおじぃちゃんに新興宗教を持ち込んできた、都会に嫁いだ娘…その家でも、私は相当悪者になっているようで。

まぁ、そりゃそうか。
私は宗教活動に熱心な義母と対立して、跡継ぎを奪って行った魔女のような存在として見られているんでしょうし。

ひぃおじぃちゃんと義母が入信している新興宗教のお仲間の間でも悪名が高いらしく、我が実家に脅迫電話は入れられるわ、ちょっとでも縁のある人に悪口を触れまわるわ、やりたい放題されているのであります。

だもんで。

来年１月１日に、もしかすると”最後の正月”になるかも知れないひぃおじぃちゃんと過ごそう！ と、親戚一同が集まるらしいのですが、私は本当に気が重い。

面と向かって文句を言われるか。

暗闇で文句を言われるか。

呪いをかけられるか。

…。

ひぃおじぃちゃん、ちょっとゴメンナサイですけど、想像は勝手だと思うので、許されて下さい。

…もし、ひぃおじぃちゃんがお亡くなりになられたとしたら。

きっと、お通夜・お葬式の間中、私は恐ろしいことになるかも知れません。

親戚は大概、敵。

知人（新興宗教のお仲間）は全部、敵。

その中で。

私に…孤独な闘いを強いられる…恐怖。

取り囲まれて罵詈雑言を浴びせかけられたり。

すれ違いざまに罵詈雑言を浴びせかけられたり。

背後から呪いをかけられたり。

…。

先日から、そんな夢ばっかり見るんですよね。

それが…４９日、１周忌、３回忌…とずっと続いていくことになるんですよね。

あ～～～胃が痛い。

義兄さえ、
『今だ！』
と、お婿さんに行かなかったら。

私は、そんなにも胃が痛くなる必要、なかったんですよね。

ひょっとしたら、義兄のお嫁さんが、今の私の立場だったかも知れないんですもの。

だって、義兄夫婦が結婚してアパートに暮らしている時も、何だったらお嫁さんの実家に婿となって同居するようになってからも、義母は宗教の人を引き連れて何度も勧誘に行っていたそうですもん。お嫁さんも…お嫁さんの御両親までも。

それから。

義母が宗教関係の連絡用に買った携帯電話、１ヶ月で１万円超も料金がかかって支払えず、義母、婿となった義兄を頼って、
「代わりに払って～」
と訪ねて行ったそうですもん。

お嫁さん、前にお会いした時、キレ気味アキレ気味に話してました。

思うんですよね、私。

夫と結婚さえしていなかったら、なんて。

夫と上手くいってるんなら、そんなにまでも思わないかも知れませんけれど。

…夫の実家で同居していた時、義母の話を毎日していたら、
「うるさい！！ 毎日毎日、同じような話ばっかりするな！！」
とキレた夫ですから。

…アンタの母親なのに。

…アンタ以外に誰に言うのさ。

今、子供の育児も、タメ息をついてそっぽを向かれ。

今、私の頭痛も、タメ息をついてそっぽを向かれ。

妻子が待つ家を忘れ仕事終わりに同僚と楽しい時間を過ごし、私が子供の寝かしつけをしている間にゲームソフトを買いに行ってるような夫ですから。

…本当に。

夫と結婚さえしていなかったら、なんて。

『愛する夫のため、辛いことも我慢する！』
という気にどーしてもなれない。

明日は、ひぃおじぃちゃんのお見舞いに行ってきます。

まず、気が重いこと、第１弾です。

今日は私が、タメ息をついてそっぽを向きたい気分です。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

夫の実家にて。～義祖父～

数年前まで夫の実家で同居していた、夫の祖父が…亡くなるかも知れない…というのは、先日『夫の実家で起こること。』で書かせていただいた通りなんですけれども。

夫の祖父（ひぃおじぃちゃん）と我が家（ほぼ私）は、夫と私が結婚してしばらくはずっと上手くやっておりました。上手く…というより、仲は良かったほうだと思います。
　

夫が生まれるずうっとずうっと前、ひぃおじぃちゃんは、都会に嫁いだ自分の娘からある新興宗教を持ちかけられます。

何に感銘を受けたのか…（確か…その頃、大事にしていた我が子を１人、亡くしたと聞いておりますので…やるせない気持ちで何かにすがろうと思ったのかな？とは思うのですが…）…とにかく、ひぃおじぃちゃんはひぃおばぁちゃんを誘って一緒にその新興宗教に入信し、家族全員、信者として届け出をしてしまいました。

でも、夫の父（お義父さん）は名ばかり信者でした。今でも全く信者ではありませんが、勝手に宗教名まで付けられています。

そこへ、お義父さんの結婚相手として連れて来られたのが、当時隣町に住んでいた義母（夫の生母）でした。

元々、精神的にちょっと歪曲した人だったようなのですが（だから…その時代なのに、嫁ぎ先が無かった？）まぁ、親に逆らえない時代ですし、義母に対しての愛情がないまま、仕方なくお義父さんは結婚されたみたいです。

で。

ひぃおじぃちゃんからその宗教を勧められた義母は、それから狂信的になっていきます。

自分は専業主婦なのに、仕事をしていたひぃおばぁちゃんに家事を押し付け、朝から晩まで教会に行きっぱなし。

それでひぃおばぁちゃんと義母が衝突しても、ひぃおじぃちゃんは義母の肩を持ったそうです。

夫の実家では、ひぃおじぃちゃんと義母が熱心な信者だったので、きっと、
『嫁は、俺の代わりに教会へ行ってくれているのだ…』
と思ってたんでしょうね。

そのうち、ひぃおばぁちゃんは過労から身体を壊し、病気になって、ほどなくお亡くなりになられました。（ほぼ、義母が殺したようなモン）
　

その数年後、私は夫の実家に嫁入りしたのですが。

あまりの義母の生活ぶりに、相当驚きました。

人は…こんなに”だらしなく”なれるのか、と…。

そして、家事の押し付けは、今度は私に回ってきました。

…それからの、義母との衝突に関してはまた書きますが。

最初のうち、仲が良かったハズのひぃおじぃちゃんと私は、そこいら辺から崩れ始めました。

ひぃおじぃちゃんに、義母はとにかく私のことを吹き込んで。

ひぃおじぃちゃんは、義母の吹き込むことを全て真に受けて。

私は私で、
『ひぃおじぃちゃんは人格者かと思っていたのに…誰か１人の人の意見しか聞かずに、そのまま鵜呑みしちゃうんだな…』
と、失望感を抱いておりました。
　

決定的だったのが。

お金の問題です。

いや、お金の問題ではないのですが。

やっぱり、お金の問題です。

ある年の正月、ひぃおじぃちゃんは、まだ赤ん坊に近かった長女に、お年玉として５００円、ポチ袋に入れて下さいました。

その前の年は、５，０００円でした。

まぁ、それはいいとして。
（あ～書いてるとアザトイ気分になるなぁ、もう）

夫の兄（←婿に行った）の子供が、ちょうどその日に正月詣出で夫の実家へ遊びに来て。

ひぃおじぃちゃん、夫と私と長女の目の前５０ｃｍで、
「これ、お年玉」
と言って、ポチ袋にも入れず、１０，０００円の札ビラをそのまま、その子供に渡したのです。

…。

その子供と、うちの長女、１年しか変わらないけど…。
この、あからさまな差は、何？

…。

守銭奴ではないですよ、自分。

何が言いたいのかと申しますと、”実質的な金額の差”ではなく、”子供と子供に込められた差”なんです。

１０，０００円と、５００円。

それが、ひぃおじぃちゃんの、ひ孫に対してかける愛情の差でもあったのだと思うんです。

…。

あのね、私を嫌うんなら、虐める対象は私だけにして。

長女にまで及ぼすことないじゃないの。

こんなあからさまな贔屓、…その時の長女には分からないにしても、しないで欲しかった。

愛情にも、金額にも差をつけたかったんなら、こっそり裏でやってくれればいいじゃないの。

何も…こんな目の前で。

それを目の当たりにした時、
『あぁ、もう、心おきなく、この家から離れられるな』
と…思いました。

　
それから、新しい家を建てて、もうすぐ家から出て行こうという段になって、
「また、この家に戻ってくるんじゃろ？」
とひぃおじぃちゃんに訊かれても。

夫も私も、首を縦に振らなかった。

それから一応、正月と盆だけは夫の実家へ顔を出しに行っていたのですが。

その都度、
「いつここへ戻ってくるんじゃ？」
と訊かれても。

夫も私も、何も答えなかった。

　
それが、今に至るひぃおじぃちゃんと我が家…ひいては私…の関係になるのです。

　
…。

すいません、思い出してると胸が苦しくなっちゃって。

でも、心の整理のためにも、ここは最後まで書かせていただきたいの。

独りよがりなんですけど、もうしばらくひぃおじぃちゃんを含めた人間関係を、嘘・偽りなく、文章に遺させて下さい。

来年１月１日、夫の実家で、親類が集まります。

ひぃおじぃちゃんと過ごすであろう、最期の正月だということで、集まるみたい。

私も呼ばれています。（夫の兄から…だけ…ですけど）

もう、気が重くって。

だから、その前には全てを書いて、気持ちを整えて、いざ、行かん！と思っております。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

夫の実家で起こること。

今、書き始め、午後３時２５分。

長女の保育園お迎えまで、あまり時間がありません。

今日は長女の寝かしつけの担当日なので、夜はパソコン開けません。

で。

ちょうど、良かったな、と。

先日から、書こう、書こうと思っていたことがありまして…でも、あんまり打ち込む気持ちになれなくて…でも、今、少しの時間ですので、事実だけ書いちゃおうと思います。

夫の祖父が、亡くなるかも知れません。

随分前に、チラッと書いた人です。（→ 『少し、寂しい話。』）

風邪をこじらせて１１月から病院に入院していたらしいのですが。

御飯を食べられなくなって、点滴で栄養を繋いでいたんですけど、夫の父が自然主義な人なもんで、
「人間、食べられなくなった時が死ぬ時だ」
と、来週早々、点滴も外して夫の実家に連れ帰るそうです。

私はこのひぃおじぃちゃんと５年ちょっと一緒に住んでおりました。

結婚して、夫の実家で同居を始めた時は、なぜか祝い金として夫にも私にも１０万円ずつ下さって。

夫がいない時に重い配達物が届いて、私は妊娠後期で、玄関先でうんこらどっこら唸っていたら、ひぃおじぃちゃん、見かねて手伝ってくれたことも。（その時ひぃおじぃちゃん、既に９０超え）

私も、街への買い出しついでにひぃおじぃちゃんにおつかいを頼まれ。

お肉が大好きな人で、私が作った野菜炒め、野菜だけどかしてお肉だけ食べて行ったなぁ。

…まぁまぁ上手いこと関係を築いていたはずなのに。

どこから間違っちゃったんだろう。

つい、この月曜（１５日）まで、ひぃおじぃちゃんが入院していたことすら知りませんでした。

お義父さん、我が家に来られても絶対言いませんでしたし。

まぁ…お義父さんは夫の実家で起こったこと、私のみならず夫にも全く言わない人なんですけど。（つまり…孫である夫も知らなかった…夫は実兄からそれを聞いて、お義父さんを問い詰めたのですが…もしそうしなかったら、ひぃおじぃさんのこと、亡くなった時にしか知らされなかったかも）

退院したら、数ヶ月ももたないだろうと言われているそうです。

もう１回書きますが、ひぃおじぃちゃんと我が家の人間、いつからか間違ってしまいました。

そこには、複雑なものが絡んできます。

次、また詳しく書かせていただきます。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

メールアドレス、大安売り！？

えっと、ちょっと今日は、最近あったことの御報告を。

まず、８月に開かれた同窓会に参加していた、中学３年の時に同じクラスになっただけの女性と、同じクラスになったこともない、名前と顔の一致しない女性がいるのですけれども。

ナゼか、我が家に遊びに来たがってまして。

彼女たちの実家の近くに私が家を建てた、ってこともあるんでしょうけど、まぁぁぁ、同窓会の次の日に、いきなり電話がかかってきまして、
「今、お宅に遊びに行きたいと思って、お宅と思われる家の付近を車で探してるんだけど、どこら辺？」
なんて聞かれる。

ちょうど中部国際空港セントレアに向かっている車中だったので、そう言って、電話を切ったのですけれども。

昨日、中学・高校と一緒だった親友（同窓会にはこの親友に誘われて行った）からメールが入ってきまして。

内容は、こんな感じ。
『（その２人）からメールが届いたんだけど、転送するね。
”女子だけのパーティーの計画を練ってるんだけど、そんなスゴイ集まりってんじゃなく、（私の名）の家に遊びに行くし、一緒にどう？とか、そういう軽いノリ～。行くでしょ？”
だって。
こんなん（私の名）の許可なく決める話じゃないから、とりあえずそのまま転送しちゃうけど、勝手にこんな計画練られてるみたいよ。嫌なら嫌って言ったほうがいいよ』

とな。

…。

ずうずうしい女たちだな、オイ。

で、しばらくしたらまた親友からメールが入ってきて、それはこんな感じ。
『彼女たち、（私の名）のメールアドレス教えてくれってしつこい！ 教えてもいいの？』

こりゃイカン、と思って、こんなメールを返してみた。
『いや～。実はうち、今、夫の実家が立て込んでてそんなことに時間割いてる余裕ないわ。そう説明して、メールアドレス、何とか教えないでいてもらえる？』

そしたら、数十分後。親友から。
『…ごめん。説明したんだけど、どーしても教えてくれ、ってしつこくって。あんまり頑なに教えないってのもおかしいし、教えてしまいました…。何とかそちらで上手いこと誤魔化してくれる？』

とな。

ハァァァ～～～～～

まぁ、仕方ないけど…。

我が家を集会所か何かにするつもりなんだろうか。

言っておくけど…友人・知人でも何でもないんだぞ、お前ら。

…呼んでもないのに、鬱陶しいです

それと。

今日、朝から長女とドンパチ ドンパチやりまして。

非常にダーティーな気分だったもんで、保育園の園長先生に久し振りに話を聞いてもらったんです。

で、話終わってスッキリ帰ろうと思っていたら、ちょうど長女の同級生の母『おしずの君』が、年中組さんのママと保育園の門で待ち合わせをしているトコロで、向こうから話かけられました。

「ねぇ、何か予定ある？」
「…いや…別に」
「じゃあ、今から■■ちゃんのママ、うちに遊びにくるし、一緒においでよ～」

なんて誘われる。

いや…断れんだろう…このシチュエーション…。
「予定ない」って言ってるのに断ったら、それじゃまるで■■ちゃんのママを敬遠してるみたいに映っちゃう…。
そう、思いまして。

行くことにしました。

ちなみに。

■■ちゃんのママ、という方とは、１回も喋ったことがありません。

ヤンママさんです。

（今日という日まで、名前と顔さえ一致してませんでした）

で、母３人、及び■■ちゃんの妹ちゃん（６ヶ月）とうちの次女引き連れての、『おしずの君』宅、訪問です。

その間は、よかった。

『おしずの君』が、喋っていてくれるし。

■■ちゃんのママなる人も、結構寡黙な方なのか、聞き役になっておられまして。

のったりとした時間が過ぎて行きました。

そしたら！！

急に、帰る頃になって『おしずの君』が！！

「ねぇ、（私の名）さん。■■ちゃんのママ、今度児童館に連れて行ってあげてよ。ほら、ウチは子供３人全員保育園に預けちゃってるし、もう児童館行くことないから。（私の名）さんだったら、まだ行く機会いくらでもあるでしょ。ね、メールアドレス交換して、一緒に行く相談してよ」

とな。

…。

ちょうどまぁ、急な話で『おしずの君』宅へ訪問することになったもんで、携帯電話は我が家に置いてあったんです。
で、我が家に置いてある旨、報告したら。

「じゃあ、私、（私の名）さんのメールアドレス知ってるから、私から■■ちゃんのママに教えておくね」

とな。

…。

メールアドレスと、よう分からん友人・知人部類外の方の話、２連発なのですが。

私ね。

自分のメールアドレスは、
『この人になら』
って、自分が納得して教えられる人にしか、教えたくないんです。

…。

みなさんは、いかがでしょうか。

私のガードがあんまりにも”鋼鉄貞操帯”になっちゃってるんでしょうかね？

そんなんも…可愛くない？？？

読んで下さいまして、ありがとうございました。

犬の幸せを願う。

今日、長女と次女のインフルエンザ予防接種２回目のため、実母を乗せて隣町の病院まで行って参りました。

実母も「予防接種しようかな」と言っていたのに、結局しませんでした。

今回、長女は全く泣かず。

次女は大暴れでしたけど。

比較的、スムーズに終わることができました。

さて、その帰り道。

あまり人通りも車通りもない、舗装済農道を選んで帰っていたのですが。

あるＴ字路まで来た時、よたよたの犬に出くわしました。

成犬で、柴犬系の雑種のようで、よたよた、よたよた。

後ろ足がもつれて尻餅をつき。

立ち上がったら、今度は支えきれずに前足が横倒しに。

それでも、ゆらりと立ち上がって、よたよた、よたよた。

道路の中央にいるので、そのまま止まったのですが。

私の車が止まったのを見て、犬は車に寄って来たんです。

とっても可愛い顔立ちの犬でした。

でも、極端に痩せ細ってる。

どこぞの飼い犬みたいで、赤い首輪をして、ピースマークみたいな絵が描かれてあるベストを着ておりました。

　
…ちなみに、私は犬が苦手です。

昔、成犬に噛まれたことがあるからです。

それ以来、実家の犬ですら怖くなってしまい、散歩も連れていくことのできなくなってしまった女です。
実家の犬は、そのまま亡くなってしまいました。
とっても後悔しています。

…それでも、犬が苦手なことには変わりはなく。

その時も、
『通り過ぎてこのまま帰ろうかな、どうしようかな』
とうっすら考えあぐねておりました。

　
とりあえず、そのまま道の中で車を止めておくと邪魔になってしまうので、車をゆっくり動かし、Ｔ字路でぶつかった先を右手に曲がって、道の端に車を一時ストップさせました。

実母が、
「ちょっと…あのワンコは可哀相だわ…何日も彷徨ってる姿してるもの…お腹、相当空いてると思うわ…」
と言い、私も同じことを思っていたもんで、
「そういえば車の中に（次女の名）用の乾パンとかやわらかケーキとか煎餅があるよ。私、ちょっくら行ってあげてくる！」
って、ガサゴソ漁って車から飛び出しました。

犬は、よたよたしながら、それでも私たちと反対側、Ｔ字路の左手に進んでいました。
大きい道路の真ん中にいて、危ないの。

私は追いかけて行って、乾パン等を見せて、路肩ブロックの内側（歩行者用）に犬を招き入れました。

犬、路肩ブロックを乗り越えることもできないの。
で、私を見上げてる。

『持とうかな、どうしようかな、でも、噛まれたくないしな…』
と思っていると、犬、路肩ブロックのところで前のめりに倒れて、頭部から倒れる！

アッ！！

と思って…もう、こんな自分が嫌だな、と心底思った。

でもそれで何とか犬は路肩ブロックの内側に入ることができた。

遠くから実母が、
「道路の上に乾パンとか置きな～」
とか言っていたので、そうする。

でも、犬、今にも倒れそうになるのか、地面に顔を下ろすにもバランスが取れない。

『…昔、噛まれた時には、手で餌をやろうとして手ごと噛まれたな…』
そう、思ったけれども。

ええい！と、やわらかケーキを手で持って、犬の顔に近づけてみる。

そしたら。

犬、ちゃんと端からくわえて、はぐはぐ食べ始めた！！

良かった～～～。

あの犬は賢いワンコだ。

もうそれ以上は食べるものがなかったので、犬がまだ口に持っている間に、私は車に戻って、車を発進させた。

　
警察に連絡したほうがいいのかと思ったんですけど。

あの犬は確かに飼い犬っぽかったんですけど、飼い主が探してくれていて、見つかって大団円！！ならいいのですけど…。

もし、飼い主がわざわざ、あの犬を置いていったのだとしたら？

警察に連絡して、もし後者だったとしたら、保健所で殺されてしまう。

でも、我が家で飼うこともできない。

犬が苦手な私が犬を飼う、なんてどうしてできよう？

なら、食べ物なんて与えるなよ…とおっしゃる方もおられるでしょう。

でもこういうことって…正解がどれだか分からない。

そこによたよたしている犬がいるから、期待を与えてしまうリスクを承知で食べ物を与えるのか。

その犬、自分が飼えないんだったら、期待を持たせず餓死さえ承知で素通りしたほうがいいのか。

一体、どれが正解？

　
とにかく一目散に実家に戻って、実母が実父に報告した。

この実父、とにかく弱っている動物を放ってはおけない性格。前にも怪我をしたハクビシンを連れ帰ってきたこともあるし、死んでいたタヌキや猫等を実家の庭に埋めてあげたことも数知れず。

その実父、話を聞いてすぐ、
「どこで見た！？」
と、外作業を中断して、トラックへ向かう。 で、
「お前も来い」
と、私を呼ぶ。

「その犬、連れてくるから」
って。

正直…

エ゛ッ！！

と思った。

実父と２人で行く、ということは…

私が、あの犬を抱えなくてはならない。

汚れたりするのは全く構わないんですけど…

噛まれるかも知れない危険が…

でも、

ええい！！

と、トラックに飛び乗る。

実母から渡された、あの犬に食べさせるためのパンもたくさん持って。

まぁ、いいや。噛まれても。
あの犬、随分弱っていたし、例え噛まれても大したことなかろう。

そう思って、腹を括った。

…そして…元来た道へ戻ってはみたものの…。

あの犬はいない。

煎餅は固かったのか、食べずに置いてあった。

辺りを見回してみても、
「ワンコーーー」
と呼んでみても、あの犬はいない。

一通り歩いて付近を探してみて、それからトラックに乗って四方八方探してみても、あの犬の姿はなかった。

随分よたよたしていたので、そんなに遠くまでは行けないだろう、と思って。

この地点で犬と別れて、実家に戻って報告して、またこの地点に戻って…その間、約１０分。

そんな時間で、到底遠くまで行けるものではなかった。

ということは…。

誰かに、救われたのだろうか。

…そうあってもらいたい。

　
実は昔、実家で飼っていた犬。

あの犬と同じ、柴犬系の雑種だったんです。

どうしても重ねてしまう。

　
最初っから、実家に連れて帰れば良かったのだろうか。

でも私の車は軽自動車。

既に、４人が乗っていて。

犬を乗せるスペースなんて…どこにも…。

なんて。

それが、言い訳ってやつか。
　

多分、私が実家に連れて行ったとしても…。

実父が見つけて、連れて帰ったとしても…。

飼い主を探して、もし見つからなかったり…最悪、見つかっても引き取りを断られたりしても…あの犬、私の実家で飼われていたと思う。

　
タッチの差だったのだろうか。

　
でも、もし今、誰かと一緒だとするならば…。

救われていてもらいたい。

間違っても。

保健所に連れて行かれないでほしい。

そうでないと…。

結局、私、また後悔することになってしまう…。

あの犬の幸せを、願います。

騙されたり、裏切られたり。

昨日の夕方

『お脳、スランプ。』で初めて書き、『表と裏、陰と陽、昼と夜。』で長女の同級生の家へ一緒に遊びに行った○○ちゃんのママから、メールが入ってきました

メールの内容は…
『料理教室、一緒に行かない？』
とのことだったんですが。

なぜ、私？

一応、曖昧な返信メールを送り、今朝、保育園で待ち合わせして詳しいお話をお伺いしたのですが、
『お金がかかる、エライ遠い、次女のお昼寝の時間である』
…ことを理由に、やんわりとお断りさせていただきました。

そしたら、○○ちゃんのママ、
「そうか～。じゃあ、（『おしずの君』）さん、誘ってみようかな～」
ですと。

エッ！

なぜ、私を最初に誘う？

私がＯＫを出してたら、２人で行くつもりだったのだろうか。

…分からん。

ついぞ、分からん。

色々、殿方や夫の母親らに騙されたり、裏切られたり…の我が人生。

中学の同級生（♀）から、恋のことで卑怯な目に遭わされたこともあったなぁ。（→ 『バレンタインの嫌な女。』）

でも、基本的に女性の友人・知人には結構気を許している自分が、過去にはいました。

それが騙されたり、裏切られたりした時のショックと言ったら…まぁぁぁ。

＜ケース＞

高校の時の同級生２人。（内１人は保育園の時からの幼馴染み。短大にも一緒に行っていた）

２０歳すぎの頃。

その同級生２人にかなり強引に誘われて、車に乗せられる。
「何、何？ どうしたの？」
と訊くと、
「いい所に連れて行ってあげようと思って。自己啓発セミナーっていうか…う～ん、イイ男たくさんいて、いっぱい喋れて、合コンみたいなもんよ～」
と、そんなことを言われる。

詳しく聞き出そうとするが…何や、男女共同参画みたいな…とか、何や、異業種交流みたいな…とか、話をウヤムヤにされる。

で、とある会館に着いて。

「会場→」とかいう立札の案内通りに入って行くと…。
　

ネズミ講の説明会

　
でした。

「こういう風に言うと、お客さんが喜んで商品を買ってくれる！」
な～んて１対１で説明してくれる殿方は、確かにイイ男でしたよ。

…生まれて初めてじゃないかなぁ。

イイ男に、あんなにも仏頂面できたのは。

「話、聞いてますか～？」
「眠いんですか～？」
など、向こうがオロオロ心配してくれるぐらい、据えた目をしておりました。

当然、入講する訳もなく。

帰りの同級生の車の中、静かでしたよ～。

同級生は、
「夕御飯でも一緒に食べよう」
と言ってくれましたが、
「…食欲無い」
と言って、私、車の中で待ってましたもん。

その２人ですが。

未だに、付き合いはあります。

けれども、もう絶対に腹を割れない！！

＜ケース＞

初めてのママ友１人。

長女を出産後。

初めて、ママ友が出来ました。

携帯番号とメールアドレスを教え合い、ちょくちょく、育児の相談ごとをメールし合うように。

『今度、一緒に子供のお洋服買いに行こうよ』
とメールが入ってきて、家に籠ってばっかりもダメだな、と、思い切って行ってみることに。

彼女が車を出してくれることになったんですけど。

車は、ショッピングモールとは別方向に走り出す。

『？』
と思っていると、
「ごめん！ ちょっと最初、私の友達の家に寄って行きたいんだけど、いい？ 取ってくるものあって」
って。

断れる訳もなく、その友達の家へ。

その友達の家は。
　

フェイスエステサロン

　
でした。

”誘われる。”

”…断る。”

それから…ちゃんと子供の洋服を買いには行ったのですが、も～何を買ったのかも思い出せない…。確か１枚だけ、何か場繋ぎで買ったような気がするのですが…。

その彼女は、ブランド物の洋服を、たくさん買い込んでいました。

その後も、
『美顔器体験１回５００円だよー』
とか、メールが入ってきたなぁ。

その人とも、未だに付き合いはあります。

けれども、そりゃ最初っから腹を割れない！！

細かいことを書くとまだあるんですけど、今、細かいことはいいや。

でも昨日の夕方、○○ちゃんのママからお誘いメールがきた時も、疑う心が真っ先に出てきました。
『ホンマに料理教室かぁ～～～？』
って

今日、詳細をお伺いした限りでは嘘・偽りはないようでしたけれども。

でも、これでまた、それが騙しや裏切りが込められたものだったならば…。

私きっと、また非社交的に拍車がかかってしまう

殿方や夫の母親よりも、女性の友人・知人にヤラレるのは最もキツイ。
嫌です。
こりごりです。

だからかな…隣の奥さんがお嬢ちゃんを連れてやってくる時に、
『ていのいい託児所代わりに使えそう』
とか、
『冬、外は雪で遊べないから、ここの家で遊ばせよう』
とか…思っているような気がして、警戒しちゃうんですよね

あ～ベラベラ書いちゃった。

でもまぁ、今日はちゃんと真っ当な理由で○○ちゃんのママにお断りしたのだから。

気にせずに、明日も生きよう。

　フンヌ！

　ガッツ！

読んで下さいまして、ありがとうございました。

未練、タラタラ。

夜も更けて参りましたので、短いのを１つ。

私、まだ母乳が出ます。

確か…今年３月に、次女（当時１歳２ヶ月）が、
「いらねぇよ！」
と言ってから（…言ってない？）（いや、拒否された）、もうこれで９ヶ月が経とうとしているのに…。
まぁ、結構な量、出ます。
新生児の赤ちゃんが満足できる程度には。

本当は、産婦人科に行って、母乳の分泌を止めるお薬をもらってこなくてはいけないのだと思うのですが…。

ここでまた、葛藤です。

『果たして、母乳を止めなかったら何か悪い病気にでもかかるのか？』

『せっかく出てるし…四川大地震みたいな災害が起きたら、役に立つかも…？』

『いやはや、お主の赤ちゃんが”もういらない！”と飲まなくなったんだから、必要ないだろう』

『これが最後の母乳になるだろうし…。これでもう、おっぱいからの分泌物の出現を見られなくなるんだから…』

…なんて。

葛藤は深まります。

母乳を止めるのは…。

何か、寂しいんですよね。

どなたか、共感していただける方、いらっしゃいますか？

ちなみに。

私、ほぼ搾っておりません。

前回搾ったのも…実兄の結婚式の前だから…１ヶ月半前？

すごいぞ、カップもフカフカ、美乳 いや ”微乳”の我がおっぱい！！

未練タラタラだ～～～！！

しかし…”フカフカ”は、母性タップリなんだけどなぁ。
…まぁまぁまぁまぁ。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

人様のお子さん…。

う゛～ん。

書かせていただいてよいことなのかよくないことなのか分からないのですが、ちょいと…書かせて下さいね。

先日の土曜日、長女の学習発表会に行って参りました。

で、児童相談所の小児心療専門のお医者様に、
『発達障害』
『アスペルガー』
の気があるかも…？という診断を受けた、その長女の、思いもよらぬ素晴らしい姿に”一喜一憂”ならぬ”一喜一悠”しておりましたが。

ちょっと…考えることもありました。

実は、うちの長女以外でも児童相談所と面談しておられる御家族が複数いらっしゃる、ということは知っていたのですが。

その内の１人が、長女と同級生の子の親御さん『おしずの君』だということは、御本人の口から聞かされていたので知っていました。

が、彼女以外の保護者の方のことはよく知らなかったですし、長女の同級生以外のお子さんとは接する機会もあまりないもんで尚更知る術もなかったのです。
（補足 ・ 保育園の、児童相談所にかかっていない他の親御さんたちはきっと”児童相談所にかかっている御家族がいらっしゃる”こと事体、知らないと思います…）

でも。

プログラムに沿った進行が続く中。

『あぁ…あの子かな…』

そう、思わせる子が…。

何と言いますか…。

先生に押さえ付けれられていて。

その子だけ、劇にも歌にも参加せず、先生の腕の中でも暴れ続け、奇声を発し続け、腕から逃れると集団のみんなの中に入って奇抜な動きをして…。
劇の最中に、構造物を倒したり。
踊っているみんなの中、横になったり。
急に、飛んだり、跳ねたり。

とにかく…端目から見て、ものすごかった。

その子の受け持ちの先生は、とにかく”接するのにコツの要る子”を担当する専門と言いますか、そういうことで有名な先生だったので、
『もしかしたら…』
とは思っていましたが、その先生のクラスには『おしずの君』の２番目のお子さんがいらっしゃったので、
『…そちら…なのかな？』
と思っていたんです。

『人様のお子さんのことを書いて、コラ！！』
とは自分でも思いますが、うちの長女もまぁ、学習発表会では固まって、壇上に上っても”石”になっているタイプ。（随分…成長しましたけど…）

どうやらそのお子さんは、相反するタイプのお子さんなようです。

…書きたかったのは。

もう、正直な気持ちとして、ハッキリ書きますね。

私は、そのお子さんを見て、
『何かあるのかな？』
って、思ったんです。

その…うちの長女と同じような、何らかの名前のついた症状の傾向なり、何なり。

明らかに、他のお子さんと違う部分のあるお子さんに思えました。

それと同じように。

うちの長女も、そう思われていたのかな、と。

確かに…長女がそのお子さんぐらいの頃は、もじもじして”石”になって、動かず、喋らず、他のお子さんが劇や歌を楽しむ中、特異に見える存在であったように思うのです。

そう考えると。

そのお子さんも…今は先生に押さえ付けられて、劇にも歌にも沿うことはできなかったけれど、年長組さんになる頃には沿うことができるようになっているのかな…なんて。

何せ。

入園式では、壇上に飛び乗り、来賓席の後ろで寝転がって騒いだ長女ですから。（そのクセ、話しかけられると固まった長女でもありますけど）

長女は、ほぼ、保育園に育てていただいたようなモンです。

３０秒も席についていられなかった長女が、今は来賓の話もちゃんと座って最後まで聞ける。

あのお子さんも、まだ数年、保育園に通うことでしょうし。

御家庭でも、まだ数年しか養育されていない訳ですし。

これから…どうなっていくのかな、なんて。

そんな風に考えてしまいました。

いや、まぁ、繰り返し書くようですが、
『人様のお子さんのことを書いて、コラ！！』
なんですけど、ね。

…すいません。

自分の子育ても、児童相談所とのやりとりも、保育園とのやりとりも、ままならない母親のたわごとでありました。

余計なお世話人間でした…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

長女の学習発表会。

今日は長女（６歳）の保育園生活最後の学習発表会でした

次女（１歳１０ヶ月）は、ちょっと先日階段から落ち、目に青アザを作って以来機嫌がよろしくなく、会場で大暴れしたらアカンから…という理由で、実母が、
「うちに連れて行って面倒見ていてあげるから」
と、実家へ

『あぁ…長女を観てくれる客が１人減った…』
と思いつつ、夫が来る予定だから、と気を取り直す。

２人に別れを告げ保育園に向かうと、もう、会場はものすんごいごった返しよう。

でも、ゴザのひいてある一番後ろのど真ん中に座る。

９時になって、園長先生の話が始まり、終わるとすぐさま、保育園児全員の合唱から始まりました。

夫は１０時近くにならないと来ない。

よって、このビデオ撮りは私の腕にかかっている。

で、まぁぁぁ、三脚もないので、腕をプルプルさせながら撮りましたよ～私。
もう、次女と一緒です。ビデオ。
軽いかな～と思って持っているのに、しばらくしたら重さに耐えきれなくなるという…。
次女は１３ｋｇ。
ビデオは２ｋｇぐらいなもんなんですけど、ね。
緊張しているからかしら？

長女は、振付をしながら一生懸命大きな口を開けて歌っておりました。隣には愛しの男の子。
こういう姿を見ると…とても”発達障害？”と言われた子とは思えないんですけどね…。
みんなと同じタイミングでフリフリしてるし。
みんなと同じタイミングで口を開けてるし。
協調性があるように、どうしても見えてしまう。
贔屓目？

　
合唱が終わったらしばらく長女の出番はありません。

夫は仕事を１０時前から１３時まで抜ける、と言っていたので、今か今かと時計を気にしつつ、他のお子さんの劇や合唱、合奏を楽しみます。

↑　うすぼんやりとしておりますが。

未満児組さんの劇であります。

３歳未満のお子さんたちなのですが、今は１歳児しか未満児組さんにおられないので、必然的に来年、ここで劇を行っているお子さんと我が次女、同じ組になります。

よろしゅう。

しかし…次女…劇なんてできるのかしら…？

　
時計を見て、プログラムを見て、もう長女のミュージカルまで間がなくってアセアセしていたら、夫から携帯に電話が

出られる訳なかろう！！

目の前で劇してるのに！！

『電話には出られない！』
とメール送信したら、今度は、
『保育園の玄関まで迎えに来て』
とな。

アホか！！

ごった返しとる、っちゅーのに！！

そして、重ね重ね言うようですけど。

目の前で劇してるのに！！

『抜けられない！』
と再びメール送信したら、しばらくメールが途絶えて。

気になって後ろを振り返ってみたら、ようやく夫がコソッと会場に入って来るところでした。

ちょうど、劇も終わったところで。

夫は人の合間をぬって、私の隣に座る。

でも。

間に合って良かった。

　
それから、長女のミュージカルは始まった。

それが。

長女、何と主役級の役３人の内の１人をやっていて。

そんなもんで、
『こりゃ～テンパるな～』
と夫と２人で目を見合せたんですけど、長女、先頭に立って、ちゃんと歌と踊りを演じきりました！！

あの子が…。
いつもなら、もじもじして人前で歌って踊るなんてことできないのに…。
他の誰かの演技を真似ることなく、自分の与えられた仕事を、自らの意志でこなしてる…。

感動というよりも。

驚きのほうが先に立ってしまった。

終わった後、園長先生が会場に向かってチラッと裏話を。
「実はこの主役の３人、みんな”やりたい！！”って殺到したんですけど、保育園に入ってから主役みたいな役をあまりやったことのない人にやってもらおう、と、この３人に演じてもらいました」
ですって。

確かに、今までずっとそうでした。

でも、長女のことを考えたら、そんな役は無理だろうと思っていましたから…。
先生が疲れてしまう、と。
それでも、長女にやらせてくれたということは。
先生の疲労困憊はいかばかりか。
…本当に…ありがとうございます…

いいもの、目に焼きつけさせていただきました。

　
プログラム一番最後は、長女たちの劇でありました。

長女たちがこの夏育てたスイカ、収穫の時期にスイカ泥棒に遭って半分も残っておらず、とても哀しい思いをしたんです。

それを、劇の台本にしてありました。

劇は、長女は主役ではありませんでした。（← ずうずうしくなってる？）

その劇が…まぁぁぁ、度々止まるんです

誰かの台詞が出てこなくて。

で、台詞が止まる度に、某男の子が長女のことを見るんですよ。
だもんで、
『あ～、うちの長女か…？』
と、半ばそう疑っていたんですけれども。（劇そのものは、とても面白かったです。誰が書いたんだろう、あの台本？）

　
劇が終わって。

園長先生がシメの挨拶をして。

学習発表会がお開きになり、園長先生が玄関で１人１人に観覧のお礼を言っていて…。

不意に園長先生が、夫と私を呼び止めました。

「どうでした？ 今日の（長女の名）ちゃん。すごかったでしょ！」

そう言われて。

「いや～、確かにミュージカルはすごかったですけど…劇、台詞飛ばしてましたよね？」
と、夫が切り出す。

そしたら。

「えっ？ いや、（長女の名）ちゃんは１回も飛ばしてませんよ。止まったのは他のお子さんの台詞です。（長女の名）ちゃんはやっぱり、ジグソーパズルのピースの形を覚えるのと同じで、１回ちゃんと記憶したことは間違えずにされてますよ。これは褒めるに値する、すごいことです！」

な～んて、言ってもらえる

そうこうしている内に、着替えを済ませた年長組さんがダダダッと雪崩のように玄関に出てきて。

長女は真っ先に夫に飛びつき、
「どうだった！？」
と目を輝かせて尋ねる。

夫は長女を抱き上げて、
「すごかったよ～、頑張ったよ～、偉かったよ～」
と褒めてつかわす。

私からも頭を撫でて。

非常に、温かなひとときを味わえました。

　
さて。

終わったのが、１１時半。

１３時まで時間があるから、家でまったりして過ごしゃいいのに。

夫は、
「１２時までに間に合うから！！」
って、会社へ速攻、逆戻り。

１時間ぐらい多めに稼いだって何になろう…

それよか、もっと学習発表会を終えた長女との触れ合いの時間を持ってくれればいいのに。

…そう思ったけれども。

無理して観に来てくれたのだから、それは言わないことにした

それにしても。

夫の後輩が交通事故でお亡くなりになられて。

『いつどうなるか分からない人生、自分が死ぬこともある、子供が先に死ぬこともある…だから今、出来得る限りの親子の触れ合いの時間を大切にして欲しい！』
それを、切々と夫に語らなかったとしたら。

きっと、今日という日は訪れなかった。
（→ 『どうしようも、なくはない。』 『どうしても、どうしても。』 ）

お亡くなりになられた彼。

言葉は…間違っているかも知れませんが…。

彼のおかげで、夫はちょっと変わった。

彼という存在、彼の交通事故…それらには、やっぱり深い意味や、私たちが考えるべきもの正体があるんだな、と。

改めて、思いました。
　

今、ようやく書けそうです。

若くして亡くなってしまった彼の御冥福を、心よりお祈り申し上げます。

彼へ、ありがとう。

そして。

皆様、読んで下さいまして、ありがとうございました。

眼鏡の色眼鏡。

さて。

今日は、ちょっと短めに。

今朝、眼鏡屋のチラシが入ってきました。

↓　これです。

…うすぼんやりとして、よく分からないかとは存じますが。

この中に、私の大きな疑問があるのであります。

↓　アップです。

…。

↓　更にもう１つ、アップです。

…。

あのぅ。

上の赤ん坊は、百歩譲って、弱視と診断されたお子ちゃんか？と思うことができるんですけど…。

”犬”はなかろう。

『家族みんなでどうぞウチの眼鏡を！！』ってことなのかも知れませんけれど。

赤ん坊に、眼鏡が必要な状態でなかったり。

犬なんて、アンタ…眼鏡、要る訳ないのに…。

無理矢理、みたいな感じがとても嫌です。

以前、隣町のコンビニに寄った時、ちょうど前の土地に住んでいた時御近所さんだった関係で何度か話をさせていただいたことのある母子が買い物に来ておられたんです。

もう、レジを終えて帰られるところで。

バスの時間があるらしく、すごく急いで出て行かれました。

最初会った時には乳児だったお嬢さんが、今はもう４歳ぐらいになっていて。

「挨拶できなかったな…でも、大きくなってたな…」
と、昔に思いを馳せながらしみじみそう考えていると。

そのコンビニの若い女性店員、２人して、
「ねぇ、今の女の子見た！？」
「見た見た！ すごい牛乳ビンの底みたいな眼鏡かけてた！！」
「今ドキあんなのあるのね～～～」
「あの子、これから先もずっとあの眼鏡かけ続けてくんだよ～」
「台無しだよね～」
なんて笑って言いやがる！！

何がおかしい！！

そりゃ…私も驚いたけれどもさ。

笑って言っていいことと悪いことがあるさ！

しかも…他の客（私１人だったけど…）がいる前で、よくもカウンターレジでそんな雑談できるよな！！

アッタマに来て、ザ・テレビジョン１冊レジの前に置いて、レジが終わると同時に、
「あの～、今のあの母子、私、知り合いなんですけど！！」
って言った。

２人共、『ア゛！』って口して、顔見合せて、俯きやがった。

…そのまま、出てきたけれども。

もう、あのコンビニ、あの２人がいる限り、絶対行かない！！

あんたらに何が分かるさ。

あのお母さんは結構ヤンママ（若いママ）で。

でも柔和な人で、私より姉御肌を持った人で。

それで…お嬢さんの目に矯正が必要になって、きっと、お医者さんに勧められてお嬢さんに眼鏡をかけさせてる。

ちゃんとお嬢さんに必要なことをしているお母さん…ちゃんと言われる通りに眼鏡をかけているお嬢さん…２人に対して。

お前らが何か笑う必要があるかぃ！？

…これは、今でも腹が立っていることであります。

そういう気持ちがあるから。

今朝見たこのチラシ。

もし、赤ん坊に眼鏡が必要じゃなかったら。

…間違いなく、犬には必要ないけれども。

本当、眼鏡をしなくちゃならない人に対して、とても失礼だと思っていて。

私は、許せません。

私が…怒り過ぎなのかな…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました。

追われりゃ、逃げる。

同じことばかり書くのも心苦しいのですが…まだ、長女の保育園最後の学習発表会、夫の参加表明はできないままであります。

…それはちょっと今回、置いておくとして。
　

今日夕方、またお隣の奥さんが自作の洋菓子を持って、我が家の裏戸をコンコン！ してきました

その時私はちょうど昼寝から目が覚めた次女（１歳１０ヶ月）のおむつ替えをしておりました。

ウンチをこいておりました。

長女（６歳）に代わりに出てもらったのですが、
「あれ～？ ママは～？」
って、奥さん、私を探してる

『こりゃマズイ、また長女、家の中に招き入れるかも知れん』
と思って、次女には紙オムツを履かせてズボンは後回しにし、慌てて裏戸へ向かいました。

そこで、その手作り洋菓子をいただいたのですが。

お隣の奥さん…裸足の、３歳のお嬢ちゃん、抱っこして連れて来てるし…。

何となく…嫌な予感がして。

「今、ウンチ取り替えてて…大変なコトになってるの」
と言い、急いで手を洗って洋菓子をいただき…（まぁ…「いらない！」なんて言えませんし…）
「も～、部屋、臭くって、ウンチ大量で、これから拭きまくりなの。いつも何かいただいちゃってて申し訳ないなぁ。しかも今、こんな状態で…」
と暗に”入れてあげられないよ～”と匂わせる。

それから裏戸の前で７～８分、何やかや、向こうにとっては結構重要と思われる（？）お話をされて、何となく…こう、後ろ髪を引かれてるかのように、帰って行かれました。

　
夫が帰って来て、そのことを事細かに話すと…
「そりゃ、ウチに入る気マンマンで来てるな」
と、ズバリと言う。

…やっぱり？

片手に、洋菓子、数個。

片手に、裸足の、３歳のお嬢ちゃん。

３歳のお嬢ちゃん…重いし、ずっと抱っこしてる訳にもいかないし、きっと両方降ろすつもりで来られてたんでしょうね。

だって…話の内容は、向こうにとっては結構重要だったようで。

洋菓子のついでにそういう話をしに来ていて、お嬢ちゃんは裸足で、外で遊ばせるつもりはなさそうで。

…。

困ってしまいます

夫は繁雑期で、残業が続いていて、とてもお隣の奥さんにそれとな～く話ができる状態ではなく。

つらいなぁ。

ハッ

また愚痴愚痴書いちゃってるっ！？

…しかし…。

今しばらくは、こちらに愚痴愚痴書かせて下さいな。

解決できない問題をいくら重複して書いても…と思われるかも知れませんが…。

解決できない問題だからこそ、分かっちゃいるけど、どこか…発散を…と。

ココロが求めてる

ここ以外に、ぶつけるトコロないもん。

あぁ…陰鬱気味だなぁ…私…

対照的な２人なので、歩み寄ったら非常に仲良くなれそうですけれども。
向こうの歩みは激しいわ。

読んで下さいまして、ありがとうございました

迷信拘束？

ちょっと…おかしな話を書くようですが、御理解よろしゅうお願いいたします。
　

みなさん、迷信か何かで聞かれたことはありませんか？

お通夜・お葬式・お墓参りの帰りには、寄り道をしてはならない。

喪服は、着たら必ずハタく。

そうしないと、霊を引き連れてきてしまうから…って。

私は、１１月に古い友人のお墓参り。

夫は、先日、後輩のお通夜。

それぞれ行ってきたのですが、夫はそのお通夜以降、
「お風呂、１人で入るの怖い」
と言って、家族４人で入りたがります。

…アホや。

どうやら、アタマを洗っていて、ふと鏡を見た時に背後に霊が立っていると怖いから、って理由らしいんですけど。

…アホや。

「そんなもん…。後輩の彼だったら別に構わないでしょうが」
そう言うんですけど、
「そりゃアイツなら別にいいけど…一緒についてきた見ず知らずの霊だと嫌じゃないか！」
と反論されます…。

そりゃそうか、とは思うんですけど。

…そんなにビクビクしなくても。

私なら…むしろ、亡くなった古い友人の霊が出てきたら、聞きたいことがいっぱいあって。

短大に行ってから、亡くなるまでどんな生活を送っていたのか、とか。

仕事の話とか。

友人の話とか。

恋愛の話とか。

それから…なぜ、死を選んでしまったのか…とか。

ずっと会っていなかった分、今でも気になって気になって。

でも…。

まぁ、確かに他の人の霊が出てきたら、嫌だな。

その彼女であっても、お風呂で会うのは、嫌だな。

…なんて。

変なことを考えちゃって。

昨夜はあんまり眠れませんでした。
　

みなさんの地域には、そんな迷信ありますか？

私は一応、自分の服も、夫の服も、ハタいておきました…。

夫は…いつになったらまた１人で入れるようになるのだろう？

＜お風呂上がりの順番＞
　　夫
　　次女
　　長女
　　私

霊に会う確率は、私のほうが高いじゃないか…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました。

どうしても、どうしても。

昨日、我が夫は『どうしようも、なくはない。』で書いた、若くして交通事故で亡くなった彼のお通夜に行ってきました。

夫のお兄さんも彼と繋がりがあったようで、２人で出かけて行きました。（義兄は、亡くなられた彼や我が夫と同じ球技の、全国大会出場者です）（…きっと、その繋がり）

お通夜に行って帰ってきた夫は、夫そのものも憔悴していました。

そして、お通夜の席で聞いたことをつらつらを聞かせてくれました。

彼のお母さんはもう、崩れ落ちそうなほど憔悴しきっていて、直視できないほど可哀相だったこと。

彼の隣家に住む、夫の知り合いから、
「事故のあった日の夜、遺体が帰って来てからお母さん、俺の家や近所に聞こえるぐらい、一晩中、アイツの名前を泣き叫んでた…」
と聞いたこと。

お通夜の席には、壁に彼の成長を示す写真が貼ってあったこと。

赤ちゃんの彼。

保育園の彼。

小学校の彼。

中学・高校の彼。

スノーボードをしている彼。

一生懸命取り組んだ、球技をしている最中の彼。

そして…彼女と行った旅行先での…ツーショットな、彼。

その彼女は。

お通夜の席では見当たらなかった、とのこと。

分からんでも、ない。

というより。

その、彼の成長を示す写真は…きっと、彼の結婚式に飾られるべきものであっただろう、と。

彼女の成長を示す写真を、隣に添えて。

…きっと、ね…。

夫から聞かされる話を黙って聞いているだけで、何だか涙がこみ上げてきて。

たまらなくなった。

　

で、自分の子供だったらどうだろう…なんて考えてしまった。

そんな若くして亡くなるだなんて、誰が想像するだろう。

順当にいけば、子より親のほうが早く死ぬ。

自分がこの世に産み出した生命が、何で自分より早く死ぬんだろう。

病気でも、事故でも、…その他の業でも。

昨日、栃木県の小学１年生の女の子が殺害されて３年が経った…というニュースをやっていました。
犯人はまだ捕まっていません。

突然、生命を奪われることだって、この世には…嫌なことだけど、ある。

想像したくはないことですけど。

そう考えたら、大切な人と暮らす１日・１時間・１分・１秒を、なるべく無駄に過ごしてはいけないのだ、と、そう思い始めました。

私も…本当は子供を叩いている場合じゃない。

子供に”叩いてばかりいる親”だという思い出を持たれたまま、どちらかが亡くなるなんてことにはなりたくない。

子供の記憶に焼きつける情報が、たくさんの意味あるもので埋め尽くされるように。

大人も…膨大な情報の中、日々薄れゆく記憶に、子供の”今”を焼きつけられるように。

そんなことも思ったら。

何だか、夫にはどうしても長女（６歳）の学習発表会に行ってもらいたくなって、再度アタックしてみた。

「人生、この先何が起こるかなんて分からないよ。飲酒運転に巻き込まれて命を落としたり、事件に巻き込まれたりすることだって…考えたくないけど、あるかも知れないんだよ。
あなたの後輩の彼だって、こんなに早く亡くなるって、誰が思った？ 誰も想像もつかなかったでしょう？
もし（長女の名）がそういうことに巻き込まれて、あなたが亡骸を胸に抱いて号泣した時に”あぁ、あの時に学習発表会に行かなかったことが心残りだ…”って思っても取り返しがつかないんだよ。
逆に、”パパは学習発表会に来られない…”と思って諦めていた（長女の名）が、あなたが無理を圧して来てくれたことによって笑顔になったとしたら、それはあなたの為だけの笑顔だし、あなたの記憶の中だけでその笑顔を独り占めできるんだよ。
いつ何が起きるか分からないからこそ、子供と過ごす一瞬一瞬、特にこんな行事ごとの時には、そういう親子の時間を大切にして欲しいの。共通の思い出を大切にして欲しいの！」

そう、言い聞かせてみた。

そしたら。

「…ホントに、仕事は午前中が忙しいんだって…」

とは言いながら、

「（長女の名）が出る、１時間ちょっとぐらいは抜けられるか、職場に相談してみる…」

と言ってくれた！！
　

叶わなくても、もう、それはそれでいい。

でも、
『行こうかな？』
という気になってくれただけでも、大進歩！！

努力をしてくれるかどうかだけでも、全然違うもの。

後々、長女に、
「パパ、やっぱり来てくれなかったね…」
と言われても、
「ううん、パパも学習発表会に行きたいと思って、会社の人に一生懸命、相談してくれたんだよ。…でも、ダメだったの。パパも可哀相だよね」
って、言えるだけでも、全然違うもの。

でも、願わくば。

朝、パパが会社に行く時には、必ず車の近くまで行って
”行ってらっしゃ～い”
と、せっせと手を振る長女・次女。

夜、パパが会社から帰って来た時には、車の音で聞きつけて
”おかえりなさ～い”
のお出迎えにせっせと走る長女・次女。

こんなにも好かれている、あなただから。

どうか、今、子供たちに請われている間だけでも、子供たちの笑顔を見てやって。

お願い。

…どうか。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

どうしようも、なくはない。

昨日、記事を書いている最中に、我が家から１ｋｍほどしか離れていない所で、交通事故がありました。

その現場から、救急病院まで５００ｍほどしかなく。

なのに。

事故に遭われた男性がお亡くなりになりました。

その方。

我が夫の、後輩でした。

まだ若い方です。

夫と同じ球技を趣味・特技としている方で、私が夫を応援しに行った試合会場では大概、彼の姿を見ることができました。

直接話をしたことはなかったのですが。

すんごいスタイルが良くて、すんごいイケメンさんで、何か…こう、人と違うオーラが出ているんです。

夫もよくその彼のことを口に出していたんですが、総合してイメージするところによると。

ＳＭＡＰの木村拓哉。（← 若い時の）

天は二物以上を彼に与えたもうたのです。

何をやっても全て人並み以上。

趣味・特技のハズの球技でしたがプロ級で、スカウトが来たとかどうとか。

まぁ、見るからに夫とは動きが違ってましたし。

頭も賢かったそうですし。

人間そのものの資質も素晴らしく。

とにかく、色んな部分がズバ抜けてて。

そういう人っているんだなぁ…みたいな。

つい先日、夫と彼、共通の知人の結婚式の２次会で顔を合わせたようなのですが、その時にどうやら、彼自身も結婚する意向のある女性がいたようで…そんな話が出たそうです。

彼女は…今、どうしているのか。

交通事故は、ほぼ、彼に過失はなく、加害者側の不注意（一旦停止無視）だったといいます。

病気のように、そこに人が絡まないのに命を落とす…そんな、どうしようもないことってあります。

でも、この交通事故は明らかに人が、加害者が、彼の命を奪ったんです。

彼女も…そして彼の御両親も、兄弟も…『どうしようもない』だなんて、きっと思えない。

天は。

彼に二物以上を与えたくせに、どうしてこんなに早々に、命を奪うのか。

…分からない。

神様。

彼に、この世に生を受けさせた意味って、何？

　
今、夫は、彼が事故に遭った地点に供える花を買いに行っています。

昨日、忘年会に行っていた夫にとっては、気持ちが天から地へ落ちるようなものだったでしょう。

かく言う私も。

昨日亡くなって、今日。

ほんの数回会っただけ、言葉も交わしたことのなかった彼ですけれども。

そんなすぐに”御冥福をお祈り申し上げます”なんて、書けない。

気持ちを切り替えられない。

だって、間違いなく。

『どうしようも、なくはない』

読んで下さいまして、ありがとうございました。

事故、救急車の音も聞こえなかったから、私、気付かなかった…。
きっと、搬送距離が短かったせいでしょうね。

　
しかし…思いませんか？

例えば今日の午前中、夫は、
「昨日の今頃はまだ…生きていたのに」
と呟いて。

私も、
『パソコンに向かってなくて、あの現場の近くを通っていたら…何らかの形で、止められたかもしれない』
…なんて。

こう、考えてしまうこと自体は。

どうしようもない。

表と裏、陰と陽、昼と夜。

今日午前中、以前より書き込みをいたしました、

『おしずの君』（我が長女の保育園同級生保護者）のお家に、○○ちゃん母子＆我が母子、行っきまーす！！
（↑ ガンダム／アムロ・レイ風。）

…の日でありました。

スゴかったですよ。

１２畳のフラットなお部屋に、

*　『おしずの君』の母子４人 （母・６歳女児・４歳女児・１歳男児）
*　○○ちゃんの母子４人 （母・７歳男児・６歳女児・４歳女児）
*　我が母子３人 （母・６歳女児・１歳女児）

計１１人が入っている訳です。

１人１畳です。

…そういう計算？

いやはや。

１２畳のお部屋で、７歳男児がリーダーを執ってドッジボールが始まるのです。

散々、当てられます

お次にサッカーが始まります。

散々、ゴール代わりになります

時は１１月２９日。

この寒いに、子供たちの熱気で１２畳のお部屋、亜熱帯。

窓、開放。

でも私、解放されず。

しかしまぁ、この状態だったので母同士の会話もロクにできず、私もそんなに緊張せずともやっていけました。（たまに喋る時にはやっぱり鼻の頭に汗かいてましたけど ）

長女は、人気取りのために持って行った『プリキュア５ ＧＯＧＯ！－キュアモ』を同級生の子たちに渡して、自分は違う遊びをしているし。

次女は、滅多にお口に入らないチョコレートをいっぱい頬張って飲み込まず、しばらくしてから茶色いヨダレをダラダラこぼすし。

てんやわんやでありました

それよりも…ショックだったのは。

私が訪ねた時にはまだ、○○ちゃん母子は来ていなかったのですが。

その時、『おしずの君』から聞いた、○○ちゃん母子との関係。

「○○ちゃんと妹の●●ちゃん、今まで２～３回うちで預かったことあるんだ～。ママが連れて来て、バイバイして、夕飯の時間ぐらいになるとお迎えに来られるの」

とな！！

えぇっっっ！！

私…我が家のお隣の奥さんが御自分のお嬢ちゃんをうちに置いて行った件で…相当ウンザリしているのに…『おしずの君』はあっけらかんと、笑顔でそう言う。
（お隣の件 → 『私の手が赤くなるほど…』）

スゴイ方だな、と。

多分、人間としての性質や成分が私と全く違うのではなかろうか、と思ってしまう。

大人７～８人、子供２０人ぐらいでホームパーティーを開催して、夕方から酒席に切り替えたこともある、と言っておられて。

参りました

そういうことが、お好きな方なんでしょうね。

でも…そういう『おしずの君』が、何で児童相談所にかかっているのか、分からない。

「子供を叩いちゃうから」
とは以前本人の口から聞いたことはあるけれど、それだけじゃないような気がする。

私からすると、彼女は間違いなく”陽”の人なんだけどなぁ。

…もう生きてきて数十年経ったけれど。

未だに、人の心の奥底に潜むモノとは、触れ合えない。

○○ちゃんのママも喋ってみるとざっくばらんな方だったんですけど。

『おしずの君』母子、○○ちゃん母子共に、全員、高度なオシャレをしていて…何か気後れしてしまった。

私のオシャレは…心のモビルスーツ。

やっぱ、まだ脱げない

　
さて。

今は帰宅して、私はパソコンを開いている訳ですが

長女も次女もよっぽどくたびれたのか、もう昼寝に入って３時間が経とうとしております

今日は夫は忘年会

帰宅は深夜

私にとっては、長い１日になりそうです。

　私も晩酌じゃい！！

　飲まなきゃやってられん！！

読んで下さいまして、ありがとうございました。

空を飛ぶ夢。

今、話題の宮崎駿監督。

某麻生首相に対して、
「マンガ好きと公言するのは恥ずかしいこと。そういうことはこっそりやった方がいい」
とピシャリ！と言ったとか、言わないとか。

それとは関係なく、ただの宮崎駿監督繋がりで。

うちの長女（６歳）と次女（１歳１０ヶ月）、車に付いているカーナビでＤＶＤを観られずにはいられないんですけど、まぁぁぁ、４作品をローテーションで観ております。

『風の谷のナウシカ』
『天空の城ラピュタ』
『となりのトトロ』
『魔女の宅急便』

以上、なんですが。

もうこれで、長女が赤ん坊の頃からですから、何百回か観ていると思います。

長女も、大体の作品の台詞とその流れを覚えちゃってまして。

先日なんて、次女が漁ってほしくないところを漁っていたもんで、
「ダメよーーー！！」
と叫んだら、隣から長女、
「撃っちゃダメ！ ミト、止めて！」
なんて言いやがる。（『風の谷のナウシカ』の一節）

洗脳。

この間は長女、夢の中でナウシカになったつもりだったんでしょうか、メーヴェを右に切っらたしく、そのままベッドから落ちて行きました。
で、
「飛ぶ夢、見てた」
なんて言ってるし。

宮崎アニメは、私が観たことのあるものだけでも、空を飛ぶシーンが結構あるんですよね。

『風の谷のナウシカ』は言わずもがな。
『天空の城ラピュタ』…私もあんな風に助けに来てーーー！
『となりのトトロ』でも、傘を差したトトロのお腹に掴まって、サツキとメイが空を飛んでるし。（サツキは重かろう）
『魔女の宅急便』、ほうきとデッキブラシ。（共にお掃除用品。）
『紅の豚』は、「飛べない豚はただの豚だ」
『もののけ姫』も確か、ソフトバンクの犬みたいなのに乗って飛んでませんでしたか？
『千と千尋の神隠し』も、”日本昔ばなし”のような竜に乗っていて…。
『ハウルの動く城』も、木村拓哉 鳥ハウルに乗っていましたし。（”木村拓哉”に乗るとマズイ。）

夢があるんだろうなぁ。

いいですね。 （何度も書くようですが”木村拓哉”に乗るとマズイ。）

宮崎駿監督自身が、航空に関する稼業の御一家の出、ということもあるらしいのですが。

まぁ、それはいいとして。

しかし最近私自体は”空を飛ぶ夢”ってついぞ見ておりません。

小学校卒業ぐらいを境に、それからは多分３回ほどしか、見ていない。

何ででしょうね。

長女はこれまでにも何回か、同じように”空を飛ぶ夢”を見てベッドから落ちています。

…大人になると、見られなくなる夢なのかなぁ。

寂しい。

こんなに毎日のように”空飛びアニメ”を観ているんですから、私も童心に還ってもう１回、”空を飛ぶ夢”を見たいです。（落ちるのは嫌だけど）

しかし…。

私、あとどんだけ”空飛びアニメ”を観ることになるんだろう…。

それよりいい加減、ローテーションに種類を増やさなきゃ。

『崖の上のポニョ』を観て来られた方、いらっしゃいますか？

”空飛びアニメ”でしたか？ （いや、海の中か？）

記念すべき心の一映画に残りましたか？

…うちは長女が観に行ったハズなのに、な～んも教えてくれません。

歌だけ。

狂ったように歌い続けておりまする。

　残念ながら、うちは２人共メイちゃん。

　誰かー。トトロかサツキを寄こしてくれー。

そういえば。

長女、
「（長女の名）ちゃんも、大橋のぞみちゃんになる！」
と言っていましたが。

あの～、
「大橋のぞみちゃんみたいになる！」
ことは出来ても、
「大橋のぞみちゃんになる！」
ことは、不可能だ。

…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

「性欲」と「妊娠・出産・子育て」。

昨日は夫、ゲーム店をハシゴして回っていたそうです。
ゲームセンターでなく、ゲームソフトを売っている店です。
私の価値観からして言えば…いつもお出かけをする時、
「俺、何着て行けばいい？ 俺のワードロープの中から探して！」
と訴えてくるぐらいなら、ゲームソフトを買わずに、”季節の定番の１着！”というのを買い揃えて、極端に少ないワードロープに補充してくれればいいのに…と思います。
もう、お出かけする時に、長女・次女・自分のお洋服をコーディネートするのでさえ時間がかかるのに、お前さんの少なくて特殊なお洋服から、どうコーディネートしろ、と？
いっつも夫のコーディネートに１番時間を費やします。

　
さて。

今日はそれとはまた違ったことを。

昨日、我が家でお留守番をしている最中、インターネットのニュースで気になるブログ記事を見つけたんです。

ある方のブログで、妊娠の心得１１か条という記事なのですが。

読んで、唸って、考えて。

そこから、またいつもと同じ疑問が頭をかすめたんです。

私…常々、思っていることがありまして。

『性欲』と『妊娠・出産・子育て』って、繋がっているけれども相反するものだな、と。

『原因』と『結果』ではあるんですけど。

昔、魔夜峰央先生の「パタリロ」にこんな節があったんです。

付き人　「おじいさんには十数人のお子さんがいらっしゃいまして…」
パタ　　「好きだったんだなあ」
付き人　「！？　何が！？」
パタ　　「子供が」
付き人　「…あぁ…」
パタ　　「何を想像したんだ？」

このやりとりを読んで、えらいニタニタしたのを覚えております。

不思議ですよね。

聖母のような女性でも、高貴な身分の女性でも、セックスしないと子供は産めない。

反対に、性的好奇心旺盛なうら若き苦学生さんでも、セックスしたら妊娠しちゃう。

アダルトビデオに出ている男優さん女優さんのように”性”を売り物にしている方々でも、装備をしないでセックスしたら妊娠しちゃうんですよね。

ものっすんごい絶倫さんでも。

お金があってもなくても。

…。

不思議だなぁ。

元来、子供を作るために神が与えたもうた生殖器なんですけど。

子供なんて好きじゃないけど、セックスだけがしたい人。

セックスは淫らな行為だと恥ずんべく思っているのに、子供だけは産みたいと思っている人。

どうしてこう、セックス行為と妊娠・出産の欲求バランスが取れないんでしょうね。

『子育て』に『色気』は必要ないですし。

…う゛～ん。

イメージが湧かないんですよね。

すんごい性欲の塊のような殿方がいたとして。
１週間に７回はしちゃう人で。
「俺はセックスが好きだし子供も好きだぞ。子育ても好きだぞ」
…そう、言われたって…。

すんごい白く清楚な御婦人がいて。
乳飲み子をそっと腕に抱いて。
「私は子供が好きだから何人も欲しいし、セックスも毎日してるの。ウフフ」
…そう、言われたって…。

まぁ、何となく、イメージ的に、セックス大好き人間がいて、
「私、子供、好きですよ」
と、その人が言ったとしても…”子供”は好きであっても”子育て”は好きかどうかは分かりません。

誰が好き好んで”ウンコおしめ”を取り換えるもんですか。

ちょっと話は横に逸れますが、私たち親にしてでも、
”子供との散歩”等　→　親の喜び
”ウンコおしめ”の交換　→　親の義務 （別に『ウンコしてくれるのが楽しくて！』なんて人はいないでしょ？）
そんな風に、子育てを楽しんでいる部分と、ある程度仕方なくやってる作業があると思うんですよね。

…おっと、もとい。

セックスも山盛り好きで、子供も山盛り好きで、子育ても山盛り好きで…なんて全部兼ね備えてる人、この世にいるのかなぁ。

分からんのです。

かく言う、私の実母側のおばあちゃんは２０年の間に１０人ぐらい（きょうだいが多くて定かではない）の子供を産みましたし。
何だったら自分の娘が子供を産んだより後に、更に子供を産んだ人ですから。
つまり…我が母には、自分より年上の姪がいるんです…。
おかしな話だ。
でも、ものっすんごく厳格なおばあちゃんでした。生真面目で、冗談が通じないタイプ。
なのに、２０年の長きに渡りセックスし続けて、１０人ぐらいの子供を産んだ。
…すいません、変な話して。
しかし、おばあちゃんのことは”私の中での７不思議”のうちの１つに入ってます。

本当に子供が欲しい人にだけ、セックスなしに子供を与えたもうて。

セックスという快楽を追求したい人には、快楽だけ与えたもうて。

生殖器なんて、元々無くして。

…神様って、なんでそんな風に人間を作らなかったんでしょうね。

セックスは、愛を確かめ合う神聖な行為だから？

でも、人間はアダルトビデオを作っちゃってるよ？

…。

私の友人や知人の中に何人かシングルマザーがいるんですけど。

ある１人の女性。

子供を１人、産んでから、旦那さんとセックスレスになったんです。
「子供を産んだら、気持ちが”母親”になってしまって、旦那は”父親”にしか思えなくなっちゃって…もう”男女”にはなれないわ～」
そう言ってました。
その時、
「アカンよ。旦那さんがイチャついてきた時は３回に１回は答えてあげないと！」
と、無知な独身だった私はそう言っちゃったんです。
でも、結局彼女は旦那さんの要望に応える気になれず、浮気をされて、ジ・エンド。

…。

今は。
彼女の気持ち、分かるわ～～～。
あの時言っちゃったこと、申し訳なく思ってるもの。
正直、実母側のおばあちゃんのこと、
『私も見習わなきゃならん』
と考えてるトコロ。

ん゛～、でもまぁ、ゲーム店をハシゴするような夫ですから、正直”弟”にしか見えない、というココロもありますが。（でも”弟”と言うと、夫は烈火の如く怒る）

　
おっと、長くなりました。

では、シメの問答を。

＜問＞　セックスが大好きで、子育ても大好きな男女ばかりが集う世の中だったとしたら

＜答＞　【赤ちゃんポスト】は絶対に必要なかったことだろう

以上！！

　御賛同いただける方…

　ポチッ、いかがでしょうか？

【赤ちゃんポスト】、金銭的な問題が絡んだとしても、子供＆子育て大好きだったとしたら、何が何でも自分の手で育てようとするでしょう…。昔の人は自分が御飯を食べなくても、子供に与えてたんだから…。

　
キワドイ内容でしたが、読んで下さった方、ありがとうございました。

アブノーマル。

先日書かせていただいた、自殺してしまった友人とは中学・高校と一緒で、でも、高校で仲良くなった訳ですが。

その高校は、女子校でありました。

中学の時にちょいと男子と仲が悪くなった出来事があり、男子や恋愛自体に嫌気が差していて…女子校に入ったことを心底『正解だった』と思っておりました。

だからこそ、その彼女とも仲良くなれたのかも知れません。
男子の存在のない空間は、みんな嘘・偽りない空間でもありましたから。

いい意味で、あけっぴろげでありました。
　

さて。

これから書く話は”完全ノーマルな方・アブノーマルをお嫌いの方”にはオススメできません。

この先にお進みになることはお止めになられたほうがよろしいかと存じます。

アンタッチャブル！！

－－－－－－－－－－　キリトリセン　－－－－－－－－－－

女子校とは

危うい雰囲気も漂う世界でございました。

近くの男子校に恋の可能性を求めるのもよし。

近くの男性教師に恋の可能性を求めるのもよし。

女子しかいない空間の中で、それでも可愛らしさを忘れないのもよし。

女子しかいない空間の中で、スカートの中を団扇で仰ぐのもよし。

そんな中、女子校にあっても、女子なのに”男子”みたいな子もいるんですよね。
元々の気質、といいますか。
大体、運動部に入っていて、花形選手で、顔も中性よりもちょっと男顔寄りで。
うちは田舎の女子校だったもんで、おおっぴらにファンはいませんでしたが隠れファンは相当いたと思います。
１人の花形に、１０人の隠れファンはいたと思いますね。

アブノーマルな世界は、それまでノーマルな世界にいた人間をも巻き込むものであります。

自殺してしまった友人も含んだ、同じ班にいた別の友人なのですが。

修学旅行の３日目の夜に夜這い（勿論、同級生女子）をかけられて、彼女の驚きに部屋のみんながビックリして、真夜中なのにみんな部屋から飛び出しちゃったりとか

かくいう私も、…これは衝撃的かも知れませんが…同じクラスの女子に恋をして、電話で告白しちゃったりとか

ま、これはその女子と１週間に２～３回電話で話をするほどの仲だったので、
「いや～、そういう気持ち、俺にはないわ。悪いけど。でも、どうした？ 何かあったんか？」
とアッサリ流されちゃいましたけど。（彼女、自分のことを”俺”って言ってたんですよね…。今思えば相当ヘン…）

そのすぐ後で、私が男性教師とちょこちょこ何やかやあったもんで、彼女への思いが”恋”ではなくて、運動ができる彼女への”憧れ”だった、ということはスグに分かったんですけど

　
さて。

そういう私にも、何となく妖しげな影が迫ってきておりました。

私とは別の学科で、高校の時にできた親友と同じクラスの女子なのですが。

親友のクラスに遊びに行った時に、ちょこちょこ言葉は交わしてたんですけど。

「あの人、（kintoun）のこと、気に入ってるみたいよ～」
という噂がまことしやかに流れてきまして。
それが、色々な人から、個々に情報を渡されるもんで。
『嘘だろう～』と思っていた気持ちが、『マジで…？』に変わりつつありました。

そんな中。

事件が起こりました。

ある日。

誰もいない体育館の中を、追いかけ回されました。

何がキッカケだったのか…確か…廊下かどこかで、急に抱き締められてキスされそうになって、慌てて逃げてきたんだったと思うんですけど… ＝

私、文化部。

彼女、運動部。

結局捕まって、体育館の床に押し倒されて、スカートをめくりあげられました。

コエニナラナイ…！

　
そしたら！！

　
誰もいないと思っていた体育館の演壇のカーテンの裏に、また同級生で別のクラスの運動部の女子がいて、その子が走り下りてきて、その子のほうが彼女よりも背が高くて、彼女はその子に持ち上げられてジタバタ。

「今のうちに、早く行きな」

そう言ってくれて、私はほうほうのていで逃げることができました。

私を助けてくれた女子も、相当隠れファンのいる女子だったのですが。
何にせよ、その子が彼女にこんこんと説教してくれたらしくて、それから卒業まで彼女が私に関わることは一切ありませんでした。

まぁ、私自身も親友のいるクラスにはあまり行かなくなった、ってのも要因かと思いますが。

それから。

私が女子に”恋”も”憧れ”も抱くことは全くなくなり。

ちょいと前には、会社の寮に入っていた独身女性の部屋に大量の”月刊宝塚”（だったかな？）…宝塚の男役スターのポスター…他マスコットみたいなもの…を発見し、かなり引く出来事もあり。
　

もう私。

女子校には戻れません

…ってか、戻る必要もナシ！？

ハッハッハ

はふ～っ

　宝塚にまで引く必要はないかも知れませんけど…。

　トラウマなんだろうなぁ。

私は！

今はめちゃめちゃ、男子が好きだぁぁぁ～～～っっっ！！