腰を折られる。

１１月２２日から１２月１日まで、我が家は、
　長女（７歳） → 私 → 次女（２歳）
と順次、新型インフルエンザに感染し、長い長～い幽閉生活を送っていた訳でありますが

その間、私が倒れた１１月２５日午後から１１月２７日午前まで、夫は会社を休んでくれました。
とはいえ、夫の会社は食品関連会社で、会社に病原菌は持込厳禁！、毎年インフルエンザの予防接種も強制的に受けさせられるという仕事なもんで、多分、家族が連続して新型インフルエンザに感染したことにより会社から“休んでいいぞ”のソフト指令が出たのかも知れません。…でないと夫の会社、年末は殺人的スケジュールで日曜まで出勤状態なんですもん。

とはいえ。

やはり今回も有給休暇は使わせてくれなかったんですけど、ね。

　
私が倒れることは滅多になく、以前、季節性インフルエンザに感染した時も何やかんや言って３９度超の熱を出しながら夕飯を作ってましたし…今回私が珍しくブッ倒れたことにより、夫は優しかったんですよ。
初めてお粥を作ってくれたり。（寝込む私に尋ねながら、ですけど）
初めて雑炊を作ってくれたり。（寝込む私に尋ねながら、ですけど）

まぁでも、ちょこちょこ、
「俺も熱、出てきたかも知れん～」
なんて何度かアピールはしてましたが。（何度計っても、３６度もナイ）

　
…。

夫の優しさは、半日ともたない

　
翌日になっても寝込んでいる私にイライラ、元気病人の長女にイライラ、やわやわおかしくなり始めた次女にイライラ…イライラし続ける夫の姿に、何だかもぅ、見ているこっちのほうがツラくなってしまって、痛む頭を抱えながらもぼんやり立ち上がろうとしたら…
「これ見よがしに立ち上がんなよ！ ハイハイ、次は何やればいいんですかぁ～？ 指示すればいいじゃん！」
と…明らかに投げやりな態度…

そして、
「昨日は半日休んだから●円、損。今日会社休んだから●円、損…」
なんて、金勘定し始めちゃう。

でも…会社から時間給社員にされちゃったのも、有給休暇を使わせてもらえない会社に入っちゃったのも、私のせいじゃないのよ。夫。

しかし夫が家事を応急処置的にやってくれていることには変わりはなく、かつ、私もウッカリ長女から感染しちゃった負い目があったので、何も言えずにただ、横になっておりました。

　
でも…３日目ともなると、クッキリと態度の悪くなる夫。
初日にはあんなに機嫌よくやってくれていたことも…嫌になって。
「雑炊の作り方は分かったから、これからも作ってやるぞ」
「洗濯物は俺がする」
そう、言ってくれてたことが…。

台所に立つことが、嫌になり。
洗濯物を干すことが、嫌になり。

せっかくヤル気になってくれたのだから、と、
「洗濯物をかけたハンガーを隙間なく密着させて吊るすとなかなか干せないし、臭いニオイもしてくるよ。ちょっと空けたらいいよ」
と言うと…
「うるさい！」
って返ってきて。
…そんな感じのやりとりが、各方面で、何度か。
それがいけなかったのかな。

でも…やってくれる気になったんだったら基本を覚えてもらいたかったし、洗濯物にしても、私が後からコッソリ手直しをしたら、
「コソコソやるぐらいなら言えばいいじゃないか。もういい、俺、やらん！」
って途端に気分を害するのは目に見えてる。

言っても、ダメ。
コソッと手直ししても、ダメ。
でも手直ししなかったら、洗濯物は臭くなる。

洗濯物より夫のほうが扱いにくい。

　
そこからが、もう最悪

イライラして…投げやりになって…恩着せがましくなって…というローテーションが螺旋的下り階段になって感染者３人に降り注ぎ。

３日目の夜、ようやく起き上がれるようになった私は、夫と向かい合ってこう言ったんです。
「私が寝込んでいる間、色々と尽力してくれて本当にありがとう。
…ただ１つだけ、ただ１つだけ、お願い。会社を休んでまで私たちの面倒をみてくれるつもりでいたのなら、気持ちよくやって欲しかったの。お金が気になったり、嫌々面倒をみるぐらいなら、仕事に行っててくれたほうがいいの」
…気持ち、振り絞って。

夫の返答は、こうでした。
「何、ソレ。俺がわざわざ、会社を休んでやったのに 」

…。
「それは本当にありがたいよ。だけどね、病気で寝込んでいるのにいちいちチクチク言われたり独り言で嫌味を言ってるのを聞くと…治るものも治らないよ」

カチンときたらしい、夫。
「これだけ面倒みてやったのにそんなこと言うか！？ あんたのやらなきゃいけないこと、代わってやってやったんだぞ！！」

ムッときた、私。
「じゃあ、今年の春先にあなたが季節性インフルエンザで寝込んだ時、私、あなたにチクチク言ったり嫌味を言ったりした？ 私があなたの面倒をみるのは“当たり前”で、あなたが私たちの面倒をみるのは“恩に着ろ”ってことなの？」

「…」
黙り込む夫に、
「私がこう言っても、やっぱり“会社休んで面倒みてやったのに、何で文句を言われにゃいかん！？”って思ってる？」
と聞くと、即座に、
「当たり前じゃないか 」
って…。

「文句を言われる謂われも筋合いもない！」
だって…。

タメ息が出ました。

　
多分、この話を書いていて、読まれている方の中には、
『そんな…旦那さんに面倒を見てもらった分際で、感謝の言葉と共に指摘の言葉も出すなんて…』
と思われる方も絶対におられるとは思うんです。

確かに。
「ありがとう」と「でも…」を一緒に使うのは、よくない。

しかし。
昔から人間を含む動物の教えの中には、
『直すべきことがあったら、その場で直す』
というものがあったはず。
そうしないと、身につかない、という…。

『でも大人なら、後からほとぼりが冷めた頃に改めて指摘するのもテじゃないの』
とも思われるでしょうけど、我が夫は大人の中でも、更に難しいほうの大人で。

その場で言っても、お怒りになり。（今回のような）
後から言っても、お怒りになり。（「後になって言うなよ！」的な）

どうせお怒りになるのなら、より身につきやすそうな、その場で言ったほうがいいのかな、なんて。

　
いや、夫の気持ちの移り変わりも分かるんです。
  『妻や子供が倒れたし、自分が何とかせねば！』
  『…張り切ったら、疲れてきたなぁ』
  『俺がこんだけやってやってるのに、まだ寝ていやがる』
  『早く治せ！ そんで俺に感謝しろ！』
  『治るまで、嫌味の１つ２つでも言ってやるか』
  『感謝されることはあれど、文句を言い出すなんて何事だ！』
  『こっちが文句を言ってやりたいほどだ！』
…な～んて、…多分、ね。

お互い、自分の気持ちを押し付けるだけで、相手の気持ちを理解しようと努めてないのかも知れませんね。

　
実はですね、児童相談所の育児相談担当の方との話し合いが、
　私　×　児童相談所　（１対１）
　夫　×　児童相談所　（１対１）
と、２種類で何度か行われていて、私は…後から児童相談所の育児相談担当の方に聞いたんですけど…
「旦那さんは、奥さんと同じような性質が見受けられます。どちらかと言えば旦那さんのほうがより顕著に表れています」
と言われたんです。

発達障害

夫も、そうらしいです。
…何となく、ぼんやり分かってはいましたが。
同じように面談を重ねている、保育園の園長先生にも言われたことがありましたし。
でも、このことは夫本人には伝えてはいません。
夫にこのことを伝えると、夫は“人の気持ちを理解しようと努めること”そのものを、きっと捨ててしまうから。

しかし…。
夫婦双方がこんな状態で、いいんですかね？
夫婦だけだったら構わないかも知れないんですけど、子供も２人いますからね。

多分きっと、私たち夫婦は
“日本で最も子供を育ててはいけない夫婦”
なような気がします。

私自身も、この先…何十年も夫と過ごしていっていいものか、考えあぐねております。

他人の感情の理解力に乏しい夫婦が１つ屋根の下に暮らしていたって、そりゃ殺伐として当然だわ～、って
子供にも悪影響だわ～、って

何か…そもそも、の所で色々と間違っていたような気がするなぁ

　
新型インフルエンザ感染後の夫とのやりとりでタメ息をついた私ですが、ある意味、今のほうが心の頭痛は酷いかも。

いつかこれも…ちゃんと治るのかしら？

　← 話し合いができない夫婦に…

　← 応援のポチッ！を…

　← ううっ、“発達障害”？

テレビで“日米首脳会談、米側が事実上拒否”というニュースを見て…『我が家の米は夫かな？』と思いを馳せる、kintounなのでした。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました

ブログを再開するにあたって。

kintoun、行っきまーーーす！
（↑ ガンダム／アムロ・レイ風）

…。

すいません。（反省）
改めまして、kintounであります。
始動いたします。

　
いきなり最初から、ですが、私の正直な気持ちを書かせて下さい。全部さらけ出していきます。その分、なかなか伝わりにくいとは存じますが、何卒御理解の程、宜しくお願いいたします。

　
それは、ブログを休止する前のこと。
私は、自分のことを買い被っておりました。

自分がこんなにもイエスマンを欲していて。
自分がこんなにも自分宛の優しい言葉を欲しているのか、と。
そんな小さな人物であることに気がついてしまいました。

自分で『御意見をどうぞ！』と書きながら。
ボコッとなっちゃう自分がいて。
…心が弱っていたのかも知れません。

「公に開く日記 ＝ ブログ」 であります。
そこには様々な御意見をお持ちの方がいらっしゃること然り、なのに。

でも、休止前に書かせていただいた通り、衝撃を受けてヘコみ続けるぐらいなら戻ってきたりはしません。
また、得てして、厳しい御意見の中に思いもよらなかった紛争解決のヒントがあったり、自分とは真逆のコメントの中に物事に対する新しい考え方の発見があったり。
自分しか知らない紙の日記帳に、ただつらつら鉛筆で書いていても、自分は自分であるがまま偏っていくけれども。
公に開く日記帳は、人様との交流があるが故、自分の歪（いびつ）な偏りを正してくれます。
私にとっては『第一級・社会との繋がり』でもあります。
だから、これからもどしどし、私の偏りを正して下さいまし。

あ、でも、おかしなウィルスコメはＮＯサンキューであります！

　
そして。
このブログには、キチンとした終わりがないかも知れません。
『発達障碍の子供を叩いている、自身も発達障碍（？）の母親のブログ。
母親は安定して…子供を叩くことがなくなって…子育てが楽しくなって…父親もその姿を見てホッとして…明るい家庭になりました。
チャンチャン！』
…みたいな、陳腐な家庭ドラマのような展開や結末は、あと何十年か経たないと分からないかも知れません。
もっと言えば、子育ては、自分の子供が亡くなるまで、分からないと思うのです。
もしかすると、自分の子供がじーさんばーさんになって”ゴミ屋敷おじさん””騒音おばさん”なんて呼ばれているかも知れないんですから。
子供が、全うに人生を送って、亡くなるまで。
『私の子育て』の結果は分からない。

なので、答えは求めないで下さい。
私のお願いであります。

私は、子育てにもがく自分の姿を、ここに綴っていきたい。

楽しい育児をしておられる方にとっては、とってもとってもはがゆいブログであろうことは合点承知の助。

こんな母親もいるのだと、知っていただけるだけでもありがたや、です。

独身の頃の、私の『楽しい育児』のイメージは、
『リビングのソファに夫婦が２人、並んで座っている。
その足元で、子供がミニカーやおままごと、積み木で大人しく遊んでいる。
その姿を見て、夫婦は穏やかに微笑む…』
だったんですけど。

子供は、大人しく遊ぶ生き物ではない。

「遊んでくれー」とせがまれ、親に育てられた訳ではない私は…どうしたらいいのか悩む。
それに日々の家事もこなさなくてはならない。
そして、リビングのソファに夫の姿はない。

…心豊かに、心穏やかに、育児を楽しむためには。

夫と仲良く、身内と仲良く、周囲（保育園・小学校・友人・地域）と仲良く…その中に私と子供がいて…時間的・金銭的・精神的にもゆとりや余裕があって…自分が満たされていないと…楽しい育児はできない。

少なくとも、私はそうです。
図々しい願い？と思いつつ、私はそうなんです。

逆に、子供から、自分が満たされる人もいるんだろうけれども。

　
…。

困難なのであります。

小児心療の医師から、
「あなたも発達障碍だったように思いますね…」
と言われてから、ずっと思っていたのですが。

長女（６歳）は広汎性発達障碍と言われ、次女（２歳）にもその気あり、と言われて…。

子供が発達障碍だから、手こずって叩きたくなるのか。

自分が発達障碍だから、抑えきれずに叩きたくなるのか。

自分が子供を叩いているもんだから、子供は発達障碍に似た、症状になってしまったのか。

子供に対して自分が戸惑っている状況の中で、子供から、自分が満たされるのも困難なように思えるのです。

　
…何となく、文章の収拾がつかなくなってきておりますが。

長女も、次女も、となると。

ブログ休止前、まるで自分が媒介となって、子供たちに遺伝させたような気持ちになっておりました。
育て方にも要因があるのかも知れませんし。
家庭生活環境にも要因があるのかも知れませんが。

自分のこの『生きにくさ』を、子供たちが脈々と受け継いでいくのではないか、と心配になっていたのであります。

にほんブログ村の『発達障害』（←もぅ～いい加減、”害”の字やめようよ）に登録したのも、今の我が家の状況を表すとしたら、『育児ストレス』以外にもこのキーワードは外せない！と思ったからです。

勿論、その前に子供を叩くことはやめなくてはなりません。

私は、自分の思い通りに段取りが進まないとテンヤワンヤになる兆候が見られます。
『臨機応変』という言葉がとっても苦手で。
でも、子育ては往々にして『臨機応変』なんですよね。

以前は、昼寝中の子供、夜寝中の子供、その静かな合間を縫って、客観的に自分を静かに見つめ直すため…も兼ねてのブログ更新でありました。

休止中はそれができなくってですね。

やっぱり、度々テンヤワンヤになりました。

でも、あの時書いていても文章は支離滅裂だったかと思います。

　
規則正しく、１日１回以上更新！をモットーにしたブログでしたが。（そうしないとモヤッとした不安があったので）
これからは、書きたいことがある時に、『臨機応変』で、記事を上げていきたいと思っております。

少しずつ、自分に何かを課せずに、非常対応も学んでいかなくてはなりません。

　
…。

どえりゃあ長い文章になってしもうた！！

ここまで読んで下さった方…果たしていらっしゃるのでしょうか…？

もし、読んで下さった方がいらっしゃったなら。

まっこと…

「かたじけない！！」

kintoun、ブログ、スタートであります。

皆様、どうか再び、宜しくお願いしたします。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

充電。

　　　　　↑　充電ボタンです。

　　　　　　↑　（ 充電その１。）

　　　　　　↑　（ 充電その２。）

　　　　　　↑　（ 充電…その３？）

　　　　　　私の充電器はいづこ。

　←　久々の貼り付け。

　←　久々のポチッいかがすか？

御覧下さいまして、ありがとうございました。

…ただ、絵を載せたかったであります！

記事更新ストップのお知らせ。

えっと…。

まずは、昨日書いた記事『児童相談所から、頭痛・心痛。』内の一言に語弊があったらどうしようと焦っていたもんで、書かせて下さい。

保育園の園長先生のことを”あちら側”とか、境界線引いたように書いたのは言い回しがマズかったな、と思っています。

随分前に書いたもので御存知ない方もいらっしゃるかも知れませんが、私が児童相談所の育児相談担当の方と面談をすることになったのも、長女（６歳）を通わせている保育園の園長先生が、
「（長女の名）ちゃん自身のことでちょっと心配な点があるので、１度、児童相談所の育児相談を受けてみられてはいかがかしら？ 子供のことに関しては私よりプロだと思いますし」
と言われたのがキッカケだったんです。

園長先生と、児童相談所の育児相談担当の方。

私は園長先生に随分と信頼を置いておりまして。

でも、その園長先生は児童相談所に信頼を置いておられまして。

私　＜　園長先生　＜　児童相談所・育児相談担当

という図式になっていました。

でも、これ、全部が全部＝（イコール）で結ばれる訳では勿論、無く。

園長先生が信頼を置いておられる児童相談所に対して、私は…園長先生がそうされておられるほど、信頼を寄せてはいなくて。
話を聞いて下さって、ありがたい。
その上、子供たちや私のタメになるようなことを考えて下さってる？…なんて思わせて下さるようなフシもあって。

でも、このブログを始めてスグぐらいの頃に、ある方から
「児童相談所を軽々しく信用なんてしちゃダメよ！」
という御指摘を受けまして。

それから、園長先生に対するほど、児童相談所の方に対しては信頼を寄せないように努めてきました。

でも…ちょっと…今回のことで、児童相談所を勧めてこられたのは園長先生だったしなぁ…と、改めて振り返ってしまいました。

そういう意味での”あちら側”発言でした。

おかしな線引きをして、申し訳ありません。

…あのですね。

これから書くことは御批判覚悟です。 でも、素の私をそのまま書きます。

手付かず状態でいた私のＨＰから、私にメールを送って下さった方がいらっしゃいまして。
私の状況と近いものをお持ちの方でした。とても丁寧な方でした。

その方は、御自分のお子さんのために、自分にできることは全てやりたい！と書かれてきて…。

衝撃を受けたと同時に、私は卑小な気持ちでこのブログを続けていることに気付かされたんです。

私はね。

私はね。

発達障碍？アスペルガー？…という疑いのある長女、及び次女（２歳）の症状をメインにこのブログを始めた訳ではなくって。

本当言うと、発達障碍？アスペルガー？…という疑い、という状況に、
『…疑い？』
と思って、疑念を抱いたまま生活している母親なんです。
我が子は、先天的にそんな症状を出している訳ではないと思っているような母親なんです。

私は、我が子を叩く親。
自分が発達障碍だったかも知れない親。

これはね…子供をしょっちゅう叩いていた親だからこそ実感してしまうことだと思うのですが…
『叩いている自分』
を知っているだけに、我が子の症状は、本に出ていた、
『虐待を受けたことによって生じた精神的な発達の遅れで、後天的な、似たような症状のものもある。先天的なものと区別はつきにくい』
というものに当たるのではないかと…ずっとずっと思っています。

ごめんなさいね。

誰かに、
「違うよ、あなたのせいじゃないと思うよ」
と言われても、やっぱりそう考えられない。

自分自身が、そう思えないんです。

いや、未だに…頻度が減ったとはいえ、叩くことがある以上は、
『自分のせいじゃない』
だなんて思っちゃいけないと思うんです。

…。

そう思えるようになるためには。

我が子を叩かなくなって。
我が子の話に耳を傾けられるようになって。
我が子に自然に愛情を注げるようになって。

…そこまでの毎日を送れるようにならないと、
『（今の）自分のせいじゃない』
なんて、胸、張れないですよ。

それと。

すんごい卑小で邪悪なこと、書きますね。

今は他のお母さん方の利益に繋がるようなこと、考えられなくって。

「問題ナシ」と言われた以上、次女には”診断書”をつけて欲しくないんです。これ、本当、正直なトコロ。

例えば、次女に
　　我慢が苦手
　　言葉が少ない
　　人の話をスルーしてしまうところがある
という症状があるとしても…。

”意見書”や”指南書”で何とかならないもんかと思って。

”診断書”って…完全に”医者目線”で。

その医者も、最初は「問題ナシ」と言っていて。

…いや、いいんです。次女に対して、どうあっても１人ないし２人、保育士さんが目を光らせなくてはならない！とおっしゃるのなら。
私もそりゃ相当安心だ～と思いますし。

ただ。

次女のためだけに配属されるのではなく…という点がどうしても合点いかない。

他のお子さんが安心した生活を送れるようにするために？
保育士さんの数を増やし、手当をよくするために？

うちの次女に、”診断書”をつける？…と。

色んな考え方がある、って、ＨＰからメールを送って下さった方、先達ての記事にコメントを下さった方からも学習させていただいたのですが。

私には…そんな広い考え方、できなさそうです。

…。

本当に…ね。

次女に「問題ナシ」って言われたのが、とってもとっても嬉しかったんですよ。

昨年、次女の１歳半検診で起こったこと、それからの数日のこと、お読みになられた方は御存知かと思われますが…。
（ 『間違う。』 『考える。』 『想定の内外。』 ）

あの時の私は、ズンドコに落ちていて。

ようやく何とか持ち直し。

だからこそ。

「問題ナシ」の医師の所見、とってもとっても嬉しかったんですよ。

せめて。

うちの次女の保育園入園後、何らかの問題が発生したら…その時に”診断書”とかの言葉を出して欲しかった。

何らかの問題と言っても…まだ２歳ですから、周りに対しての重大な窃盗や暴力はさすがに無いだろうと思われるのですが…どうでしょう。

最後に。

私のこのブログ、長女・次女をテーマにしている訳ではなく。

自分自身をテーマにしていて。

自分自身の中に
　　夫婦関係
　　子育て
　　周囲との調和
　　自己観察
が入っていて。

やはり１番は、

子供を叩く自分を、どう抑えたらいいか？
 
叩く自分をどうにかしたいと思ってらっしゃる親御さん、励まし合いながら知恵を出し合いませんか？

…ということなんです。

発達障碍は、子供への接し方を変えるだけで変化が見られることが多いと聞きますし。

今の、いっぱいいっぱいの自分は。

発達障碍そのもの云々より、まず、叩かなくなる自分を目指さないといけないと思っています。

叩かなくなった自分が、いかに子供に対峙できるのか。

それをまず、目指さないことには。

いかんせんとも動きがたい。

自分にできることは全てやりたい！と語って下さった方…。

ごめんなさい。

私はこんな人間なんです。

「まだまだ」に、「まだまだ」が付くような人間なんです。

本当は、同じぐらいの目線でお話をさせていただきたかった。

でも、今の私にはとても無理です。

あなたの、何歩も何歩も後ろにいるんです。

ごめんなさい。

　なかなか結果が出せなくて…。

　みなさん、失望されたかな…？

書きたい記事はあるんですけど（実母とのコトとか…他の方のブログのこととか…） 今はちょっと自分が過渡期みたいな感じになっておりまして、上手く書けるかどうか、自分でも不明瞭です。

頭を冷やす上でも、何日間か記事更新をストップさせていただいたほうがいいかと思っております。

今日のここまで、ノンストップで私のブログを読んで下さった方々…。

ひとまず、本当に…読んで下さいまして、ありがとうございました。

真剣に、私と向き合って下さって…。

＜追記＞

あ、でも。
この間にもコメント欄は拝見させていただきますし、懇意にさせていただいているブログさんや、惹かれるブログさんのトコロには…お邪魔させていただきたいと思っております。

記事更新再開の際にも。
イエスマンばかりを欲する人間ではありませんので、厳しい御意見、アドバイスなど、是非とも寄せて下さいませ。また、それに衝撃を受けてヘコむぐらいなら、戻ってきたりはできません。

何卒。

児童相談所から、頭痛・心痛。

１９日（木）、児童相談所・本所に長女（６歳）と次女（２歳）と一緒に行ってきてから、ずっと頭痛がしています。まだ治りません。

しかし、この頭痛が起こった原因となる出来事を、サラサラと書かせていただきたく。

パソコンと向かい合っております。

ザザッと書きますね。

長女・次女を小児心療の医師に診ていただく日であった、木曜日。

医師はまず長女のことを診ようと、長女の目の前に正座され、
「（長女の名）ちゃん、先生とお話しましょう」
と語りかけられたんです。

でも、長女は遊戯室のおもちゃと戯れて来ず。

何度か怒り気味に呼んで医師の前に座らせても、生半可な返事だったり、聞いていなかったり、ふざけたような返ししかせず、フツフツと怒りがこみ上げてきておりました。
挙句、
「もう先生との話、お～しまい！ さ、遊ぶぞぉ～！ 」
と勝手に話を切り上げて、おもちゃの山に飛び込んで行きました。

医師も、私も、タメ息です

長女は…何ら変化がない、というよりも…言葉が達者になった分、前よりコミュニケーション能力が悪くなっていっているような気がする。
だって…好きなように話を丸投げできるようになったから…

　
次に医師は次女の様子を見始めました。

次女は天真爛漫に、医師の顔を覗き込んだり、その場にいた小児行動観察担当の児童相談所の職員さんに抱きついたり、はたまた私の手を取って遊びに誘ったり…にこにこ上機嫌に遊んでいました。

そして、医師が一言。
「う～ん、（次女の名）ちゃんに関しては…言葉の数がちょっと少なめだったり、１ヵ所にじっとしていられなかったりする場面はありますけれども…何も問題はないように見受けられますねぇ。これが２歳児の姿じゃない？」

ホッとする私の姿も束の間、小児行動観察担当の職員さんが、
「う゛～ん、でも、（次女の名）ちゃんに関しましては、４月から保育園に入ることになってますし、やっぱりじっとしているのが苦手な部分があり、診断書が必要だと児童相談所では考えているんです」
と、横から医師に声をかけられました。

…。

”診断書”って、何ですか！？

「あぁ、そうなの。じゃあ一筆書きましょうかねぇ」
…と、医師。

キョトン、としている私の姿を見てとって、医師が私に説明をし始めました。

その内容は。

どうやら、次女に何らかの診断書がつくことによって、保育園に配属される保育士さんの数が増えたり、保育士さんの手当が多めに当たるようになって園児を見る士気が上がる、と。
とはいえ、別に次女のためだけに配属されたり保育士さんの手当が上がる訳ではなく。
数が増えたり、手当が増えたりすることによって、より多くの保育士さんが、意識を高めて子供たちに目を光らせることができるようになる、と…。
ひいては、次女にも目が行き届きやすくなるんですよ、と…。

…。

『？？？』
…と疑問に思ったまま、結局、「臨機応変」の苦手な私。
診断書を書く、ということで話が収まってしまい。
何も問えないまま帰って来たのですが。

やっぱり、納得がいかなくって。

だって…これじゃまるで、問題のない次女に診断書をつけることで”スケープゴート”にして、徒に保育士さんの数や手当を増やす算段をしているようなもんじゃないですか。

「問題ナシ」って言ったじゃないですか。

なのに何で診断書をつけるの？

　
納得がいかなくって。

昨日の夕方、長女をお迎えに行った時、保育園の園長先生に納得のいかない気持ちをブチまけたんです。

次女にそれなりの問題行動がある、ってんなら診断書をつけられても文句は言えないかも知れない。
けれども、一旦、医師は「問題ナシ」って言ったんだから。

…園長先生はそのことをじっと聞いておられて。

「そうね…そりゃ確かにお母さんが納得いかないのも無理はないと思うわ…。確かにね、そういう確約があるんです。診断書のあるお子さんと、保育士さんに関する…。でも、言い方や説明の仕方、経緯がね…」
園長先生は、そうやって戸惑っていらしたけど。

本当のトコロは、どうか分からない。

だって、所詮園長先生も”あちら側”の人なんだもの。

　
誰を信用したらいいのか、分からない。

私は園長先生に全幅の信頼を置いているんですけれども。

今までたくさんそうされてこられたように、園長先生にも裏切られたら、私はもう立ち直れないような気がする。

それと同時に。

私は…また、児童相談所に対して、
『子育て四方山話を聞いてもらう場所』
という思いからハズれて、イタイ期待をしていたことを己に感じて、モヤモヤしている

心から…”心を預けられる場所”って、どこなんだろう。

　
次女に、問題がないって言われた時、とても嬉しかったの。

本当に。

だからこそ、尚更のモヤモヤなのかしら

　
…酷い頭痛と、眼瞼痙攣が治らない。

こりゃ～しばらくかかりそうな。

そんな予感がしています。

　ウヤムヤになって終わりそうな。

　そんな予感もしています。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

保育園役員に就任。

今日は、昨日行ってきました児童相談所でのことを書こうかと思っていたのですが、ちょっと色々と考えることがありまして…今日はやめておきます。

というのも、考えすぎて頭痛が激しくて。

今日１日、ほうほうのていで過ごしておりました。

どれだけ頭痛がするかと言いますと。

今日は保育園の行事があり、御飯弁当はいらない日だったのに、長女（６歳）に御飯弁当を持たせちゃったぐらい。
…毎日カレンダーを見て御飯を詰めてるのに、日常のことすらできなかったです～。
　

ですが。

今日は保育園役員の新旧役員交代日で、夜７時半に保育園に集合で。

…行って参りました。

新旧役員交代日で、かつ、新役員の間で会長・副会長・会計を決める日だと分かっていたので、這ってでも行かねば！と…いや、本当に這ったような感じで行って参りました。

旧役員・新役員、各々の挨拶が終わってから、本格的に決めることになったんですけど…。

誰かが、
「（私の名）さん、もう上のお子さん４年通わせてらっしゃったから、役員のお仕事ぶりとか見られてる機会、たくさんありましたよね？」
な～んて言ってこられて。

血の気が失せる。

確かに他の新役員さん全て、１回も役員になられたことのない方々ばかりで。
…私もそうなんですけど。
でもこの中では保育園経験は１番長くって。

まぁ…そりゃあそんな風に考えられてしまうわなぁ…と、頭痛を抑えながら考えていたら。

園長先生が、
「いえ…こちら側の意向としましては、年長組さん単独で行事に出られることが多々ありまして、そのお手伝いもしていただきたいものですから…会長・副会長さんは、できれば今度年長組さんに上がられるお子さんをお持ちの方にお願いしたいのですが…」
と、横から要望を言われる。

…ありがたい。

私の場合、次女は未満児組さんから通うことになるので、そうなるとまだまだ会長職へは遠くって。

…まっこと、ありがたい。

園長先生、謀らずとも、ナイス。

…という訳で。

会計は名乗り出て下さった方がいらっしゃいましたので、私は新役員ではありますが、役付けのない役員、というポジションで収まりました。

でもあの時園長先生があぁ言われなかったら。

酷い頭痛のする今日の私、そのままコクンと頷いてしまっていたかも知れません。

…あぁいう所は、苦手で。

　
夜１０時に新旧役員交代会が終わり、家に帰って来てみたら…夫と子供たちはもう寝てしまったようなのですが、リビングに子供のおもちゃが山積み。
お菓子の破片がバラバラ落ちてるし。
飲み物のコップは使って洗ってないし。
脱ぎ散らかした服もそのまんまだし。

…他のみなさんは、お子さんを旦那様ではなく実母や義母に預けて来られてるようなのですが…。

我が家は、こんな状態。

夫に子供２人は…まだ無理でしょう。

会長職、迂闊にコクンと頷かなくって。

…まっこと、良かった…。

今日は私が家を出る前までに、夕御飯・食器片付け・お米研ぎ・子供の湯上げ…全部してから行ったんです。
でも、夫。
こりゃないんじゃな～～～い？

…夫とは、こんなものか…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

ホルモンでモンモン。

パソコンの下痢ですが、原因が分かりました

いや、正確には…分かったような、分かっていないような…。

リンクＵＲＬですが、どういう性質のものなのか、こちらのブログには添付できないものみたいです。それを無理に貼ろうとしていたので、結果全部記事ごと流れちゃったみたい。

仕方のないことですな。

そのリンクＵＲＬの正体ですが、検索して出てきた、
『男性ホルモン＝禿げの原因』
というものでした。

それがどうやって話に繋がっていくハズだったのか、それは今から…。

昨日書いた記事をもう１回書くのって、なかなか根気がいりますな。

しかも…大した内容ではないのに…。

昨日、スンゴイ眠り眠りで記事を書いていたんです。我が夫が珍しくお酒を飲みたがったので、私もお酒を飲みまして →
しかも日本酒 →
コップ酒 →

書いている時には”中川昭（子）”となっておりました。

いや～私にとっては”たしなむ程度”だったんですが。（← 言い訳。）

今日は今日で、昨日の夜中の奮闘を背負いつつ書いておりますので、これまた眠り眠りで…記事を書いておりまして。
…私も辞任したほうが良さそう？

さて。

これからちょっとキワドイお話を書きます。

全国の殿方へ。
もし婦人に夢をお持ちのようでしたら、これから先は読まれないほうが身のためかも知れません

アディオス！

－－－－－－－－－－－－　キリトリ　－－－－－－－－－－－－

それでは、早速。

私、昨日夕方、生理になったんです。

で、夫や子供たちとお風呂に入れなくってですね、みんなが寝た後で１人でお風呂に入ったのですが

ついでだから、最近ついぞ見ていなかったワキも見ようと思ったんです。

きっとボーボーだろうな…と思って見てみると。

あらまぁ不思議、全く生えていなかったんです。
つんつるてん

そうえいば妊娠・出産を経て、ワキの毛が…伸びるスピードも、生えてくる量も、以前よりぐっと減りまして。
これは女性ホルモンの影響かな～と思っていたんです

でも、そういえば「禿げ」の原因は男性ホルモンだってどこかで聞いたことがありまして…（と、ここでＹＡＨＯＯ！検索をして、ＵＲＬリンクのできないサイトに辿り着いてしまう）（ま、ここは教訓を基に貼り付けないことにして）…やっぱり「禿げ」の原因は男性ホルモンにある！と分かった訳ですが

じゃあ私のワキの毛が伸びない原因は、男性ホルモンにあるのかしら！？…なんて

話は横道に反れますが

私、花も恥じらう鼻も恥じらう女子短大生だった頃、盲腸の手術をしたことがありまして。

手術の前に、看護師さんにシモの毛を剃っていただいたんです。

それで…手術が終わって、当然シモの毛が生えてくるんですけど。
…素朴な疑問が頭をかすめて。

果たしてこの毛は、パンツという圧力をかけなかったらどうなるのだろう？

…と。

圧力をかけることによって、真っ直ぐ生えるハズのシモの毛が、あんな感じに…こう、歪曲するのだろうか、とか。

圧力をかけることによって、このまま伸び続けるハズのシモの毛が、伸び続けることなく…こう、途中で成長が止まってしまうのだろうか、とか。

…あいにく、パンツを穿かずに日常生活を送ることができなかったので、実験はできなかったんですけれども

ホント、機会があったら裸族の里に行って、その部分を研究してみたいですわ

…。

いや…。

その前に髪の毛が直毛でない裸族だったら、当然シモの毛も直毛でなくて当たり前なのか

…。

いやはや、話は元に戻りますが

ワキの毛なんですけど、これもシモの毛と同じ要素がありまして。
”二の腕を閉じる”という圧力を、毎日かけられているのです。

私のワキの毛が伸びてこなくなった理由を考えるにつれ。

男性ホルモン、女性ホルモンは…関係なくって

”圧力”と”生体勘違い”がそこに発生しているのかな、と思いまして。

例えば。
私がワキの毛のことを忘れて、意識しなくなって。
そこに二の腕を閉める圧力が、毎日かかります。
すると。

『んん～～～？ 何か最近剃ったり抜いたりする刺激がないなぁ。お脳からも”ワキの毛を生やせ！”って指令もないしなぁ。…ということは、これで生え切ったってことかも知れないなぁ。毎日圧力もかかるし、圧力をはねのけてまで生やす必要もなくなったし、もうこれでワキの毛を伸ばすのはやめよう～～～』

…という、自分の脳下垂体やワキの下の細胞が、勝手に勘違いして生やさなくなった、ってのがあるのかも

だって、ホルモンが絶対関係だったとしたら。

我が夫と付き合い始め、初めて見た彼のワキの毛の様子と、今のワキの毛の様子が、全く変わらないことの説明がつかない。

伸びっぱなし、という訳ではないし…。

短期間に何度も生え替わった、ということも考えられないし…。

つまり、男性ホルモンや女性ホルモンは関係なく、二の腕を閉める圧力によって、伸びてくる毛は歪曲しちゃうし、二の腕を閉める圧力によって、ある一定の長さで成長は止まってしまうのだろう、と…。

それは、パンツとシモの毛でもいえることで。

でもどうなんだろう。原則、髪の毛が直毛の人は、二の腕やパンツの圧力がなかったら真っ直ぐなワキの毛や真っ直ぐなシモの毛が、際限なく伸び続けるのだろうか。

…。

少なくとも。

我が夫のスネの毛は、真っ直ぐです。

靴下で隠れる部分だけ、歪曲しています。

…。

あ～、今投稿して、明日改めて読み返したら、後悔しそう…

むむぅ。。。

まぁいいや。

蜘蛛網状通信に乗せてしまおう。

後悔は、実行しなけりゃできないコトなんだから！

　…本能のまま、書いてしまった。

　…かたじけない。

最後まで読んで下さった方、まっこと、ありがとうございました。

ちなみに。

私の知り合いで、パンチパーマの方が数人いらっしゃるのですが。
伸びてくるとダンス☆マンのようになり。
切るとアタマがコンパクトになります。

…関係ない話でした、ハイ

その女、女房につき。

これから書くことはほぼ、愚痴なので、愚痴の苦手な方は読まれないほうがいいかも知れません。
でも極力、サラサラッと書きます

　
最近、あんまり夫婦間が上手くいっていません。

いや、正確には私が、夫を嫌いになっていて。

”夫婦”って、波があるんですよね。良い時もあれば悪い時もある。好きな時もあれば嫌いな時もある。大波もあれば小波もある。

今は、悪い時で、かつ嫌いな時、かつ大波なのだと思います

　
ちょっと前の夜、家族がみんな入った後に、お湯を抜いてお風呂を掃除した私。
翌朝、夫が、
「あれ？ お風呂掃除したの？ じゃあまた水張っとかないとお風呂用の水道管凍っちゃうじゃん」
と注意してきたんです
でも、水道管は凍っておらず、めでたし、めでたし、だったんです。

その日の夜、家族で食材の買い出しに行くことになり、１番最後に家から出てきた夫が、
「お風呂、タイマー予約しておいたから」
って言ってくれたんです。
おっ、なかなか気が利くじゃん、と思っていたら。

帰って来て、タイマー予約はなっていたもののお風呂の栓が抜けっぱなし。

それを見て夫が、開口一番に言ったんです。

「何で言ってくれなかったんだよ！」

…オイオイ、今朝、お風呂空っぽなの、アナタも見たでしょ？ 私に注意したでしょ？

そう思って、そのまま言ったら。

「そんなん、忘れてるに決まってるじゃないか！ アンタが一言、”お風呂湧かす前に、栓、入れておいて！”って言わなきゃならないんだよ！」

…。

「やってもらいたいと思ってるんなら、アンタは俺が忘れてることも想定して、気を回さなくちゃならないんだよ！」

…。

だとさ

　
夫との間で、こういうことはしょっちゅうあります。

しかし、私が子供に対して気を回さなくちゃ！と気負っている時に、とても夫まで手が回りません。
というより、夫は大人なんだから、自分で自分に気を回さなくちゃならないと思うんです。

でもそこは、私より随分年下の夫。
自分がまだ子供でいたいのかも知れません。

先日、長女が
「１人で寝る！」
と意気込んで初めて自分の部屋で寝に入った時、夫は、
「今日は夫婦で一緒に寝よう！」
と夫も意気込んでいたんです。

でも私は、嫌で嫌で。

そういうこと（ヤラシイこと）がなくっても、嫌で嫌で。

長女が泣いてくれて、助かった！と思う部分があって。

　
きっと今が”イヤ期”なんだろうな～と思っています。

　
最近、辛いんですよ。夫の顔を見るのがキツイ。
でもこれでもし、明日、夫がいなくなったりすることがあっても、それもまたキツイ。
…つまりは欲張りなお悩みなんですけど。

　
私は、夫のドコが気になるんだっけかな？

　
夫の悪いトコロ

　　何でも私のせいにする。
　　自分より私が余計働いていないと許せない。
　　横になってるくせに、子供を怒鳴る声だけ大きい。
　　子供のことは丸投げ気味。
　　すぐ逆ギレする。
　　言いたいことがあるのに、ダンマリムッツリする。
　　自分が間違っていても、非を認めない。
　　家族は無条件に自分に合わせるべきだと思っている。
　　自分（の娯楽）優先。
　　主婦業を見下している。
　　私の調子が悪くなると気に食わない。
　　興味のない話は聞かない。

　
…結構出てきたな。

　
夫の良いトコロ

　　結構、男前らしい。

　
…。

　
１つだけ！？

　
…いやまぁ、昔はとっても素直だったんですよ。そこがとっても好きだったんですけど…。

会社の先輩（私）と後輩（夫）で、敬語から始まった関係だったので、そりゃまぁ素直だったのは素直だったんですけど…お付き合いするようになって、夫がちょっと背伸びをするような仕草をして、それもまた可愛からずや、だったんですけど…。

敬語のなくなった関係となってからは、ひどい

背伸びも伸びすぎ

別に対等な関係であることに違和感は抱いていないんですけど、時折、私を見下したような態度を取ることがあって、それが断じて許せん！という訳ですワ。

出して欲しくない時に、弟キャラを出してきたりするのも嫌で。

…う゛～ん、でも、随分年上の殿方と結婚して、その殿方が我が夫のようだと…それはそれで、
「アナタのほうが随分年上なんだから、しっかりしなさいよ！」
となるかも知れませんが。

　
きっと。

私が夫をこんなキャラにしちゃったんでしょうね。

だって…私と結婚するまでは、猫をかぶっていた感じはしませんでしたもの。

結婚して、身内となって、子供が産まれて、家族となって。

その過程で、夫はこんな風になっちゃったんだ、と。

それなら…責任は重々、私にあるなぁ

　
自分の態度を変えることで、夫を変えることはできるのでしょうか？

　
子供のことで悩ましいのに、夫のことでも悩みを抱えちゃったよぅ。

　
でも、とりあえず。

今、現在。夫に対しては。

『触らぬ神に崇りなし！』

…これで行きます。

　愚痴、スイマセン。

　ちょっとスッキリしました。

次はよそさまの楽しいブログでどうぞ、お口直しを…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました

こわいのこわいの…こわいの？

今日は隣県のインテリアの大型専門店に家族４人で行って参りました。

長女（６歳）の部屋が出来上がり、学習机も入れ、パイプベッドも入れ、あとはすぐ寝られるようにとお布団を買いに行ったんです

で、長女も気に入った一式を買いまして、我が家に戻り 　

落ち着いた頃、長女がいきなり言いだしたんです。
「今日から、自分の部屋で寝る！」
…って。

夕飯を食べ、風呂に入り、慌ただしい中長女のお布団をセッティング。

オール真新しいもの

敷布団にカバーをかけ、敷きパットを乗せ、毛布を乗せ、掛布団にカバーをかけ、枕にもカバーをかけて…。

あとはこの中で寝る長女を待つだけ。

で、夜９時５０分、長女、お布団にセッティング

…。

夜１０時２０分

長女の部屋から
「うぇぇ。。。うぇぇ。。。」
と、波打つ声が。

夫と私が駆け付けると、長女、お布団の中で泣いていました

「こわい。。。こわい。。。」
…ですと

かくして。

夫と私の長い夜は３０分で終了

今日は夫が長女の寝かしつけの番となりまして、今、２階で仲睦まじくお眠りになっている模様

長女を暖かく包んでくれる予定だったお布団は、今、こんな状態となり、中で寝てくれる人を募集中であります。

　４月になっても…。

　こりゃ無理そうだ。

でも、そんな長女が可愛らしくもあり。
身体は大きくなっても、まだまだ”乳幼児”なんだな…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました

入園説明会で、酷い怒り方。

実はまだ次女（２歳）の４月からの保育園入園もハッキリ決まっていないまま、今日は保育園の入園説明会に行って参りました。

ウニャムニャだなぁ、私

それにしても今日は午前中は９時から保育園解放の未満児広場で、１１時から入園説明会だったのですが…未満児広場に、見たこともないような乳児から幼児までたくさん集まってる！

いつもなら７～８人ぐらいなのに、今日は子供だけで２０人超はおられたんじゃないでしょうか？

きっと、家での育児オンリーの方や、家族の仕事の都合上、未満児広場に来られなかった方もいらっしゃるんだと思います。
う～ん、いつもは広く感じられる遊戯室が今日は小さく感じられました。

で、今日は入園説明会の前に、在園児が組別に出し物をしてくれることになっていたんです。

もちろん、年長組さんの長女（６歳）も！ （そのためにビデオ持参！）

年少組さんから始まり、年長組さんまで。

次女。
年少組さんの出し物『崖の上のポニョ』の踊りでは、壇上に駆け上がって一緒に踊り。
年中組さんの出し物『保育園は楽しいよ（？）』の歌では園児より大きな声でムニャムニャ歌い。
遂に登場！ 年長組さんの出し物『アンパンマン・サンサン体操』の踊りで完全燃焼。
…そして長女の隣に行って、
「ネエチャン、ネエチャン！」
と何度も呼びかける…。

…良かった。
保育園の先生方が
「さ、（入園予定の）お友達、前に出て踊っていいよ！」
と声をかけて下さって…。

きっと、言われてなくても行ってたと思います

しかし他のお子さんの大人しいこと！ 次女は年少組さんの出し物の時から既に壇上に登ってましたが、他のお子さんがようやく釣られて出てきたのは年長組さんの出し物になってから。あの先生方のお声は、まるで次女に言ってるみたいなシチュエーションになっておりました…。

で。

次女はやっぱり、保育園が大好きみたいで。

半日保育で慣れっことなっているもんで、自分で勝手に未満児組さんの部屋に行って他のお子さんたちと遊んだり、年長組さんの部屋に行ってネエチャンを探したり。

その都度、
『みなさん、日課があるのに…』
と申し訳なく思いつつ、連れ戻す、次女暴れる、の繰り返しをしておりました

『そんなに保育園が好きなら、やっぱり預けよう！』
そう、思って…。

でも、肝心の入園説明会、聞けなかったんです。

次女が説明会会場の遊戯室から逃走するもんで、それを追いかけて。
…そしたら他のお子さんが２～３人、同じように逃走してきて。
でも、誰も追いかけてこないの。
きっと、説明会に集中していて、子供に目がいってないんだね。
で、仕方なく玄関付近で子供たちの面倒を見ておりました。
何せ、１番暴れん坊はうちの次女なもんで。
遊戯室に入れないほうがいいかな、って。

説明会が終わったらしく、みんなが教室の下見に遊戯室から出てこられました。

その時になって、ようやく解放。

で、未満児組さんの部屋から下見することになったらしいんですけど、次女、大人の間をかいくぐって未満児組さんの室内に入り、お食事中だったお子さんたちのお箸を舐めたり
排水口に手を突っ込んで、
「やめなさい！」
と言っているのに、また突っ込んで。
で、手を洗ったのに直後にまた、突っ込んで

さすがにアッタマにきたので、
「やめなさい！」
と、デコを平手で中度のペシン！です。
その後、
「コラ！ ”やめろ”って言ってるのにどうして何回もするの！ 今、手を洗ったばっかりでしょ！ 怒られてることが分からないの！？」
と厳しく言ってたんです。

そしたら…未満児組さんの保育士さんが…
「そんな酷い怒り方しなくてもいいじゃないですか」
って。

…。

私…そんなに酷い？

えらいショックを受けました。

元々この保育士さん、我が次女をたいそう気に入って下さっておりまして。（→ 『愛されるのが怖いの。』）

ほんわりとした、３７度ぐらいのお湯っぽい方なんですけど、お隣の奥さん曰く、
「あんだけホワ～ンとしてたら、キッチリ指導もできなさそう」
なんて…そんなことを言われるぐらいの方なんですけど…とにかくその時の一言はズバッときました。

それで、何だか先程の子供たちの面倒の疲れもあいまって、意気消沈。

そしてその後、各教室の下見を終えた親御さんが遊戯室に戻って行かれる中、
「おしっこ、したい」
と、なぜか引き返してきて私に言うお子さんがいて、戻れなくなる。

で、他のお子さんも２～３人、遊戯室に戻らず、再び私が子供たちの面倒を見るハメに。

一体今日は何をしに行ったのだ？

入園説明会は聞けなかったし。
他のお子さんを私が見るハメになってるし。
保育士さんに怒られるし。

第一…お子さんが傍にいないのに、心配しない方って…。

本当に、一緒に入園するの？

何だか今日は色々あり過ぎて、入園が億劫に感じたkintounでした。

　まだ迷ってるからいけないのだ。

　とは分かるものの…うぇぇ。

読んで下さいまして、ありがとうございました