夫。

↑　夫です。

夫は今春も相変わらず時間給社員としてコキ使われています。

『長女。』 『次女。』 で書いてしまいましたが、夫は、先に起こった保育園入園に関する次女の診断書問題も、次に起こった小学校入学後の長女の診断書問題も、全て、
「いらん！」
の一言で片付けてしまいました。
私ね、思うんです。
夫は、きっと私の１０分の１も、考えていない、って。

さてはて、時は遡って長女の卒園式後の、１０日間にも渡る長～い春休み期間へ。

当初の計画では、長女は卒園式後も保育園に通い、少なくとも３月３１日までは私と次女の２人だけの生活のハズでした。園長先生がそういう手続きをして下さったので。
しかし当の長女が卒園式直前に水疱瘡にかかり、春休みの期間も…人様に移しちゃならねぇってんで、窮屈な家の中に”大人１名・小人２名（内１人は元気病人）”のむさっ苦しい状態で鬱々としておりました

でも、春休みに入る随分前、夫に、
「春休み、ちゃんとお休み取って。あなたの会社、水曜日と日曜日がお休みでしょ。カレンダーもこの日”お休み”になってるじゃん。今はまだ忙しくない時期のハズじゃん。子供２人抱えて、１０日間も私１人じゃにっちもさっちもいかないよ！」
って、春休み中に１日ある、水曜日を指してお願いしていました。

でも。

その水曜日…夫は会社に行ってしまいました 　

しかも早出

しかも残業

所詮、”家族の頼み”より”会社の頼み”を聞く男です。
…時間給社員なのに。
…ボーナスもずっと貰ってないのに。

更に”しかも”なんですが、長女の保育園卒園式、長女の小学校入学式、次女の保育園入園式…全て半日出席して、午後から会社に行ってるんですけど…半日有休が使えないんです。
夫の勤務するアホ会社、”有休の使える時期・有休の使えない時期”ってのがありまして。
今は”有休の使えない時期”…だと。

卒園式・入学式・入園式のおめでたい気分がパーになるような、アホ会社の仕組みです。

アンタッチャブルな所業がいくつか存在するアホ会社ですが、”有休の使えない時期”がある、というのはその中の軽めの１発です。

私は…以前、少しだけ労働基準監督署で働いたことがありまして。
顔馴染みの、お偉いさんが幾人か。
訴え出るにはもってこいの状況にはあるんですけど。

きっと、夫は私が訴え出たら、アホ会社の側につくと思う。

そういう人なんです。

だから、私が訴え出る時は、即ち夫と離婚する覚悟をした時

もっと言えば、離婚をするならアホ会社もろとも崩れてしまえ～的な

…私も、そういう人なんです。性悪ですね

さて。

長女の保育園卒園式前後、その保育園内部では水疱瘡と共にインフルエンザが流行っておりました。

でも、我が家は夫の仕事の都合上、家族みんなインフルエンザの予防接種は受けていたんです。長女も次女も、頑張りました。私は注射好きなんで、どんとこい

で。

春休み、頼みの綱の水曜日も出勤しおった我が夫。

その直後、インフルエンザA型にかかってしまったんです。

これがまた阿呆なことに、我が家では夫１人だけ、感染でした。…一体…何のための予防接種や…本人がかかっとる

本人は”いかにも～”な雰囲気を醸し出して、別室でひたすら寝て、私の作ったものを食べて、お薬飲んで寝る、だけだったんですけど。

水疱瘡の完治していない長女も抱えて看病しているのに、お礼の一言もない。

”いかにも～”な雰囲気を醸し出して、お薬を飲みひらすら寝て…私の作った山盛りお粥もプリンもゼリーもヨーグルトも果物だって全て完食している輩なのに。

…正直、心から看病する気になれなかったから、なのかな。

夫にも、それが分かってた？

でも、やることはやってたのにお礼の一言もないなんて、そりゃないぜ、って…やっぱり思ってしまいました。

出世なんか、全く希望していない。
薄給でもいいの、生活できるレベルなら。
でも、これだけ毎日働いて、有給も付かなくって、早出・残業・休日出勤もあるのに時間給なゆえ微々たるもので…家族の存在もないがしろにされていると…私が”薄給”ならぬ”薄情”になっちゃうやね。

アホ会社の社長の息子さんは、我が夫の友人なんですけど…去年御結婚されて、もうお子さんもおられます。

でも、でもですね。

かたや、アホ会社の社長さんの家は、本煉瓦の外観、玄関が自動ドア、石の暖炉のある超高級な新築ハウスで…息子さんもそこで暮らして、お子さんを囲んで賑やかで、インフレで。

かたや、我が夫は…。

週に休みは日曜だけ
　　↓
肉体的にも精神的にもキツイ
　　↓
日曜は、とにかく寝たい
　　↓
子供は、たまには父親と遊びたい
　　↓
構ってほしがる子供にツラく当たる
　　↓
交流なきまま、また月曜日が始まる

　　　

…我が家の≪デフレスパイラル≫です。

もうこうなるとですね、家の中がこう、殺伐としてくるんですね。

かと言って、お金も無いもんでパーッと外出もできず。

…辛気臭い話だなぁ。（ニガ笑）

辛気臭いついでに、できればもう１つ、お付き合い下さいますでしょうか？

夫に嫌気が…って、朝１０時のワイド番組みたいなことを書いちゃってますけど、そんな気持ち真っ盛りだった、ある日。

その日は日曜日で、長女の小学校”初”運動会だったのに…朝から雨。学校は普通授業となり、長女は弁当を入れたリュックを背負って学校へ行きました

私は風邪をひいて声が出ず、それでも洗濯して御飯を作って…していたんですけど。
夫はのったり横になっていました。

午後から次女が昼寝に入り、夫もリビングで本格的に寝だして。

１５：００には学校が終わる長女。その日は学童保育がなく、全校集団下校…だったんですけど、以前学校のイベントがあった時、いつもは集団下校に雑ざらない長女だもんで、グループに忘れられて置いていかれたことがありまして…それが気になって、小学校まで集団下校の様子を見に行くことにしました。それが１４：３０。
夫に声をかけて出ましたが、夫はウツラウツラ 　

幸いにも、風はあったものの雨はさほどでもなく、私は長女がグループに雑ざって下校するようだったら、そのままコソッと車で帰るつもりでいたんです。
軽自動車でチャイルドシートが付いてるもんだから、全員は乗せていってあげれないし。
その前に、あんまり甘やかすのもどうかな、という気持ちもあり。

しばらくして、長女が小学校から出てきました。他グループもひっついて、総勢何名か…間違いなく、私の軽自動車に乗れる数ではありませんでした。

で、そのまま長女が集団に埋もれて帰る様子を…滅多に見られないその様子を…しばらく見させてもらおうかな、と思っていたその時。
集団の後ろにツツーーーッと迫る、超大型車
『んあ゛！？』
驚いて見ていると、どうやらその集団内の子の御家族の車らしく、長女の姿はその車の影に隠れて見えなくなってしまう。
『何だ、何だ…？』
そう慌てていると。
車が動き出し。
集団がいた場所には、人っこ１人残っちゃいない

どうやら、長女も乗せて行ってもらったみたい…。

私は慌てて、夫に電話連絡。
「今、（長女の名）が同じ集団下校の子の親御さんの車に乗せてもらって家に向かってるみたい！ 出迎えが必要だから、今からすぐ表に出て（長女の名）を受け取って、親御さんにお礼を言って！ 私が今から追いかけても間に合わないし！」
そう、出ない声を振り絞って、何度も何度も同じことを説明したのに。

夫は。

「何で俺がそんなことせんなん？」

…。

挙句の果てに、
「今日は集団下校だろ！ 迎えに行く親が悪い。アンタも見ておって何をしとったん！？ （長女の名）がヨソの車に乗りそうになったら迎えに行けば良かったんや。何で俺が礼とかせんなん？」
な～んて言いやがる！

アッタマにきて、すぐ電話を切って、（ナイショの話）猛スピードで違う道を駆け抜け我が家へ。

ホッとしたことに、まだ長女は帰って来ておらず、私がカーポートに車を停めた直後に超大型車登場
どうやら以前我が家に見学にやってきた小学生の、親御さんだったようで、長女を受け取り丁重にお礼を言う。
その頃には夫も出てきていて、一緒になってモゴモゴとお礼は言ってましたけど…。

後からスゴイ大喧嘩！！

私 「（長女の名）の様子を見に行った私が、声が出ないのを圧してまで、何度も説明してまで、アンタが寝ているのを起こしてまで、電話をかけて頼んでいるのにその態度は何や！！ 私がそんだけするんだから急を要してるって分かるでしょ！！」
夫 「向こうが悪いんだよ。迎えに行かなきゃいいし、（長女の名）を乗せなきゃいいんだよ」
私 「じゃあ、（長女の名）だけ置いてけぼりになっていいの！？ 私が行ってなかったら（長女の名）は１人で帰ることになるんだよ！？」
夫 「うるさいなぁ。もういいだろ！ 結果的にちゃんと表に出て礼ぐらい言ってやったんだから！」

…。

もうその後は、何を言っても、
「結果的に、俺はちゃんとやってやっただろ！」
としか言わず。

…。

あのね。

私が最も大事にしていることは、”結果より過程”なんだよ。

必死に頼んでいることを、気持ち良く引き受けて欲しかったのだよ。

でも夫は、最初に「イヤ」と言っても…ゴニョゴニョごねても…最終的に”してやった”という結果を誉めろと言う。

…。

もうこんなこと、何度あったかなぁ。

喧嘩した時の、一連の流れになってるなぁ。

多分、思考回路や優先順位や損得勘定が、お互い違うんでしょうね。あいまみえられない。全然反対の方向を見てる。

価値観、というのでしょうか。

これって…結構、致命的で。

もう、喧嘩さえしたくなくなる。

私は、夫のどこを好きになって結婚したんだろう。

…。

分からん。

ついぞ、分からん。

…。

いや、ホントは分かってる。

夫は、独身の頃から何ら変わっちゃいない。

…ちょっと素直じゃなくなったかな？

でも基本、何ら変わっちゃいない。

私が、変わったのだ。

夫は、結婚前結婚後、長女・出産前出産後、次女・出産前出産後…何ら変わっちゃいないけど。

私は、その都度変わってきた。

妻となって、２児の母となって、欲張りになってきているのかも知れない。

夫に対して、良き夫、良き２児の父を求め過ぎているのかも知れない。

でも夫は…まだ独身なのだ。

つい先日も、病み上がりの次女が就寝した後に車で家を出て、丑が鳴くころまで帰りませんでした。ゲーム屋めぐりをしていたそうです

独身であって、かつ…まだ”子供”なのか。

そういえば。

去年、長女が保育園の年長組さんだった頃に書いた、『母の日』・『父の日』の絵を御覧下さい。

まずは、『母の日』

タイトルは、『りょうりをつくっているおかあさん』

いいですね、ありがたいことに私のいいところだけ見てくれてるみたいですね。しめしめ。
そういえば保育園の卒園文集にも、
『ママ、あそんでくれたり、おさんぽにつれていったりしてくれてありがとう』
って書いてあったなぁ…。
…。
最近散歩に連れてってないな。（反省）

次、『父の日』

タイトルは…『ゲームをしているおとうさん』

…。

我が家が、よく分かるなぁ。
子供（長女）より、”子供”なのかも知れない。
ちなみに、卒園文集には。
『パパ、きょうととか、ユニバーサルとか、うんてんしてくれてありがとう』
…。
”子供”というより、”アッシー”…

ハッハッハ

まぁまぁ。

おあとが、よろしいようで…。

　我が夫ですが。

　７月３日にでるポニョの発売を待つ日々。

　７月１１日にでるドラクエの発売を待つ日々。

私は。

夫の成長を、待つ日々

読んで下さいまして、ありがとうございました。

充電。

　　　　　↑　充電ボタンです。

　　　　　　↑　（ 充電その１。）

　　　　　　↑　（ 充電その２。）

　　　　　　↑　（ 充電…その３？）

　　　　　　私の充電器はいづこ。

　←　久々の貼り付け。

　←　久々のポチッいかがすか？

御覧下さいまして、ありがとうございました。

…ただ、絵を載せたかったであります！

限定。

ブログ休業中のkintounではありますが。

ちょっと今日は違う目的でこのブログの記事面を使わせていただきます。

ある方へのメッセージとして使わせていただきます。

この記事に関してはコメントなしでお願いいたします。

…すいません。

－－－－－－－－－－－－　キリトリ　－－－－－－－－－－－－

こちらを見に来て下さったらありがたいんですけど…もしかしたら他人のブログには興味のない方かも知れませんが…。

もし見に来て下さったら幸いです。

人様のテリトリーに土足で踏み込むような真似をしたくないもんでこちらに書かせていただきますね。
それと…自分が可愛いってのもありますが、正直に嘘・偽りなく書いて、まんまの自分を攻撃されたくないってのもあります。
ただ、書かせて下さいまし。

「夫に養ってもらっているくせに」
「子供もまともに育てられないくせに」
（…でしたよね？）
…と、蔑む意味の『喋るな！』との意図を含めた言葉ですけど。

大衆に向けられたものとはいえ、とても…何と言いますか、胸に詰まる思いでいます。

私には子供が２人おりますが。

夫に養ってもらっているだけが私じゃないですからー。

子供を育てているだけが自分じゃないですからー。

…そりゃ～夫に養ってもらっているのはとってもありがたいですし、そのお陰様で子供を育てる時間を与えてもらって、家事と雑用、夫と子供のお世話をしながら生活している。

でも私は私であって、常に誰かの２番手として生きている訳じゃないんですよ。
影でもなければ、サブでもない。

産まれて数十年培ってきた『自分』・『自己』というもののある、１人の人間なんです。

母であり妻であり女である前に、１人の人間なんですよ。

それはきっと、私以外の”母であり妻であり女である人”全てに当てはまることでもあると思うんです。

家庭の有無、子供の有無、男女の差…それより以前に、自分なりの成長・知恵・思想を持って生きている、１人の人間なのであります。

口に出して喋る言葉も、十人十色だと…私は思うのですが。

もしかすると、たまにはタメになることも言うかもよ。

　
それと…子供をまともに育てられたかどうか、なんて、その子供自身が亡くなるまで分からないと思います。
いわゆるシニア世代になっても、隣人トラブルで刃傷沙汰を起こしたり、ドでかい騒音を鳴らして迷惑をかけ続けたりする…そんな『元”子供”』…されど『誰かの”我が子”』だっているにはいるんですから。

今、大人しく躾けられた子供も、ひょっとしたら違う意味で『老いて尚、盛ん』になるかも知れないんです。

　
お願いですから。

『男なんて、女なんて』
『夫なんて、妻なんて』
『父親なんて、母親なんて』
そう、一括りで見ないでほしいんです…。

父親でも、子供の面倒を率先して見る人もいれば。
母親でも、産んだ我が子を殺める人もいる。
…私は…叩く親ではありますが…。

大事なのは、悩みに対してどうこうしようと暗中模索する姿勢かな、と。

そりゃ～悪を悪とも思わない心は蔑するに値すると思いますが。

　
どんな人を見て、そんな考えになられたのかは分からないんですけど。

「夫に養ってもらっている妻」だって、高い志があるかも知れませんし。
「子供もまともに育てられない母」だって、試行錯誤しているのかも知れませんし。

あなたが見た、ほんの僅かな人だけ見て判断されるのは、とても胸が苦しいです。

いや、それを大衆に向けて発散されるのは、もっと胸が苦しいです。

いやいや、それを見聞きしたみんながみんな、同じような考え方になってしまうのは、かなり胸が苦しいです。

　
私は夫の付属品ではないですし、子供の付属品でもないです。
でも、夫も私の付属品ではないですし、子供も私の付属品ではないんです。

バックに何もない、１人の人間として、見ていただきたいんです。

いや、私のことばっかり書いてますけど、他の人に関しても、それはみな同じ。

　
…そりゃ～私もたま～に『世の夫というものは…』とタメ息をつくことはありますが。
家庭のことに意欲的な旦那様がいらっしゃることも、見聞きしたことはあります。
だもんで。
「世の夫、喋るな！」
とは絶対に言わない。

できれば。

あなたにも、言ってほしくないんです…。

　
ここにコメントを残すと、お互いにややこしくなるかも知れません。

もし、何か『意見を述べたい！』とお思いのことがあれば、私のＨＰの御意見欄からメッセージを送信いただければ、私のＰＣに届きます。
私しか、見れません。
このＰＣは私だけのものですし。
夫はＰＣを使えませんし。

それとこの記事に関しては人気ブログランキング・にほんブログ村には送信しません。

　
お気を害するような内容であることは重々承知しております。

でも、どうか。

個の人間を見て下さい…。

保育園役員に就任。

今日は、昨日行ってきました児童相談所でのことを書こうかと思っていたのですが、ちょっと色々と考えることがありまして…今日はやめておきます。

というのも、考えすぎて頭痛が激しくて。

今日１日、ほうほうのていで過ごしておりました。

どれだけ頭痛がするかと言いますと。

今日は保育園の行事があり、御飯弁当はいらない日だったのに、長女（６歳）に御飯弁当を持たせちゃったぐらい。
…毎日カレンダーを見て御飯を詰めてるのに、日常のことすらできなかったです～。
　

ですが。

今日は保育園役員の新旧役員交代日で、夜７時半に保育園に集合で。

…行って参りました。

新旧役員交代日で、かつ、新役員の間で会長・副会長・会計を決める日だと分かっていたので、這ってでも行かねば！と…いや、本当に這ったような感じで行って参りました。

旧役員・新役員、各々の挨拶が終わってから、本格的に決めることになったんですけど…。

誰かが、
「（私の名）さん、もう上のお子さん４年通わせてらっしゃったから、役員のお仕事ぶりとか見られてる機会、たくさんありましたよね？」
な～んて言ってこられて。

血の気が失せる。

確かに他の新役員さん全て、１回も役員になられたことのない方々ばかりで。
…私もそうなんですけど。
でもこの中では保育園経験は１番長くって。

まぁ…そりゃあそんな風に考えられてしまうわなぁ…と、頭痛を抑えながら考えていたら。

園長先生が、
「いえ…こちら側の意向としましては、年長組さん単独で行事に出られることが多々ありまして、そのお手伝いもしていただきたいものですから…会長・副会長さんは、できれば今度年長組さんに上がられるお子さんをお持ちの方にお願いしたいのですが…」
と、横から要望を言われる。

…ありがたい。

私の場合、次女は未満児組さんから通うことになるので、そうなるとまだまだ会長職へは遠くって。

…まっこと、ありがたい。

園長先生、謀らずとも、ナイス。

…という訳で。

会計は名乗り出て下さった方がいらっしゃいましたので、私は新役員ではありますが、役付けのない役員、というポジションで収まりました。

でもあの時園長先生があぁ言われなかったら。

酷い頭痛のする今日の私、そのままコクンと頷いてしまっていたかも知れません。

…あぁいう所は、苦手で。

　
夜１０時に新旧役員交代会が終わり、家に帰って来てみたら…夫と子供たちはもう寝てしまったようなのですが、リビングに子供のおもちゃが山積み。
お菓子の破片がバラバラ落ちてるし。
飲み物のコップは使って洗ってないし。
脱ぎ散らかした服もそのまんまだし。

…他のみなさんは、お子さんを旦那様ではなく実母や義母に預けて来られてるようなのですが…。

我が家は、こんな状態。

夫に子供２人は…まだ無理でしょう。

会長職、迂闊にコクンと頷かなくって。

…まっこと、良かった…。

今日は私が家を出る前までに、夕御飯・食器片付け・お米研ぎ・子供の湯上げ…全部してから行ったんです。
でも、夫。
こりゃないんじゃな～～～い？

…夫とは、こんなものか…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

過疎と、空きと、融通と。

今日は、とにかく御報告を。

午前中、保育園の園長先生とお話をしまして、次女（２歳）はやっぱり４月から保育園に入園させることに決めました。

みんながみんな、次女が保育園に通うこと自体はＯＫの立場なんだ、ということに気付かされたからです。

児童相談所の育児担当の方からは。
「保育園に早めに入れたほうが、社会性・協調性・自己我慢を学ぶ上で、良いと思います」

園長先生からは。
「みんなと一緒に歌ったり踊ったりするのが楽しそう。お友達が欲しくなってきた頃なのよ」

実家からは。
「仕事が見つかるようならば、お前は仕事に行ったほうがいい。保育園のほうが、お前よりもっと上手いこと相手をしてくれる」

夫からは。
「本人が入りたがってるんなら、それが１番いいんだけどな。ただ、お前の仕事が見つかるかどうかだけが、俺は不安だ」

私自身は。
『叩く親である私が、物心ついてくる３歳児を朝から晩までキツキツに育てるよりも、保育園に入れたほうが本人もきっと喜ぶだろう…』

そう、思いました。

ただ、４月から小学生になる長女（６歳）の学童保育だけは、みんなちょっと意見が分かれておりまして、まだ検討中。

児童相談所の育児担当の方からは。
「順番を覚えさせることが大事なので、入学した時から”学校が終わったら学童”というスタイルを覚えさせたほうがいいです」

園長先生や実家からは。
「１年生のうちは親が家で帰りを待っていたほうがいいんじゃない？」

夫からは。
「…どっちでも…。でも学童はお金がかかるんでしょ？」

…。

これに関しては、もうしばらく悩むことになりそうです。

何せ、こちらの小学校の学童保育、夏休み中は９時からしか開いていない。

となると、当然仕事探しは送って行った後の９時半ぐらいから開始の仕事を探すことになり…。

保育園のお迎えに間に合う仕事で…。

土日祝、お休みで…。

…。

そんな都合のいい仕事、あるかぃ

核家族は気楽で自由で伸び伸びできていい面もあるけれども、反対に子供の面倒を見るのは自分しかいない。

田舎は何事にも不便で買い物もままならん面はあるけれども、反対に過疎だから保育園の空きは充分にあって。

善いに悪いはつきもの。

…そんなことをまた、しみじみと感じてしまいました。

　過疎で保育園に空きはあれど。

　過疎でも仕事に空きはなし。

…これもまた、しみじみ。

しかし。

私、仕事に行く体（てい）で考えちゃってますが、園長先生や実家の意見もあるんだった！！

…でも、保育園って３ヶ月以内に仕事を見つけないと、退園になるんじゃないの、園長先生！？

明日、また訊いてみなきゃならないことができちゃった

読んで下さいまして、ありがとうございました。

父と子、今は昔。

昨日の夕方、ちょうど追記⑦を書き終わったぐらいに、実母が我が家にやって参りました。

内容は、
「こんな葉書が来たんだけど、どういう意味なのか分からなくって」
ということだったんですけど。

実母は、携帯電話を持っています。３～４年程前に新規で加入して、それから今までの間、機種変更もしないままずっときた訳ですが、どうやら今の携帯電話機が、３月３１日で使えなくなりますよ、との旨の葉書。
…実母の携帯電話機…草彅君系？？？

まぁいい。

とりあえず実母には、
「今の携帯電話機だと、３月３１日には通じなくなるんだって。でも、無料で新しい携帯電話機がもらえて、無料で機種変更の手続きしてもらえるらしいから、来月末までに携帯電話屋さんに行ってきたほうがいいよ」
と言ったんです。

そしたら。

「そんな…私にはそんな難しいこと、無理だわ。あなた、お願い～」
とな。

まぁ…そう言われると思ってたけど。

我が実家の面々は本当に機械関係が苦手で、やっぱり未だに４２型の地上デジタルプラズマテレビのリモコンを使いこなせてないですし、電子レンジも”あたため”のみ。携帯電話も実父と実母が１台を共同で使っているのですが、双方、本当に電話機能だけ。メールも、迷惑メール等は私が実家に行った時に処分しています。こちらから写真付きメールを送っても、
「今、電話した？」
な～んてトボけた電話がかかってきますし

というより、機能を覚える気持ちがないんだな、ありゃ。

メール機能の使い方も、今まで口頭や書面で教えてきたんですけど、忘れるし、失くすし。

…おっと、話が横道に反れた。

もとい

んで、実母が言うには、
「今、お父さんはパートの仕事が無い状態が続いているし、あなた、お父さんと一緒に携帯電話の手続きしてきて～。（次女の名）ちゃんは手続きの間、お父さんに見ていてもらえばいいじゃないの」
とのこと…だったんですけど。

それがもぅ、納得いかなくって。

いや、携帯電話の手続きは別にいいんです。多分、実父や実母には無理だと思いますし。今の携帯電話の加入時も、夫と私が介添人として同行したぐらいですから。

ただ。

実父に、次女（２歳）を…ってトコロが、ねぇ…。

私が物心ついた時から、兄と私は祖母に育てられていて。

実母と遊んだ覚えもあまりなく。

実父に至っては、競馬・競艇・競輪・麻雀・パチンコ…兼業農家の、数少ない休日も実父は１人でお外に出かけることが多くってですね
今でも、実父は家に祖母と実母を置いて、１人で遠い山の中にある秘湯めぐりをしているんです

そんな実父に…次女を見ていてもらえ、と？

そんなの…いきなりカピバラを連れてこられて、
「可愛いのよ～、上手いこと世話してね 」
って言われるようなモンですよ。
…おかしな例えしちゃったかな？

いやはや、つい先日も長女（６歳）の学習机を買うために我が家族４人と、私の実父母２人と…総勢６人の大隊引き連れて行った時も…。
実父が次女を見てくれている時に、どうやら売り物の学習机の上に次女が乗って実父が店員さんから怒られたらしく、超不機嫌に
「いいかげん、早くせぃ！」
と私に怒鳴って大変だったんです。（婿殿や長女・次女には怒鳴らないんですよね～）

つい最近、あの実父を見ているというのに。

実母も、アオリを食らっていたハズなのに。

何で実母、自分の子供たち（我が兄妹）が実父に遊んでもらった経験が皆無に等しいって分かっているのに、
「お父さんに見ていてもらえばいいじゃないの」
って言えるんだろう？

…う゛～ん

それとも。

自分の子供たち（我が兄妹）が実父と触れ合っている姿を見たことがほとんどない分、私の次女と実父を触れ合わせて、あの時の…寂しい思いを、埋めようとしているのかしら。
夫（実父）が、子供たちと触れ合ってくれなかった、という思いを…。

…。

もしそうなら…分からんでも、ない。

…。

分からんでもないけれども。

その実父に次女を託す私の気持ちは？？？

　そんな実父ですが。

　長女や次女のことは叩きません。

短気で手が出る実父ですが、孫は可愛い模様。

…私は？？？
　

読んで下さいまして、ありがとうございました。

その女、女房につき。

これから書くことはほぼ、愚痴なので、愚痴の苦手な方は読まれないほうがいいかも知れません。
でも極力、サラサラッと書きます

　
最近、あんまり夫婦間が上手くいっていません。

いや、正確には私が、夫を嫌いになっていて。

”夫婦”って、波があるんですよね。良い時もあれば悪い時もある。好きな時もあれば嫌いな時もある。大波もあれば小波もある。

今は、悪い時で、かつ嫌いな時、かつ大波なのだと思います

　
ちょっと前の夜、家族がみんな入った後に、お湯を抜いてお風呂を掃除した私。
翌朝、夫が、
「あれ？ お風呂掃除したの？ じゃあまた水張っとかないとお風呂用の水道管凍っちゃうじゃん」
と注意してきたんです
でも、水道管は凍っておらず、めでたし、めでたし、だったんです。

その日の夜、家族で食材の買い出しに行くことになり、１番最後に家から出てきた夫が、
「お風呂、タイマー予約しておいたから」
って言ってくれたんです。
おっ、なかなか気が利くじゃん、と思っていたら。

帰って来て、タイマー予約はなっていたもののお風呂の栓が抜けっぱなし。

それを見て夫が、開口一番に言ったんです。

「何で言ってくれなかったんだよ！」

…オイオイ、今朝、お風呂空っぽなの、アナタも見たでしょ？ 私に注意したでしょ？

そう思って、そのまま言ったら。

「そんなん、忘れてるに決まってるじゃないか！ アンタが一言、”お風呂湧かす前に、栓、入れておいて！”って言わなきゃならないんだよ！」

…。

「やってもらいたいと思ってるんなら、アンタは俺が忘れてることも想定して、気を回さなくちゃならないんだよ！」

…。

だとさ

　
夫との間で、こういうことはしょっちゅうあります。

しかし、私が子供に対して気を回さなくちゃ！と気負っている時に、とても夫まで手が回りません。
というより、夫は大人なんだから、自分で自分に気を回さなくちゃならないと思うんです。

でもそこは、私より随分年下の夫。
自分がまだ子供でいたいのかも知れません。

先日、長女が
「１人で寝る！」
と意気込んで初めて自分の部屋で寝に入った時、夫は、
「今日は夫婦で一緒に寝よう！」
と夫も意気込んでいたんです。

でも私は、嫌で嫌で。

そういうこと（ヤラシイこと）がなくっても、嫌で嫌で。

長女が泣いてくれて、助かった！と思う部分があって。

　
きっと今が”イヤ期”なんだろうな～と思っています。

　
最近、辛いんですよ。夫の顔を見るのがキツイ。
でもこれでもし、明日、夫がいなくなったりすることがあっても、それもまたキツイ。
…つまりは欲張りなお悩みなんですけど。

　
私は、夫のドコが気になるんだっけかな？

　
夫の悪いトコロ

　　何でも私のせいにする。
　　自分より私が余計働いていないと許せない。
　　横になってるくせに、子供を怒鳴る声だけ大きい。
　　子供のことは丸投げ気味。
　　すぐ逆ギレする。
　　言いたいことがあるのに、ダンマリムッツリする。
　　自分が間違っていても、非を認めない。
　　家族は無条件に自分に合わせるべきだと思っている。
　　自分（の娯楽）優先。
　　主婦業を見下している。
　　私の調子が悪くなると気に食わない。
　　興味のない話は聞かない。

　
…結構出てきたな。

　
夫の良いトコロ

　　結構、男前らしい。

　
…。

　
１つだけ！？

　
…いやまぁ、昔はとっても素直だったんですよ。そこがとっても好きだったんですけど…。

会社の先輩（私）と後輩（夫）で、敬語から始まった関係だったので、そりゃまぁ素直だったのは素直だったんですけど…お付き合いするようになって、夫がちょっと背伸びをするような仕草をして、それもまた可愛からずや、だったんですけど…。

敬語のなくなった関係となってからは、ひどい

背伸びも伸びすぎ

別に対等な関係であることに違和感は抱いていないんですけど、時折、私を見下したような態度を取ることがあって、それが断じて許せん！という訳ですワ。

出して欲しくない時に、弟キャラを出してきたりするのも嫌で。

…う゛～ん、でも、随分年上の殿方と結婚して、その殿方が我が夫のようだと…それはそれで、
「アナタのほうが随分年上なんだから、しっかりしなさいよ！」
となるかも知れませんが。

　
きっと。

私が夫をこんなキャラにしちゃったんでしょうね。

だって…私と結婚するまでは、猫をかぶっていた感じはしませんでしたもの。

結婚して、身内となって、子供が産まれて、家族となって。

その過程で、夫はこんな風になっちゃったんだ、と。

それなら…責任は重々、私にあるなぁ

　
自分の態度を変えることで、夫を変えることはできるのでしょうか？

　
子供のことで悩ましいのに、夫のことでも悩みを抱えちゃったよぅ。

　
でも、とりあえず。

今、現在。夫に対しては。

『触らぬ神に崇りなし！』

…これで行きます。

　愚痴、スイマセン。

　ちょっとスッキリしました。

次はよそさまの楽しいブログでどうぞ、お口直しを…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました

暗雲の上の神様へ。

雇用状況に暗雲が立ち込める中

私の携帯電話に、１通の暗雲が ＝

例の、かなり図々しい幼馴染みです。
（→ 『子供が心配じゃない？』 『子供は心配じゃない！』 『子供を心配してます。』）

文面は載せませんが、
『私の持っている、サイズの合わなくなった紙オムツ、余った分を買って～！ ついでにアナタの家に遊びに行かせて～！』
ってコトらしいです。

…。

まぁ、それは今に始まったことではないので。

しかし不思議に思ったんです。金曜の午後だったんですけど、普通に考えて彼女は工場に勤めていて、その時間帯には絶対にメールなんて出来ないハズ

…と思ったら。

工場が回らなくなって一時待機となったらしく、
『今はずっと家にいるから～』
とのこと。

…何てことしてくれたんだ、不況

これに関しては、お断りしようと思っているのですが。

以前書かせていただきました、夫の会社の、元同僚の女性。
あの、会社の宴会の最中に
『（夫の名）くんは、私と浮気してまんねん！』
と書いて送信した、チャラけた女性です。
（→ 『会社の女の子と浮気？』 → つい先日の『子連れの母親へ、罵詈雑言。』）

あの時は…私は臨月で…とっても精神衛生に悪かったなぁ。

…なんて、時効？

そのチャラけた、でも美人の彼女に関することなのですが。

彼女、夫と親しかった、これまた会社の同僚の男性と数年前に御結婚され、今は旦那様ともども夫の勤務する会社にはいないのですが。

去年御出産され、今年のお正月には赤ちゃんの写真搭載で年賀状が送られてきました。

正直…夫は御夫婦に年賀状を出していませんでしたし、
「会社、もう違うのに、何で来たんだ？」
と夫は言っておりまして…私も、そう思いました。だって既に数年、再会・電話・メールもないような間柄となっていたようなので。

…そこまでは、いいんですが。

土曜の朝、夫に、幼馴染みからメールが来たことと、幼馴染みの仕事が一時待機になったことを伝えたら。

導かれるように、夫、先日知人から聞いた、その御夫婦のことを話し始めました。

御夫婦、アパート住まいをされていて。

奥さん（彼女）は専業主婦として赤ちゃんの面倒を見る生活を送り。

旦那様（元同僚）はある機械工場の下請けの会社で、派遣で働いている、とのこと。

でも。

旦那様、６月に解雇されることになった、と…。

…。

人間としての自分の感情で、正直に書きますが。

彼女には、天罰が下って欲しかった。
そりゃもう、正直な、邪の心で、ですよ。
楽しい妊娠ライフを送りたかったのに…って、思ってましたもん。

でも…この形はないな。

この形はないよ。

お父さんクビ切られたら、赤ちゃんどうやって生活していくのさ。

先日ニュースで、３０代の御夫婦と２歳の男の子の３人が無理心中を図った、って…流れてましたけど。
あのニュースと不況が繋がるかどうかは、全く分からないんですけど。

何かね、自分の心の中に邪の心があったもんだから、そのニュースと彼ら御夫婦・御家族がオーバーラップしちゃって。

胸に、チクチクくる。

正直に。

ハッキリ書くと。

彼女に多少のバチが当たってもいいけれど、赤ちゃんにだけは当たってくれるな、と。

頼むから。

解雇されても、旦那様にすぐ別の仕事が斡旋される状況であってほしい。

赤ちゃんが、お腹を空かせるような事態にはならないでほしい。

本当に。

本当に。

　解雇も…。

　背景を見据えて考えてくれ。

私の思っていた彼女の天罰は、この解雇で、もういいから。
解雇翌日から別の会社で働けるように、取り計らってもらいたい。
神様。

　
読んで下さいまして、すいませんでした。

明日、必ず！

コメントをいただいている方々、大変申し訳ございません！！

今、私はこれ（↓）をしておりまして、終わったトコロであります。

次女が起きているようなので、バババッと書きますね。

昨日、本来は会社の新年会だったのに急遽親戚のお通夜に参列することとなった、我が夫。新年会明けの今日、どうやら会社はお休みだったみたいです。（本来、会社定休日は水曜・日曜なのであります）

で、夫、私が先日から
「髪の毛を切りに行きたい」
と繰り返し言っていたのを覚えていたらしく（…というより、何十回とも知れず言いましたが）今日、
「行ってきな」
と言ってくれました。

で、ナゼか夫に追い出されるように美容院に向かい、ようやくこのブログのプロフィールにある私の似顔絵ぐらいまで、髪の毛を切ることができました。
でも、カラーリングをする時間はさすがに無く、いそいそと帰ってきたんですが…。

入れ替わりに次女を手渡されて、今度は夫が悠々外出。

…おまぃさん…私に早く帰ってきてほしかったから、私を追い出すようにしたんだな…。

まぁ、いい。

という訳で、カラーリングは自分の手で、夜、やることにしまして…今に至ります。

その後にパソコンを開こうかと思っていたんですが、パソコンをセッティングして立ち上がるのを待つ間、ブローをしていると…ドライヤーの音で次女が起きちゃったみたい。

コメントをいただいている方々、本当に平謝りです。

明日、必ずやお目にかかりましょうぞ！

読んで下さいまして、ありがとうございました。

子連れの母親へ、罵詈雑言。

今日はせちがらい内容を書かせて下さいませ。

実は今日、夫は新年会の予定でした。泊まりがけの。でも、親戚にまた不幸があり、今日は新年会をキャンセルして、お通夜に向かいます。

最近、夫は帰ってきては我が家のコタツに横になり、何もせずのんべんたらりんとしています。…そこまではいいんですけど。
その状態のまま、子供たちが大声出して暴れていたり、追いかけっこをして遊んでいたりすると、
「うるさい！」
「黙れ！」
「静かにせぃ！」
と怒鳴ります。

アンタ…遊び相手にもなってないクセに…と思って、鬱屈した状態
しかも、私は御飯を作ってるけど、アンタは何してるって～のさ

そのことを先週、実家の面々に言ったら、
「いやいや、旦那様疲れてるんでしょうが。たまの日曜休ませてあげなさい。あんたが子供たち連れてウチに来てればいいじゃないの」
って言われました。

あのね…時間給社員にされたのも、年末ボーナスが出なかったのも、月曜～土曜まで休みがないのも、私が反対していたのに、
「友達の親の会社だから」
ってゴリ押しして入った夫のせいじゃないの

でも…実父に、
「お前と旦那様とは違う！ お前は家で遊んでいるんだから、旦那様にはたまの休日、休ませてあげられるよう配慮してナンボだ！」
と言われ…更に鬱屈したまま、日曜に実家へ

でも、夫。

何が疲れているのか…嘘ばっかり。
車でＤＶＤショップやゲームセンター巡りをしに行っていたみたい。
結局、朝１０時～夕方５時まで、自己の遊びのために使ったみたいです。

私も、髪の毛を切りに行きたい。
肩に触れないぐらいが私のベストなのに、今は背中の真ん中ぐらいまで髪がきてる。

で、本来なら夫は今日、新年会…。

ちょっと…夫ばっかり遊び過ぎじゃない？

文句を言ったら、実家の面々から怒られ。

文句を言ったら、夫から、
「また文句言う！ 一体何が言いたいんだよ！」
って逆ギレされ

…お言葉に甘えて。

「目障りなんだよ！」
って言ってやりたいよ。

ざま～みろの如く、新年会はキャンセルになったのですが（亡くなられた…夫方の遠い親戚の方、ごめんなさい！）これがまた新年会で、ずっと前みたいに、
「（夫の名）くんは、浮気してまんねん！」
な～んて会社の女の子からの悪戯メールが入ってきたら、精神衛生上、悪いですワ。

こんな気持ちで。

昨日、YAHOO！のニュースを閲覧してたんです。

そしたら、記事名、

「公共交通機関は使いにくい」と感じるママが７割

という記事にブチ当たって。

どれどれ…と読んでいくと。

下に、皆さんのコメント欄がありまして。

そこには…子育て中のママを対象とした、罵詈雑言が…たっくさん、並んでいました。

ヤレ、子供連れで公共交通機関を使うな！ だの。
ヤレ、子連れの母親はマナーも態度も悪い！ だの。
ヤレ、そもそも子連れで外出するな！ だの。

…。

いや、そりゃ私も身体障害者用の駐車スペースに車をデン！と置いて歩いて予防接種に向かった母子連れを見たことがありますし、一概には言えないんですけど。…私も、もしかすると知らず知らずの内に誰かに迷惑をかけてるかも知れませんけれども。

”公共”交通機関なのに、何で子供連れが使っちゃいけないの？と思いますし。
マナーも態度も悪いのは”どこぞの母親”の個人的な道徳意識の問題でありますし。
子連れで外出禁止となると、子供が小さい数年間は母子で家に閉じこもってろ、と？

”どこぞの母親”のワルサのせいで、ごく一般的な道徳意識やマナーを持ち合わせている人もみんな”母親”って一括りされて、小さくなってなきゃならないの？

私は、子供が公共の場所でアカンことをしていたら、叱りますよ。
随分、キツめに。
どこぞのおばあさんが、
「大丈夫だよ～。もう言われなくても分かったもんねぇ～」
と子供に手助けを入れてくるぐらい。

まぁ…私は”叩く親”なもんで…
最近は、あんまり、ですが。

でも、我が子はそりゃ可愛いですよ。…叩けども。

しかし、自分が我が子を大切に思うように…世間の冷たい目は、その我が子と、その母親を大切には思ってくれないんだなぁ～って、寂しく思う気持ちになり。

ごく一部の、
『少子化なんだから、子供と、その子供を育てている母親は貴重でしょ！』
な～んてゴーマンに思っている母親の姿だけをピックアップ・フューチャーされるのは嫌だな～って、寂しく思う気持ちになり。

このYAHOO！のニュース記事の中でも、コメントの中でも、”父親”の存在は皆無なんだなぁ～って、羨ましくも寂しく思う気持ちになり。

…。

凄いんですよ。

１４００件超のコメント、９５％は「子連れの母親に対する批判」。

おいおい。

元々のニュースは

「公共交通機関は使いにくい」と感じるママが７割

だったんだけどな。

”公共交通機関は使いにくいと感じている母親”自身のコメントじゃなくって。

”公共交通機関を利用する子連れの母親”へのコメントになってる。

…そんなに嫌わないでおくれよ。

そのニュースを見た後は、ど～にもこ～にもテンションが上がらず、今日、スーパーへ買い出しに行くのもどうしようかと思っていたんです。
…でも、もう魚肉卵類がなくって。
仕方なく、車を走らせました

買い物中、次女（２歳）に手を振ってくれる人に、次女が手を振り返す。
…これは、いいんですが。

人見知りをしない次女、知らない老若男女にも見境なく手を振りまくる。
…いやいや、次女よ、”子連れが嫌だ”って人もいるんだから…。

そう思って、いつもより若干、小さくなって買い物をしておりました。
（６３ｋｇの体重が、６０ｋｇになるぐらいの、小ささ）（微妙？）

そしたら。

また、見ず知らずのおばあさんです。

ちょうどレジで私の前にチェックをしておられた、おばあさん（７０歳ぐらい？）とそのお嫁さん（５０歳ぐらい？）らしき２人連れ。

お嫁さんが、おばあさんの片手を支えて。

ちょっと、身体が不自由な部分があるのかな？

そのおばあさん、自分たちがレジを通っている間、ず～っとしゃがんで次女のことを構って下さって。
お嫁さんは非常に陽気な方で、レジの人や私を和ませてくれて。

で、御自分たちがレジを終えて荷物をまとめ終わられても、ず～っとおばあさんは次女のことを構って下さって。時折手を握ったり、ほっぺをチョイチョイってされたり。

私がレジを終えて、自分の荷物をカウンターに運ぶまで、次女を構って下さってました。

その時、次女はグズるような感じではなかったので…。

あやす目的ではなく。

きっと本当に、乳幼児が好きな方だったんだろうな、と。

おばあさんは次女から離れがたかったのかも知れませんが（私、ずうずうしい勘違い？）…おばあさん、お嫁さんに片手を引かれ、何度も振り返りながらバイバイしつつ、帰って行かれました。

…ほんのり

「うちにもこんなぐらいの子、おったらええのに」
そう、何度も言っておられた、おばあさん。

あなたのトコロに産まれ出ずるお子さんは、幸せです。

私もその幸せ、分けていただきました。

本当に、ありがとう。

それと、神様。

殺伐とした心の状態でいる時に限って、ほんのりとした優しさを巡り合わせ、私の心もほんのりとさせて下さり、ありがとう。

とっても稀有なことだと、身に沁みて感じています。

　長文にてスイマセン！

　でも、スッキリしました！

読んで下さいまして、ありがとうございました

～ 最後に ～

日々一生懸命、子育て中のママさんたちへ。

▶ 仕事以外はノータッチな夫
▶ 男尊女卑気味の周囲
▶ 道徳意識なく振る舞う一握りの母親
▶ 一握りの母親だけを見て”母親”全てに冷たい目線を送る世間
…そんなものに、負けないでいましょうね。

１００％のうち、５％かも知れないけれども。

私が巡り合ったように。

子連れの母親に対して、ほんのりあったかい目線を下さる人は、絶対にいらっしゃいますからね。

児童相談所への、筋違いな話。

１月２９日（木）、児童相談所の育児相談担当の方との面談がありました。

今回は子供たちの様子、といった話は冒頭だけで、
　長女（６歳）の小学校入学
　次女（２歳）の保育園入園
この２つが話のメインとなりました。

で、結果から先に書かせていただくと。

今回は、全く御報告できることはありませんでした。

これから先は、私は児童相談所の方に訴え出た内容だけを書かせて下さいね。

　次女を保育園に入園させたら、規定では３ヶ月以内に仕事先を見つけなければ退園させられることになっている。
⇒　が、この不景気に仕事先なんて見つかるかどうか分からない。現に…ハローワークではもう２ヶ月新しい求人は出ていない。

　ウチは核家族なもんで、長女を入学させた後は学童保育に入ってもらわないと、仕事ができない。
⇒　が、定員のある学童保育、２月申し込みの時点でもう仕事が決まっていないと預かってもらえない。そいつぁ～現時点では無理だ。

　次女を保育園に入園させると、未満児組になるので、保育料が長女の時より１万近く上がる。
⇒　が、私が仕事先が決まらないと、家計は赤字になってしまう。そのことで夫も次女の入園に反対している。できれば、次女を入園させないで、登下校の様子も心配な長女の帰りを家で待っていてほしいと言われている。

…要は。

私は、育児よりも仕事のほうが向いていると、自分でも思う。
でも夫は、私が仕事を始めると仕事のほうへ集中してしまい、家事がおろそかになってしまうので…自分にも火の粉が降りかかるので…仕事を始めることに難色を示していて。
しかし私は、仕事をしていないと、鬱屈してしまう。

つまり。

仕事先を探して、すぐ見つかって働きに出られるようであれば、次女を保育園に預けて、長女を学童保育に預けて、働きに出るのには支障や問題はあまりないけれども。

夫の金銭的・育児的な反対や。

私の思惑と違う社会情勢が。

とってもネックになっていますよ、と。

…まぁそこに、長女がもし学童保育に入れたとしても、長女が上手く馴染めるかどうかという問題もあったり。
でも、発達障害？アスペルガー？と疑われる長女が学童保育に入れれば下校時の不安からは解放される…という思惑も絡んだり。
しかし、学童保育の先生にとって、長女の存在は荷が重いかな？とも思ってみたり。
それとは別に、”長女と似ている部分がある”と言われる次女には、早めの保育園入園が勧められていたり。
更に…児童相談所の方にも、園長先生にも、”好きな仕事をする、自分だけの時間”がお母さん（私）にとっては必要、とも言われていたり。

　
正直、何処へ相談してよいか分からないようなこの悩み。

園長先生につらつら話していたら、
「じゃあ、それもまた児童相談所の方に相談してみられては？ きっと、解決の糸口が見つかると思う！」
と勧められて、２９日を迎えたのですが。

ホント～に、この方に相談してもよいコトなのかな？と探りつつ、相談してたんです。

　
そしたら、やっぱり。

児童相談所というのは、都道府県の機関であって。

小学校・保育園というものは市の機関であって。

更に、学童保育というのは、市の機関が委託してやっている事業である、と。

　
…。

でもね。

児童相談所の方、それでも、
「分かりました。こちらから、市のほうへ直接語りかけることもできますから、最終的にどういった決断でも可能となるよう、まず、学童保育の受け持ちのほうへ働きかけてみます。
働き口はこちらでは何ともなりませんが、もし、（次女の名）ちゃんを保育園に預けて仕事先を探すというのでも…今現在仕事をされておられなくても学童保育で（長女の名）ちゃんを預かってもらえるように、お願いしてみますね」
…と言って下さいました。

むむぅ。
もしそれが可能なようであれば、後は…急いで仕事先を探すだけになるんですけど…。

　
夜、夫に児童相談所の方との面談でそんな風に言って下されたことを伝えると、
「あんた、仕事をしてないと日中、家でイライラして子供を叩く！って思われてるんだと思うぜ。だから予防策に必死なんじゃない？」
って言われました。

…やっぱり？

何か…ありがたいんですけど、特段そんなことをされると、どうしても…こう、
『私に”問題アリ”だから？』
って思っちゃって…。

ありがたいのに、複雑。

複雑だけど、ありがたい。

ア゛～～～難しい。

難しいことを考えずに
「ごっつぉさん！」
って言ってればいいのかしら？？？

　
ちなみに。

時間給社員の我が夫。

ひぃおじぃちゃんのお通夜・お葬式の休み、年末年始の休み、連休の休み…たくさんありまして。

１月のお給料。

目を見張るほど…。

少のぅございました！！

　
こりゃ…やっぱり私が働かないと食ってけれねぇわ

　今月、大赤字。

　家計、大ピンチ。

あの～。
いただけるんなら早く、定額給付金、下さい…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました。

ニュースの裏考。③

ちょっと気になっていることがあります。
昨日もそれで夫とチラッと話をして、考えの相違に戸惑ってしまいました。

発端は、昨日の昼間に見たニュースです

今現在、派遣労働者が次々に職を失っている。
その人たちを保育の現場で働かせてみてはどうか。

…大雑把に言えば、そういうニュースです。

そこに、保育園の待機児童の問題とか、保育士さんになるための資格の問題とか、育児休業から復帰したい母親の問題とか、色々と抱え込んでる内容のものだったのですが、１日経ってもまだ納得できなくて。

私は母親で、母親の立場からしか物事を見られないだけかも知れませんが。

『派遣の仕事を切られた。何か仕事をしないと飯を食っていけない。よっしゃ、じゃあ募集してたから保育士でもやるか』
…そんな人が増えられても困るんです。

幻想を抱いているのかも知れませんけれども。

保育士さんになる方は、確固たる志や信念を持った方であってほしい。

わざわざ、
『保育士になる！』
という道を選んだ人であってほしいんです。

子供好きでもない人が、一夜漬けでやってできることではないと思うんです。

　
保育士さん、介護士さん、看護師さんって、非常に特殊なお仕事だと思うんです。

それぞれ、乳幼児、老人、身体・知的障害者、病人…小さき者や、弱き者。
そういう”人間”を相手にしたお仕事なんです。
書類や機械を相手にお仕事をしている訳ではないんです。
血の通った、生身の、心ある、”人間”を相手にお仕事をしているんです。

それを…ただ、

その現場に人が足りない、じゃあ失業者も増えていることだし、こちらをそちらに回そうか。

みたいな考え方で、回そうとしないでもらいたい。

　
そりゃ人間ですから、最初は当面の金稼ぎのために始めた保育士というお仕事を、本当に
『一生の仕事だ！』
と心に決めて変わられる方もいらっしゃるだろうとは思いますが。

大半は、そんな生易しいものではないと思うんです。

何やか…ニュースでは他にも、最初は正規の保育士さんのサポート役として入ってもらって、同時に、保育士さんになるために必要な資格を働きながら取ってもらう…とかいうことも言っていましたけれども。

それって…どうなの…。

『保育士さんというお仕事をしたいがために、生きる』

『生きるために、保育士さんというお仕事をしていく』

この２つって、実は全然違うと思うんですけど。

　
その疑問を、夫にぶつけてみたんです。

「もし、うちの子供たちがいる保育園に、別に保育士さんになりたくてなったんじゃなくって、斡旋されたからってだけで保育士さんになった人が勤め出したら…何か複雑な気がしない？」

そう言ったら。

「別にいいんじゃないの～。都会のほうは保育士さん不足してるんでしょ。仕事が無くなった人がまた仕事できるんだから、ええこっちゃ」

…ですと。

　
…きっと。

私は”専業主婦の母親”として話をしていて。

夫は”仕事人間のサラリーマン”として話をしているんだろうな。

　
ちなみに。

みなさんは、どう思われます？

　う゛～ん。一概には言えないですが…

　”専業主婦の母親”としては、嫌な話だわ。

それに…。
人間も様々だろうとは思いますが、
『子供が思い通りにならない！』
ってキレられても…困りますし。

そう思うのって、私だけ？

　
読んで下さいまして、ありがとうございました。

貧乏築１００年。

スイマセン、つい数日前から私の実家の貧乏話が続いておりますが…今日も、チョリ～～～ッと。

私の実家は数年前に改築するまで、スゴイ家でした。地域の中で１番古く、築１００年以上のシロモノでありました。当然、平屋建て。ゼンマイカギも何もない、防犯対策ゼロの家でありました。（…とは言っても、盗られるモン自体が何も無い。）

さて、中学生になり、モジモジ思春期を迎えた私

縁側があり、その縁側から上がってスグの部屋が、花も恥じらう鼻が恥じらう私の部屋となりました

…でもですね。

築１００年です。

ガタ、相当きてます。

縁側から上がってスグ、という場所も良くなかったのかも知れません。

春から秋にかけて、クモ、カエル、ムカデ、…あとよぅ分からん生物？昆虫？なるものが思春期真っ只中の部屋に入って来ること、入って来ること。

で、冬になったらその者どもが干からびた状態で部屋の隅っこから出てくるのです。

　
あれは…確か、中学２年の夏でした

夜１０時に就寝していた私

和室の障子戸にベッドをドン付けというミスマッチな部屋で寝入り、しばらく経った、その時。

ズササ～～～　ズササ～～～

という、床を引きずるような、何かの音が。

寝ぼけてうすぼんやりとしていた私。

そのうち、そのズササ～～～が耳元近くで聞こえるようになりました。

…何じゃい？ またうちの猫、ネズミを捕って見せに来たんかぃ？

”面倒臭いなぁ”と思いつつ、うっすら目を開けて、幽霊対策のために点けておいた小玉電球の中で目を凝らすと…。

私の耳元、障子戸を、明らかに１ｍ近い紐が縦に上ってる！！

…。

ハッハッハ

紐が自主的に上へ上ることなんてありえない。

…。

ヘビだ～～～！！

　
慌ててベッドから飛び降りて大玉電球を点けると、障子戸をシマヘビが上がってる～～～！！

うぎゃ～～～

　
慌てて実父を呼び。

シマヘビを捕獲してもらう。

哀れ（？）シマヘビは日本酒の瓶に入れられ、どこぞかへ運ばれて行きましたとさ。

めでたし、めでたし。

…。

めでたい訳があるかぃ！！

　
家を建て直しするお金なんて無かった頃のお話ですし、自分専用の部屋がもらえただけでも良かったとせねばならないお話なんですけど。

借金が無くなって、家を改築する費用もできて、ようやく安心できる家に住めるようになって。
実家の面々は、本当によく努力をしたな～と感服しております

　
…でも。

追記ですが。

結局、築１００年以上の旧実家、私の部屋にはその後も侵入者が後を絶たず、ヘビももう１回、入って来ましたとさ。

…おしまい。

　侵入者は、ヒトも爬虫類も昆虫類も怖い！！

　…ALSOKに頼めば何とかなるかしら？

なんつって～～～

　
読んで下さいまして、ありがとうございました

貧乏な大人。

昨日、私の貧乏幼少時代のことをチラッと書かせていただいたのですが。（→ 『貧乏な子供。』）

小学生の頃は。

パンツが破れたら、実母が自分のお下がりをくれちゃったり。

どの写真も、いつも同じ服で写ってたり。

兄・妹のきょうだいなのに、兄のお下がりを着ちゃってたり。

そんな感じの家庭でありました。

おやつもね、スナック菓子とかチョコ系とか、そういうものは１ヶ月に１回１袋、棚に入ってればいいほうで、大体いつも学校から帰って来たら余った御飯に朝の残りのお味噌汁の汁だけかけて食べていました。
大根のお味噌汁の汁が１番美味しかったなぁ。
朝の残りだから、ホント、汁しか残ってないの。

お腹が空いて、私、小学校３年生の時点で
『御飯、おかわり９杯』
を達成する程に飢えておりました。

ギャル曽根ちゃんの気持ちが、たまらなく分かる。

恥ずかしながら…私、小学校低学年の時に万引きをしたこともありまして。

ガムだったんですけど、家に持ち帰ってすぐ見つかって、親と一緒に謝りに行きました。
１０円のガムだったんですけど。
いや、値段は関係なく、卑しいことをしちゃった訳なんですけど。
返しに行ったハズなのに、そのままお店の人からいただいちゃって。

…あぁ、あの頃は清貧で、あったかい時代だったなぁ。

でも今、その時の名残があってか、ついつい、いつも御飯を多く作り過ぎちゃってます。

昨日も…何だったら今日も、今さっき夕飯の時に夫に言われました。
「あんたねぇ…もうちょっと量を考えて作れ、って…」
と、半ば呆れ気味に。

でもね。

こりゃもう、無理なんです。

子供に、ひもじい思いを絶対にさせたくないの。

器に盛ってある御飯を食べ終わって、家族の様子を窺いながら、
「御飯…まだ食べてもいい？」
って聞かなくちゃならないような…そんな寂しい思いを子供には絶対にさせたくはない。

腹一杯食べさせて。

それで、
「ごめん。もう食べられない…」
と言わせるのが、いいの。

食べきれなかったら、次の日のお昼に、私が食べる、と。

で、どんどん、ブクブク、私が太っていっちゃってる訳なんですが。

いくら夫が時間給社員で、電気代が驚くほど値上げになっちゃって、家のローンもまだまだあって…更に年末のボーナスが出なかったとしても…。

これだけは、やめられないわ～～～。

…夫よ、スマン。

　万引きは犯罪です、やめましょう。

　…私が言う権利、ない？？？

でも、小学校低学年の時の出来事を、未だに色付きでしっかり覚えています…ということは…よっぽど、心に深く残ったんだろうと、我にしても思うの。
アカンことをしたわ。
人様の生活も考えずに…ねぇ。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

貧乏な子供。

私の実の祖父は、私が産まれる何十年か前に、数千万円の借金を残して逃げて行ったのですが

それを実祖母・実父・実母が何十年もかかって返済しました

私が産まれた時もまだかなり借金が残っていた状態で、私は貧乏な家に暮らしていくこととなったのですが…借金がなくなり、私自身が大きくなった今でも、
『実家にはあまりお金を出させたくない！』
という気持ちが残っています

で、今日、我が長女（６歳）の学習机とランドセルを買いに、スポンサーを名乗る実家の父母と、買っていただく立場の我が家族で家具屋に行って来たのですが。

揉めて、揉めて

学習机を買いに行く前、チラシを見て、
「５万円ぐらいのものかしら…」
と実母が呟いていたもんで、今日、私は家具屋に行って５万円前後の学習机を見ていたのですが。
よりにもよって、長女、１１万円もするものを、
「これがいい！」
と言って、勝手に椅子に座りだしたのです。

それがまぁまた、１１万円もするのに、椅子は別売！！

私が長女をコソッと説得して、何とか他のものを見せようとするのですが、実母、
「（長女の名）ちゃんが”これがいい！”って言ったんだったら、これでいいじゃない」
って言うんです。

イヤイヤイヤイヤイヤ…。

『実家は貧乏』

私にはその想いがある。
かつ、実母も１１万円の学習机にこだわる長女に苦笑いを浮かべているではないか。
本心ではないハズだ。

そんな風に思っちゃって。

この、値段の兼ね合いが難しい。

この状態であまりに安いものを長女に勧めると実父母に対してかえって失礼になってしまうような気がするし、かと言ってそのまんま１１万円の学習机を買ってもらうと実家の懐が痛くなる

…という訳で。

家具屋内を見回って、８万円で椅子も付いているもの、そして長女の好きなキティのデスクシートの付いたものをうま～く言い繕って、実父母と長女に納得してもらいました。

そして。

その家具屋は入学準備フェアもやっていて、ランドセルが多数置いてあり、学習机を購入されたお客様にはランドセル全品５千円引き、更にフェア期間中はそこからまた１割引きとなっていました。

で、
「じゃあ…ランドセルもここで買おうか」
という話になり。

私は、長女に他のランドセルより少し高めの品の「赤」を勧めました。

強硬に。

というのも。

私…ランドセル、他の子が一般的に持っていたものよりも安い、赤いランドセルを持っていたんです。
まぁ…家が貧乏だったため…。
ですが、小学２年生の時には既に…同級生男子が私を苛めてランドセルに砂を入れていき、その砂が下から漏れていったぐらいの…ランドセルで。

自分の願いを、長女に反映させたかったんでしょうね。

絶対砂が漏れないほど強固な、「赤」のランドセルを！…と。

それが、また。

揉めて、揉めて

長女は
「ピンクがいい！」
と言い出して。

実父母も、先日は
「６年使うんだったら、一般的な赤がいいと思うし…説得しなきゃね」
なんて言ってたくせに、今日、いざ長女がそう言い出すと、
「じゃあピンクでいいじゃない」
と打って変わっちゃうし。

結局…。

これは、色が違うというだけで値段は赤もピンクも変わらないってことで。

私が折れる形となり。

ピンクのランドセル、購入。

…。

丈夫な「赤」のランドセルで、小学校、通って欲しかった…。

私が叶わなかったことを、長女には…って思っていたのに。

…。

まぁ、そんなものなのかしらね、親なんて。

自分にできなかったことを、子供に反映させようなんて。

自分がアイドルになれなかったから、子供の意思関係なく、子供をアイドルにしようとするステージママと同じですもんね

貧乏な私の面影は、長女には必要ないものなのかも知れません。

…。

でもなぁ。

丈夫な「赤」のランドセルを見て、１人、悦に入りたかったなぁ

　← 誰か…私の慰めに…

　← ポチッ押していただけませんか…

読んで下さいまして、ありがとうございました

忘れられた女。

今朝、私が外に出ている間にどうやら実家から電話があったらしく、家の中にいた長女が電話に出た模様
夫は相変わらずお仕事で、私、長女と次女（２歳）を家の中で遊ばせておいて自分は外の雪透かしをしてたんです…ごめんなさいませ

で。

雪透かしが終わって私が家の中に入った途端に、今閉めたハズの裏戸から ”コンコン！” と。
『隣の奥さんか！？』
と恐怖に慄きながら開けると、そこにはナゼか実父が。
「おい、（長女の名）ちゃんと（次女の名）ちゃん、連れに来たぞ！」
とな。

どうやらまぁ、その電話がかかってきた時に、長女が
「ママ、外で雪透かししてる。おじいちゃんおばあちゃんの家に行けそうにない。迎えに来て～」
と言ったらしく…実父は連れて行く気マンマン。

私は電話があったこと自体知らなかったので、全くもって”寝耳に水”状態。
でも約束しちゃったもんは仕方がないので、長女と次女を急いで着替えさせて…そしたら実父がさっさと自分の車に２人を乗せて、ブルルン！ と行ってしまった。

まぁ…今日は元々、実家に呼ばれてた日だったんですけど…。

　
実は先日、保育園の園長先生とお話しする機会があり、園長先生、
「私、今週の土曜、午後から予定がないですし、もしお母さんがお疲れのようでしたら１時から４時ぐらいまで、個人的に保育園でお預かりしますよ」
って言って下さってたんです。

あら、ありがたや…と思って、実家にその旨伝えると、
「そんなもん…今週の土曜は家族みんな仕事お休みなんだから、わざわざ他人に頼る必要ない！」
と言われまして…。

園長先生に、お断りです。

でも園長先生からのお誘いをお断りするの、もう、これで片手の指以上

何度も何度も御厚意をいただきまして、で、それを何度も何度もお断りしていると…やっぱり申し訳なくって

かと言って、実家の面々が
「遊びにいらっしゃい」
と言ってくれているのを断って、わざわざ園長先生に預かっていただくのも、スジが違うような気もするし…。

環境的には非常に恵まれてることだとは思うんですけど。

…よりにもよって、実家の面々がお仕事の時には、園長先生からもお声がかからないし。

実家の面々から、
「今週土曜はお休みよ。遊びにおいで～」
と言ってくれる時に限って、園長先生からも御厚意をいただく。

…そんなもんかしらね

　
きっと実父が今日、迎えに来てくれたのは園長先生からいただいた御厚意の話も絡んで…だったんだろうと思います。
他人に迷惑をかけることを”善し”としない人なので、自分が迎えに行かないと、私が園長先生に子供を預けると思ったんじゃないかな。
勿論、”孫にねだられて”ってのは大半を占めると思われますが。

　
…ただね。

１人、忘れてますよ～～～。

　
…３人の後を慌てて車で追っかけるハメになった、kintounであります…

　ひどいじゃんよぅ～～～。

　仲間に入れてよぅ～～～。

…寂。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました。

Ｐ．Ｓ．
明日、長女（６歳）の学習机とランドセルを買いに行って参ります。
実家の父母、我が一家、総勢大人４名、小人２名の大隊（予定）で。
それこそは…忘れられないようにしなくちゃ～～～。

『子育て世帯調査票』

先日、我が世帯に役所の児童課から、

子育て世帯調査票

なるものが届きました。

内容は、

　子育てを辛いと思ったことはないか？
　子供のことを相談できる人はいるか？

などの心理的探索や、

　サポートセンターや保育ママ、託児所、児童館等のサービスを受けたことがあるか？
　小学校に上がったら学童保育に預けたいと思っているか？

などの行政が絡んだものに対する要望などでした。

でもこれ、本当は全て繋がっていて。

積極的に相談できる人って、行政（保育）サービスへの申し出もスンナリできるんですよね。

私は非社交的人物ですが、それでも何とか、保育園の保育サービスを…うむ、少なくとも３回に１回は言い出せていると思います。（裏を返せば、３回中２回は言い出せてない、ってコトなんですけど…）

それでも私は運が良かったのかも知れません。
今の園長先生に代わられてから、子育ての相談ができるようになって。
保育サービスを言い出せるようになって。

言えるだけマシ。
言える人がいるだけマシ。

そう思っています。

だって私、以前は育児ノイローゼに近い状態になっても、誰にも
「助けてくれ！」
って言えなかったから。

３回のうち１回でも言えるようになったんだから、大したモンだ。

…ただね。

私より、非社交的な人って、います。

人との付き合いを拒む人とか。
極度の人見知りの人とか。
上手いこと喋れなくて口を噤んじゃう人とか。

そうえいば…私の高校の頃の同級生の…女の子。
３年間、決まった１人の友人としか喋らなかった彼女、今、一体どうしているんだろう…。
なんて。

そんな人もいるんです。

行政は、
『孤独に子育てをする母親は、本当に苦しくなったら言い出してくるだろう』
と、勝手に想像してるんじゃないかと思っています。

でもですね～、元々非社交的な人格を持った母親って、言い出せないんですよ。

でも、そこをまた、批判される訳で。

『行政が動いてくれるのを、ただひたすら待つ』
…これは”消極的すぎる”と母親が批判を食らい。

反対に、
『家庭環境の見えない御家庭に、行政が踏み込む』
…これは”プライバシーの侵害だ”と行政が批判を食らい。

これまた反対に、
『子供を預かって欲しいと、行政に言い過ぎる』
…これも”甘え過ぎだ”と母親が問題視される。

家庭と、母親と、子供と、行政と。
…それと、姿の見えない父親と。

この兼ね合いが、非常に難しい訳です。

私は３回に１回しか、
「助けてくれ！」
を切り出せない人間ですし、正直、相談事もインターネットやメールの世界でならマトモに受け答えができるのではないかと思うぐらい…”面と向かって”が苦手で。
キーボードで打ち込む方が、問いたいことも、ゆっくり考えて書けますから…。

変な話、先日から私の実家の面々や私自身を悩ませている、”私の実家を託児所＆児童館代わりに使っている幼馴染み”に対して、嫉妬する部分があるんです。

あの人なら、行政サービスへの要望、すぐ切り出せるだろうな、って。

私も、行政サービス、積極的にお願いしてみたい。

…。

行政が動いてくれるのを待つ、というスタイルは取りたくないのですが。

できれば…行政は…。

その人その人、母親個々の人格に合わせて、

　行政（保育）サービスのスタイル
　”子育てサポート役としての行政”からの関わり方
　母親からの、行政に対する欲求

などを、１人１人に、１年に１回でも有記名でアンケートを取ったほうがよりよい行政（保育）サービスができるのではないかと思うんです。

『自分に関わって欲しくない！』
って母親だっているでしょうし。

『助けてもらいたいけど、面と向かって言えない！』
って母親だっているでしょうし。

この際、希望をとってみる、というのも１つの手だと私は思うんですけど。

子供は、幼稚園や保育園に入ってしまえば様子は観察できますし。

地域には、民生委員なる方々もおられますし。

『アレ、お子さんどうしたのかな？』
と思った時に、電話なり、訪問なりをさせていただきたい…という旨の注意書きをアンケートに示してもらえれば大体の方も納得されると思いますし。

…いかがなもんでしょう？

定額給付金みたいにむやみやたらに振りまきゃいいってモンではなく、子育てに関する事項はデリケートですし、必要とする人と、不必要とする人と、その数を見極めて、行政（保育）サービスの運営に活かしていったほうがいいと思うんですけど。

…私だけかな、こんなこと考えてるのって。

　私が非社交的だから…。

　こんなこと、考える？

でも今回、アンケートをいただいたの、とても嬉しかったんです。
…長女の分だけでしたけど。
…次女の分も来るといいな。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

子供を心配してます。

昨日は我が夫、
「体調が悪い」
と帰って来まして。
パソコンに向かえず。

志半ば。

今日はちょっと、まず、書かせていただきたいことから書いていこうかな、と。

私の実家を児童館＆託児所代わりに使っている、我が幼馴染みの話なんですが。
実母も疲れ切ってるみたいですし。
私も腹立たしいですし。
次回、ちゃんと”迷惑している”ということを伝えようと思っています。
今のトコロ、月に１回は必ず私の実家に遊びに来ているようですし、順当に行けば来月にも言う機会があるかと思います。

ただ。

悩ましいことがありまして。

幼馴染み自身や幼馴染みの祖母はと～～～っても図々しい人たちなんですが、幼馴染みの母は割と常識人みたいなんです。
先月も、幼馴染みのお嬢さん（５歳）とお坊ちゃん（２歳）が私の実家でてんやわんややった後に、菓子折りを持って謝りに来られたそうですし。
私の長女用に、っておもちゃも置いて行かれたこともありましたし。
…そういうもので釣られちゃうとね～～～。

でも、何だかんだ言っても、正直私としましては、
『後から菓子折りを持って謝りに来られるぐらいなら、最初っから警戒して、幼馴染みに注意を促したり、幼馴染みの子供たちに注意を払ったりしてくれ！』
と思うんですけどね。

　
あと。

もう１つ、悩ましいことがありまして。

秋田県連続児童殺害事件の、畠山鈴香被告の長女・彩香ちゃんのことなんですけど。

あの子、鈴香被告に、
「家に居るな！」
と言われて、誰かのお家、どこぞの公園を転々としていたそうですよね。
夏の暑い日も。
冬の寒い日も。
秋田県の冬なんだから、寒さは厳しいと思われます。

御飯はカップラーメンで。
お湯をもらいに、ほうぼうの家を訪ねて歩いてた、とか。

あのね。

こう聞くと胸にジーンとくる程、痛くなっちゃうんですけど、もし、これが事件になってなくて、まだそこにそういう子供がいたとしたら？

『可哀相だな』
と思って、お湯を注ぎがてら家の中に入れて、あったかい部屋で食べさせて。
でも。
子供だし、常習化しちゃうし、毎回毎回、家に押しかけて来られるの。
我が家のスケジュールとかもメチャクチャになっちゃって。
ピンポーン！って鳴る度に、タメ息が出て。

…。

ごめんなさいね。

本当にごめんなさいね。

彩香ちゃんにも。

そして、幼馴染みのトコの子供たちにも。

でも、どうしてもイメージが重なってしまう。

　
私が今、幼馴染みに、
「私の実家に押しかけて来られて、とっても迷惑してるよ。ちゃんと子供にも言って聞かせなよ。あなたも、ちゃんと子供を見てなよ」
と言ったとしたら。

幼馴染みのトコの子供たちは、どんな生活になるんだろう。

例えば。

それを言われたことによって、幼馴染みが”子供を見ていなくちゃ”と躍起になって、窮屈になってきちゃって、心がどんどん病んでいったり。

例えば。

それを言われたことによって、私の実家で２～３時間過ごしていた子供たちが行き場所を失って、交通量のある大道路を２～３時間走り回るような過ごし方になったり。

　
人の気持ちや、人の命に直接関わるような事柄なので、迂闊なことが言えない。

　
何て言えば、カドが立たずに、それでもって幼馴染みの家族も、私の実家の面々も、上手いこと回るようになるのかな。

　
ボキャブラリーの問題なんですけど、難しいの。

昨日も、１日中そんなことを考えていました。

スパーン！と言ったほうがきっと伝わるんですけど、幼馴染みと私、昔あったような子供同士のケンカじゃなくって。
今はその背後にお互いの子供たちが控えてる。
昔のように、幼馴染み単体 ＶＳ 私単体のケンカじゃないですからね…。
幼馴染みにスパーン！と言ったことによって、幼馴染み 並びに 子供たちにどんな影響を与えるのか、未知数なので…。

上手に、カドを包み隠して、言うことってできないかな。

それじゃ伝わらないかな。
　

子供の頃にやったケンカが、懐かしいよ。

　子供が絡むことだから。

　考え過ぎるぐらい考えたほうが、いいのかも。

でも、言うことは絶対に言う！！

我が実家の面子のためにも！！
　

読んで下さいまして、ありがとうございました。

子供は心配じゃない！

昨日書かせていただきました、『子供が心配じゃない？』の続きを。

５歳のお嬢さんが１人でお外をほうぼう出歩いても、心配する様子のない我が幼馴染み…のお話だったんですが

私が我が実家から我が家に帰る時に、５歳のお嬢さんが我が実家に遊びに来たのとすれ違ったのですが、その周辺には幼馴染みの姿は全くありませんでした。

で、幼馴染みに、
『お嬢さん、私の実家に遊びに行ったみたいよ』
というメールを送ったのですが

まぁ、ナシのつぶてで。

昨日、上記記事を投稿してしばらく、その幼馴染みからようやくメールが届きました

『今日はkintounの実家に（５歳のお嬢さんの名）が行ったのでしばらくそのまま預かってもらうことにして、遅れて私と（２歳の坊ちゃんの名）も行かせていただいて、家中かけずり回らせてもらいました。 おもちゃも使い放題！ おまけにおやつまでいただいちゃって、kintounのお母さんに感謝！』

な～んてメール送ってきやがる！！

何だか…猛烈に腹が立ってきました…

我が実母は、自身が産後すぐに仕事に復帰したもんで、実質私を育ててはいません。
だもんで、私が長女を出産して実家に帰っている時に、ある意味”育児ノイローゼ”に近い状態となり、それは私が婚家に帰ってからも３～４ヶ月続きました。
次女の出産の時にはその名残があってか、退院して実家に戻り、１０日経つか経たないかの頃にはもう実家を追い出されちゃいまして… 　

以前も書きましたが、実母は私を出産する際の輸血でＣ型肝炎になり、私はそれについてもかなり負い目を感じております

…随分ヨソヨソしい母子なのであります。

毎週土曜日に実母に呼ばれて実家に遊びに行きますが、いつも長女は自分だけ実家に残りたがります。もうそれは恒例のようになっているのですが、私は毎回しつこいぐらいに、
「（長女の名）、今日はママと妹と一緒に帰ろう」
と言ってます。
それは…”実家に長女をホイホイ預けてる感”がするのが嫌だからです。
本当は、極力頼りたくない。
でも実母は、成長して話ができるようになり、なおかつ、実母にベッタリ甘える長女が可愛くなってきたらしく、
「いいじゃない。置いて行きなさいよ」
と毎回、はねのけます。

これが、恒例になってる。でも、例え恒例になったとしても、
『長女は実家で預かってもらえるもんだ！』
と寄りかかる気持ちにならないようにしたい、とも思う。
だから私は、絶対、毎回言う！！
絶対だ！！

っと、ちょっと話はズレましたが。

私は結婚して実家から出た人間ですし、実母の性分は分かっているつもりですし、自分の性分も多々ありますので、極力、実家にゴリ押ししてまで子供を預かっていただく、なんてことはないようにしようと気を張っているんです。

…なのに、全然関係ない人間が私の実家を使うのって、何よ！！

理解できない！！

どう考えてみても。

幼馴染みが不在なのに、その幼馴染みの御実家に自分の長子が勝手に遊びに行き、しばらくの間幼馴染みの母君に預かってもらい…遅れて自分が末子を連れて遊びに行って、勝手に家中走り回らせて…人の家のおもちゃを勝手に使って…おやつまでいただく。

そ～んな図々しいこと、私には絶対できないよ！！

で、アッタマにきて、幼馴染みにすぐ返信！！です

『千葉県東金の事件もあったし、あの事件は女の子が無理矢理連れて行かれたようだったし、子供を１人で出歩かせないほうがいいよ。気をつけなよ』

な～んて、アッタマにきつつも、やんわりと。

でも、暗に”子供から目を離すなよ、コノヤロウ”というメッセージも込めて。

なのに！！

幼馴染みからメール受信して、わずか３分の内にメール返信したのに、一向に返事が返ってこない！！

…メールは、今現在も返ってきておりません。（３０時間経過～）

本当に常識のないヤツだな

それとも、ちょっとムッとしてる？…別に構わないですけど…。彼女は、幼馴染みではあるけれども、友人ではないですから。
実家だけじゃなくて、我が家にも勝手に押しかけてこようとしていた人ですし。
上手いこと利用されちゃ、たまらん

…その後、買い物に行くついでにと実母が我が長女を送ってきてくれました。

「（幼馴染みの名）ちゃんから、メールあったよ。お母さん…大変だったね…」
そう労うと、
「うん…まぁね…。（幼馴染みの名）ちゃんの子供３人の内、真ん中の障害のある子は来なかったんだけど…さすがに疲れたわ…。２歳の坊ちゃん、鼻水とヨダレ垂らしてそこら中にくっつけたり落としたりしてるし…ね」
って…３時間近く暴れまくった後、帰って行ったそうです。

あぁ、最悪。

ごめんね、お母さん。
私がまだ幼馴染みと付き合いがあるばっかりに。
って多分、付き合いがなかったとしても、きっと勝手に遊びに行ってると思うけど。

…しかし、私が実家に対して遠慮しながら過ごしているのに、何で赤の他人が遠慮もせずにずかずかと上がり込むんだ。
図々しいぞ！！×

どうしたもんかなぁ。

あと何年か経ったら自然に治まるものかなぁ。

いや…一番小さい子がまだ２歳なので、まだまだこの先もありそう

メール返信はないけれど。

やっぱ…もうちょっと踏み込んでスパーン！と伝えるべきなのかしらね。

実家近辺の御近所付き合いとか…。

幼馴染みの家庭事情・子育て事情とかあるとは思うけど…。

”了見が狭い！”と思われても構わない。

他人に、我が実家や我が実家の肉親を、利用されたくないの。

自分が進んで利用できないから、他人には尚更、利用してほしくないの。

…でもこれって…。

私自身が、まだまだ実家を”私の家”って思ってる、って表れですよね

　なんだかんだで。

　実家離れできていない己。

でもみなさん、どうですか？
私の幼馴染みや幼馴染みンとこの子みたいな者どもって、全くもって”世間一般にある普通”なんでしょうかね？

…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました

子供が心配じゃない？

今年から小学生になる長女（６歳）

我が家の２階にある、今は物置部屋と化している部屋を長女用の部屋にしようと、朝から夫婦で奮闘中です。

長女と次女（２歳）はその間、実家に預かっていただいておりました。
まぁ…というのも、学習机を提供してくれる実家側から、
「学習机を持って行くつもりなんだから早く片付けてよ。日曜日、子供２人、こちらで見ていてあげるから」
って急かされてのこと…なんですけどね。 ナハナハ

で、午前中、随分と気合いを入れて片付け、何とか見栄え良くなったんですけど。

その話とは…ちょっと、関係なくなりますが。

子供たちを迎えに実家に行き、また長女が実家に残ることになったんですが、その帰り際。

私が次女を車につけて、バイバイをしている最中…また、実家の前の家の、幼馴染みの子供（５歳・㊛）が、１人で我が実家に向かって歩いてくる。

私が戸惑ったような顔をして実母のほうを向くと、実母は顔をしかめながらも小声で、
「いいから行きなさい」
と。

で、私は車をブルルンと発進させ、その子とすれ違ったのですが

あの子また、車通りの激しい大きな道を１人で渡って来たのか、と。

幼馴染みは何をしとるもんじゃい！？ と、車の窓から幼馴染みの家をぐるりと見てみると

扉も窓も裏口も、全部閉まってる。

あの子…勝手に家から出て来たんだ…。

で、また、あの子の親である幼馴染みも、その実家の面々も、あの子が家を出たことに気が付いていないのか、それとも『どこへでも～』と思って気にしてないのか…。

大体、あの子は勝手に私の実家の茶の間に飛び込んで来たり、１人で来ておもちゃを使い放題したり、きょうだい・いとこを誘って子供だけで遊びに来たり…。来たら来たで人の家のお菓子を漁って食べて行ったり…。
ボケすぎるぞ、保護者！！
その前に、大きな道を子供だけで渡らせるな！！

…いつもなら車で５分の我が家に、ついつい気になってノロノロ運転をしていたら、１０分が経過していた。

で、着いて実家に電話をかけてみた。
「お母さん？ あの子、どうした？」
そう訊くと、実母、
「んん～？ 今、私の後ろで遊んでる…」
とな。
「えぇっ！？ （幼馴染みの名）ちゃんか、実家の人、探しに来たりしてないの！？」
「ん～。誰も、来てない」
って！！

心配じゃないのか

バカじゃなかろうか

千葉県・東金で５歳の女の子が誘拐されて殺された事件。
あれも、誘ったんじゃなくて無理矢理部屋に連れて行った、と犯人が言うておる。
５歳の女の子というものは、大人の力にはまだ抗えない、そういうものである。

なのに…あの事件もあったのに…なにゆえまだ１人で外に出し、そして探しにも来ないのか。

いくら…幼馴染みに知的・身体的障害のある子（５歳）がいようとも、元気盛りの男の子（２歳）がいようとも、そりゃ無責任すぎる…。
そう思って、実母との電話を切った後、幼馴染みの携帯電話にメールを送ってみた

『私、今、実家から我が家に帰る時、（あの子の名）ちゃんが私の実家に向かって歩いて来たのとすれ違ったよー』

…とな。

普通の親なら、シマッタ！！ と思って慌てて迎えに行くと思うんですが。

…でもね。

メールを送ってから、もう既に２時間半。
待てど暮らせど、返信なし

もしかして…。
『そうか～。kintounの実家に遊びに行ったんだ～。なら場所も分かってるし安心だね 』
な～んて片付けられているのではないかと…。
ごっつい心配。

…もうすぐ、長女が帰って来ます。

あの後、どうなったのか訊いてみなくちゃ。

もし、誰もあの子を迎えに来なかったんだとしたら…。

私…電話自体が大嫌いですけど…。
　

今度ばかりは幼馴染みに電話して、キツ～イお叱りを入れなくてはなりません！！　　　

　戦闘態勢！！

　パワードkintoun！！

でも…あんまりキツく言いすぎると、相手がションナリしちゃうかな…。
いや、そもそもションナリするタイプじゃないから、私も頭抱えてるんだった！！

いやはや…

読んで下さいまして、ありがとうございました。

溺れる。落ちる。

昨日の記事で、

”姉妹を均一に愛す”

というようなことを書いたのですが。

私、以前からしょっちゅう見る夢があるんです。

ちょうど…インドネシア・スマトラ島の津波の災害が起こった頃からの夢なんですけど。

津波がきて、私は長女を抱えて溺れかけている…という、夢。

長女はまだ小さい。手を離したら絶対に溺れて死んでしまう。
いや待てよ、長女はつい最近まで私のお腹の中にいたし…産まれたばかりの赤ちゃんは結構泳げる、ってどこかで聞いたぞ…。だが、ガセネタで実際は泳げなかったらどうする！？
ちょうどすぐそこにヤシの木が見えて、つかまりたいのに波に阻まれる。私だけだったらきっと泳いで到達できるだろう。でも、必死にしがみつく長女の手を離すなんてことはできない。
私は親なのだ。庇護すべきは我にあり。
…でもこのままでは２人共溺れてしまう…。

なんてことを、アップアップしながら、必死に考えているのです。

答えはいつも出ないまま、夢は覚めてしまいます。

それから次女が産まれて、夢はバージョンアップしてきました。

ある時はどこぞの連峰の、長さ果てしなく、高さも果てしなく、幅２０ｃｍ程の細い大槍山の切り立った上を、綱渡りばりに、右手に長女（６歳・２３ｋｇ）、左手に次女（２歳・１３ｋｇ）を抱えて、ふらふらしながら渡っていく夢。

ある時は天保山マーケットプレイスの観覧車が一番てっぺんにきて、いきなり扉が開いて…私は上と同じように両手に子供たちを抱え、逆さまになりながらも落ちないように足を必死に扉に絡ませてる夢。

あ～～～縁起が悪い。

夢の、言わんとするところは。

自分だけ助かりたかったら、子供たちを両手から離せばいいのです。

でも、それはできない。

自分だけ助かりたい、なんて思う心があったとしたら、最初っから子供を産んでいない。

長女だけ助けたかったら、まだ軽い次女の身体から手を離し、ずっしりと重い長女の身体をしっかり両手で抱えればいいのです。

でも、いつもニコニコしている次女の笑顔や、無条件に私に懐いてきてくれる姿を思い出すと、それはできない。裏切るなんてできない。

次女だけ助けたかったら、ずっしりと重い長女の身体から手を離し、まだ軽い次女の身体をはっしと両手で抱えればいいのです。

でも、長い付き合いの長女。よく私に怒られたり叩かれたりした長女。”苦”だけ味あわせて、そのまま手を離すなんて…それはできない。ちゃんと愛情を示さないと。

…いつも夢は、解決もしないまま、目が覚めてしまうのですけど。

山と、観覧車と。
２つの夢の中の自分が
『こうしよう！！』
と思っていることがあって。

いざ、落ちる瞬間に、私は子供たちを両手に抱え、足で子供たちの身体を抱え込んで固定して、背中から落ちる。

きっと、私の後頭部は割れちゃうだろう。

でも、もしかしたら私の身体がクッションとなって、子供たちは…怪我こそすれ、命は助かるのではないか。

そんな風に思っている。

…まだ、２つの夢共、落ちるまでには至っていないのですが。

おかしな話、この２つの夢には夫は出てきていないのですが、津波の夢には夫が時々出てきます。次女が産まれてからです。

まぁまぁ泳げる私と、ほぼ泳げない夫。

どちらが、長女と次女、どちらを抱えるかと、波に飲まれてゴボゴボしながら相談している夢になってます。

実際にそういう目に遭われた方がこの世界にはいらっしゃるのに、失礼な夢を見ているもんだと思いますが…１ヶ月に１度は必ず見てしまうんです。

「夢は心の中を投影するもの」
と以前友人から聞きましたけど…そんなもんなんでしょうか。

　子供が３人になったらどうするんだ？？

　見たい夢が、操作できるようになればいいなぁ。

しかし何で天保山なんだろう？
他にも観覧車はいくつか乗ったことがあるのに。

…分からない。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

姉妹均一に手を出す。

ちょっと、昨夜、あったことを…そのまま

夕御飯を食べた後、家族４人でお風呂に入ることにしました。夫がまず子供たちに、
「風呂入るよ～」
と声をかけて先に入り、次に私が食器を片付けつつ、
「ホラ、パパもう先にお風呂に入ったよ～」
と声をかけました。

いつもなら次女（２歳）は、パパに声をかけられたら自分で「んしょ、んしょ」とお洋服を脱ぎ始め、長女（６歳）はまずトイレに行ってからせっせとお洋服を脱ぎ始めます。

でも、昨夜は長女が次女を追いかけ回し、次女も笑顔で追いかけ回され、鬼ごっこみたいな遊びを延々していました

なかなか来ない子供たちに、夫がお風呂場から何度も何度も呼びかけても。

なかなか行かない子供たちに、私も自分のお洋服を脱ぎ脱ぎしながら何度も何度も呼びかけても。

子供たちは、聞こえていても生返事をするだけで、一向に鬼ごっこを止めません。

もう…今日だけじゃない…これまでも…何回親に同じようなやりとりさせれば気が済むの…。

そこで、教育的指導という名を騙った、体罰が登場した訳ですが…。

長女と次女に数発ずつ、手が出ました。

後頭部に１発ずつやって、シマッタ！と思って、でも自分が止まらず、腰の辺りにまた２発ずつです。

そしたら。

長女は、
「もう！ 殴らないで！」
とお怒りになり

次女は、滅多に殴られることなんてないもんでビックリして、目をウルウル…。
で、ワァァァ～と泣いて私の胸に飛び込んできました

次女の反応がとっても素直で、私もギュッと次女を抱き止めると、今度は長女が…。

お風呂場のパパのほうへ走って行き、マッハで服を脱いで、浴槽内にて泣いてパパに抱きつき、
「ママ、（次女の名）ちゃんばっかり可愛がる！ もう、ママなんか嫌い！！」
と、ワァァァ～と。

困ったもんだな…と。

別に、どっちが先に抱きついてきても、同じ反応しますよ、私。

でも最近長女は自分と次女と私の３人の関係に対してネガティブになっていて、
『ママは自分よりも（次女の名）ちゃんのほうが可愛いんだ』
と思っているみたいなんです。

…。

でも、それ、当たりです

非人道的！と言われても、私も生身の人間ですもの、心はどうにも変えられない。

というのも…やっぱり、次女はまだまだ赤ちゃんぽくて。
感情が素直で。
今は「ありがとう」「おいしい」「ごめんなさい」も気持ちのまま、できて。
そこに何の駆け引きも起こらず。
逃げる素振りを見せても、私の手ですぐに捕まえられるんですもの。

思い通りになる、可愛さ。

今の長女はこましゃくれちゃってて…可愛いっちゃ可愛いんですけど、可愛いだけのままじゃいけないんですよ。大きくなるに従って、長女は素直さを失っていく。でもそれは、致し方ないことだと分かってもいる。
だって、それが『成長』ってことなんですもの。
本当は私たちが、”子供たちの素直さをいかに多く残せるか”ってコトに、奮闘しなくちゃならないんですよね。
それと同時に、社会性や規範を学ばせなくてはならない
どうしてもやらなければならないことには、従わせねばならない
これが、今回で言う、お風呂になる訳で

手が出たのも、ちゃんと姉妹２人、均一に手を出したんですけど。

正直、次女に手を出すのは、長女に手を出すよりもなほ、心がひりひりしました。

小さきもの、だから。

言うなれば、次女の可愛さは小動物系に対するような気持ちが、少なからず入っちゃってます。

…でも、人間は大きくなるもの。

次女だって、今の”可愛い”ままではいられないんだよ、…なぁ、我が長女よ。

あなただって、今の次女のように無条件に可愛がられた日々があったんだよ。

手が出た私は悪いんだけれども…もし、飛び込みたかったら、飛び込んできてもいいんだよ。
どっちが先でも、いいんだよ。

それに。

パパは、どちらかと言えばあなたのほうを可愛がっているじゃないの。私が見ていて、時々次女を可哀相に思ってしまうぐらい。

でも、長女にとっては、姉妹均一に愛が降り注がれるより、幾分か自分のほうが多めに降り注がれていたいようなんですよね

私は…兄のいる妹で、２人兄妹で。
どちらかと言えば兄は母に、私は父に愛された感覚があって。
それでも全然構わないと思ってましたけど。
う゛～ん、でも、私がそう思うのは…。
兄妹共、父でも母でもなく、祖母に育てられてたからかも知れません。

我が家庭では、長女も次女も、私が育てています。

…だからかな。

子供たちは、夫のことより私のことをよく見てて。

次女はどこにでも付いてくるし。

長女はそんな次女を見てむかむかしているし。

でも、姉妹（きょうだい）、どっちもどっちなんですけどね。

姉は、いつでも新しいものを買ってもらえる。お洋服もお靴もおもちゃも。それに写真やビデオを頻繁に撮ってもらえる。我が家に関しては、長女のこども保険は義父が全額先払いしてプレゼントしてくれたので、大学まで全く困らない。
でも、下にきょうだいが生まれると、そこに愛情を一気に持っていかれたような気になって、途端に寂しくなる。反動で可愛くないことをしてしまって、怒られることによって、更に愛情を下のきょうだいに持っていかれたような気になってしまう。

妹は、産まれた時から親の愛情を上のきょうだいと分かち合う…という状況に置かれるので、きょうだいがいてもそれが当たり前。上が大きくなるぶん、小さい自分は無条件に可愛がってもらえる。
ただ、お洋服から何から、大概上のきょうだいのお下がり。親も気合いが抜けている。我が家に関しては…こども保険、親がチビチビ払ってる。「大学に行きたい」と言い出したら…なじょしたもんべ？

同じようなベストもあるし、同じようなリスクもある

でも、それに気が付くのは…私と同じように、子供を持った時なのかも知れない。

ちなみに、今日は。

長女、パパに買ってもらったチョコレートのお菓子を、次女にも均一に分けてあげてました

次女、チョコレートだらけのお口をニンマリと長女に向けて、
「おいしぃ！」
って。

そしたら、長女は次女の分を手でつまんで、また次女のお口にホイ、と。

…いつもこんなだったらいいのにな、なんて。

昨日、不肖をした母、そう思いました

　仲良き事は美しき哉、なんですけど。

　きょうだいは、私にとっては難しい。

自分自身が３人きょうだいの真ん中の立場だったなら…きょうだい育児、上の気持ちも下の気持ちも理解できるのかな、なんて思うんですけど…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました。

看病生活、再び。

昨日、長女（６歳）を保育園に迎えに行った時、先生から、
「今日、ずっとお咳しておられて、さっきお熱を計ってみたら３７．４度だったんです」
と告げられました。

どうやら２～３日前、私の実家に泊まりに行き、張り切ってお外で遊んだら風邪をひいちゃったみたい

で、今、長女は私の隣で寝ています

そういえばその泊まりに行った時のお話なんですけど、…子供のコトとは全然関係ない話なんですけど。

御年９３歳のひぃおばぁちゃんが、泊まりに行ったさきからずっと、
「（長女の名）ちゃん、背丈、保育園では標準より上、あるかぃ？」
「（次女の名）ちゃん、随分単語出てくるようになったんじゃないかぃ？」
「わしが子供を育てておった時は…」
な～んて、同じ問いかけや思い出話を何回も繰り返し、してきていました。

泊まった、翌日の朝も。

そしたら、実母、
「おばぁちゃん、それ昨日から何回も聞いてます」
と、ウンザリした顔で言い、私に向き直って、
『本当に、もぅ…。ねぇ～』
みたいな、苦い顔をして見せたんです。

でも。

私、それは御年９３歳にもなれば多少はあることだと感じてますし、何より今回は別に人を中傷するような内容ではなかったですし、毎日一緒にいない分、同じ話を何回聞かれても別に大したコトでもないんですもの。

で、実母に、
「いいよ。別に何回聞かれたって」
と言おうかと思ったんですが…。

実母の、まっこと苦そうな顔を見て、やめておきました

きっと…実母は毎日毎日、ひぃおばぁちゃんから同じ問いかけや思い出話を何回も繰り返し、されているんでしょう。

最初はそれにリアクションしていても。

次に聞いた時には、相槌だけ打って。

その次に聞いた時には、無言で流して。

その次の次に聞いた時には、
「それ、この間、聞きましたよ」
と伝えて。

それでもまた、繰り返されてしまう。

実母がウンザリしていても、しょうがないのかも…。

そう思って。

で、毎日一緒にいる訳でもない私が”大したコトでもないわ～風”を吹かせて、
「いいよ。別に何回聞かれたって」
と言ってしまうと…。

上手く言えませんが、実母に対して、アカンことのような気がして

…さてはて。

長女ですが

いっつも喋っています。食事中も、風呂中も、寝る直前までも、…何だったらトイレの扉を開けてでもまだ喋り続けてます。

何でこんなによく喋るんだろう？と思うぐらい。

幸い（？）ひぃおばぁちゃんと違って、同じ話を繰り返すということはないんですけど。

ひぃおばぁちゃんの話には、
「いいよ。別に何回聞かれたって」
な～んて度量の深いトコロを見せようとした私ですが、長女の話はど～にもこ～にも聞く気が起きない。

深い相槌を打って、
「ほぉ～」
「そうかぁ～」
「それで？」
と聞けるような、濃い内容の話ではなくって。

浅～い話を、延々と喋り続けてる。

よく、育児に造詣の深い方なんかは、
「子供の話は優先して聞いてあげて、子供の欲しがるリアクションを取ってあげるのがいい」
なんて言われますけど、それはどうかな～？

子供の喋る話が、全部が全部”重要”って訳でもないと思いますけど？

先日もナゼか『バナナマン』の話を延々語ってましたし。

でも今日は『バナナマン』の『バ』の字も出ていません。

普段エラい喋る子が喋らなくなると、家が静かになりますね。

ありがたい

けど。

１週間も２週間も静かだと、今度は反対に、
『早く元気になって、意味不明なテーマを掲げて喋れるようになるといいなぁ』
なんて思うんでしょうね

…回復したら。

いつもよりももうちょっとだけ、話のお付き合いをさせていただきます。

ま、１日しか持たないかもしれませんが

　看病看病、また看病。

　「お疲れ！」とポチッを！

読んで下さいまして、ありがとうございました。

ナイフの男。

今日は午前中、保育園で未満児広場がありました。
未就園児の我が次女も遊びに行かせていただいたのですが、いつもなら他の親子連れサンも１０組以上来られているのに、今日は私たち含め３組のみでした。

少なかったら少なかっただけゆとりができたのか、園長先生を交えて話が盛り上がり、気付いた時にはもう終了時間を３０分もオーバーする、１１時３０分。

『終わったら食材を買いに行かなくちゃな』
と思っていた私、次女の昼御飯や昼寝の時間が迫っていたので慌ててスーパーに買い出しに行きました。

そしたら。

次女、お腹が空いたし眠くもなってきたし…で、目から涙、鼻から鼻水、口からヨダレの大暴れ！！

カートに乗せていたのですが、固定紐をすり抜けて立ち上がって、
「まま～、まま～、ア゛～～～！」
と店内中響き渡るような声で泣き叫んでいました。

…何度も書きますが、乳幼児の泣き声って、聞く人によっては非常に不快なＨｚ（ヘルツ）として耳障りに感じられることがありますよね。

急いで買い物をしなくちゃ…と人の間をすり抜けていく私の目にも、不愉快そうな目で見ているおじさんやおばさんが映りました。

棚と棚の間に入って、ホワイトソースの缶を選んでいる時でした。

その空間に、わざわざ入ってくる男がいました。

年の頃…４０（歳）そこそこぐらいでしょうか。

実は私、昨年末、隣県に出来た大型ショッピングモールへ家族で物見遊山しに行った時、店内を刃物を持って歩く男の姿を見ました。

…と言ってもそこまで大袈裟に言う話ではなく。

歩くのに疲れた我が一家が、人通りの少ない携帯電話ショップ前のベンチに座っていたら…向こうから、明らかに人とは違う歩き方をした男がきたんです。

何と言いますか…う゛～ん、足をつま先から出して、ペタッと着き、後からついてくる足を引きずる…みたいな。
”トン、ペタ、ズズー”
音にしたらこんな感じの歩き方だったんです。
ゾンビがいたとしたら、こんな歩き方なのかも。

その人が、こちらの目の前を通過しようとする際に。

前を開けたカーキ色のジャンパー内、薄手の白いシャツの胸ポケットに、折り畳みのナイフが入ってるのが見えちゃって。

折り畳んで…１２～１３ｃｍぐらいなのかな？　チラッと銀色っぽいものも見えて。　重い物なんでしょうけど、ポケットが前に傾いでる。

驚いた私。

本当は隣に座っている夫にすぐさま言おうかと思ったんですけど、もし小声で喋ったとしても万が一その男に聞こえちゃったら…なんかマズイ！と思って、男が随分遠ざかってから、夫に言いました。

夫には、
「本当に？ 見間違いじゃないの？」
と訊かれましたが…。

多分、間違いないと思う。

私は昔、演劇をやっていて、以前偽物ナイフを触ったことがありましたが、そんな重さじゃなかったと思いますもん。

間違いなく、ライターでもないと思うし。

あれが本物の折り畳みナイフだったとしたら、男は銃刀法違反容疑でしょっぴかれますよね。

ただ、その時は。

「そういうモン持ち歩いている人って、よくいるんじゃない？」
なんて言う夫の声に、
『そうかな？』
と思って、ショッピングモールに通報せず…それと…もし通報して、男に
『さっきあそこで俺のことをジロジロ見てたヤツが通報しやがったな！』
なんて思われたら嫌、と思って、何にもしませんでした。
それに、その時は夫がいたので、男手があるちょっとした安心感もありました。
更に…イヤラシイ話ですが、
『ここを出れば私は隣県の人間だ』
という邪心もありました。

今から考えると、これは結構大ゴトで、私は色々と間違いを犯していることに改めて気がついてしまうのですが。

今日、ホワイトソースの棚に入ってきた４０（歳）そこそこの男は、その時の男ととってもとってもよく似ていました。

背丈…洋服のチョイス…歩き方。

私、一瞬身震いしました。

『危ない！ どうしてこんな時に…（私１人しかいない時に…）』
咄嗟にそう思いました。

以前…ありましたよね…大型ショッピングセンターで、乳児が頭部を包丁で刺され亡くなった…あの事件。

身震いした一瞬に、あの事件が頭をよぎり、次女が泣き続けるこのＨｚ（ヘルツ）が男を刺激したらどうしよう…とか、今カートを後ろに向けて走って逃げたとしても追いかけられて背中を刺される可能性もあるな…とか、もし私が刺されてしまったら次女はどうなる…とか、そんなことが物凄い回転で巡りました。

そう思っている間に、男は棚の下にあるケチャップの袋を１つ摘まんで、私の横をすり抜けて行ったのですが。

男…じゃなくて殿方は、きっと折り畳みナイフも包丁も持っていなかったことでしょう。

だって…よく見たら緑色っぽい野菜の袋を小脇に抱えておられましたし。

刃物は、きっと”家で使う派”なんでしょうね。

大体…冷静に考えても、あの時の男は２５（歳）いってないぐらいでしたし。

取り越し苦労でした。

…でも。

あの、ゾンビみたいな歩き方をしていた男は、まだ折り畳みナイフを持ち歩いているんでしょうか？

…どうか。

警察に捕まっていてもらいたい。

本当に。

…本当に。

　通報しなかった私が悪い。

　幻影に苦しめられるのはそのせい。

申し訳ないと思っております。

読んで下さいまして…恐縮です。

参りました！！

～殺伐～

私の実家から、戻って参りました。

長女（６歳）は相変わらず
「ここに残りたい！」
と言い張って、本日もまた夕方帰宅コースとなりました。

私は夫と次女（１歳１１ヶ月）と３人、我が家に帰ってきて、今、次女は２階でお昼寝で、今、夫はＰＳ２でエヴァのゲームをやってます。

　
それにしても…。

皆さんにお伺いしたいです。

旦那様って、女房の実家に行った時には、どうされてますか？

いつもよりこまめに動き働くか。

いつもと何ら変わりがないか。

いつもより全く動きがないか。

…我が夫。

完～全に、『お客様』と化していました。

人様の家のコタツに入って、動こうとしないの。

私は正直、私の実家なんだからちょっと楽をさせてもらって…と思っていたのに、期待モロ外れ。

『アルコールは飲みたいけれども、ビール１口飲んだだけで酔っ払う夫』が、『アルコールはビールもその他酒類も、相当量摂取しても全く酔わない妻』を差し置いてコップ２杯飲んじゃって、ベロリンチョとなって…２人の子供たちよりも先に寝ちゃうし。

私、ビール３本しか飲めなかったじゃんよ！！

実家にいる時ぐらい、ホロ酔いを体験したかったよ。

今朝も１番最後に起きてくるし。

すでに”朝”ではなくなってたし。

私の実家なのに、誰の実家だ？状態。

納得のいかない心を。

ただ今、この写真（↓）で落ち着けてます。

直接さわれないけれど、あ～可愛い。

…。

夫より、可愛い。

…。

　「夫より、可愛い。」

　…そりゃ、そうか。

読んで下さいまして、ありがとうございました

（追記） おかげさまで、腹痛は全快しております。やっぱり…半日保育１，０００円使って、有名人似たモノ同士（名前version）を考えてたから？
意識が腹痛じゃなく、そっちに飛んだからかも知れませんね

参ります！！

今日はこれから私の実家へ泊りがけで行って参ります。

お正月、子供たちや夫が体調を崩したため、実家詣出ができなかったためです。

とはいえ。

我が家から車で５分

実はついさっきまで実家に行っておりました。

で、いつものように長女（６歳）が実家に残り、
『ウチのベビーベッドで寝たい！』
とばかりにぐずる次女（１歳１１ヶ月）を連れて我が家に戻ってきた次第。

夫が会社から帰宅後に、３人一緒に実家へ行こうと思っております。

しかし…１つ、憂慮することが…。

↓　これ。

実家に居着いてしまった、ノラ出身の猫なんですけど。（最初見た時から、体重が倍ほどになってる…半年ほどの間に…見る度、肥ってゆくの…あぁ、親近感）

実家は同時に５匹飼っていたこともあるほど猫好き一家で、猫を欠かしたことがないんですけど（嗜好品みたいな書き方になってるな）…私もその実家で暮らしていたんですけど…結婚して実家を出てすぐ、猫アレルギーになっちゃったみたいなんです。

もう、今日も涙と鼻水がものすごくて、季節はずれの花粉症みたいになってる

直接触ってなくても症状が出るんですよ。 もう、実家に入った途端に。

しかしまぁ、次女がとっても猫好きで、
「にゃあ」
と言っては”捕まえて！”って仕草をするので、ドキドキしながらも捕まえて次女に近づけてあげた時から…。

かつてない症状！！

過呼吸気味に！！

我が家に帰ってきてからしばらくして落ち着きましたけど、死ぬかと思った！！

その実家へ、今日は泊まりに行く…。

怖いわ～～～

あの実家で暮らしていたんですもの、私だって無類の猫好きなのに。

何でこんな体質になっちゃったんだ！？

参るわ～～～

あ、それと、もう１つ。

お正月に泊まりに行く予定にしていた日、その日は実兄と、もう１人、１１月に結婚したばかりのお義姉さんが泊まりに来ている日だったんです。
本来なら、新旧家族集まって大宴会になるハズだったのに

で、その日、泊まりはできませんでしたけどお届け物があったので、実家の玄関先までは行ったんです。

そしたら。

お義姉さんから”私たち家族へ”ってプレゼントを下さって

私たち１人１人（子供にまで）個別に袋に入ってプレゼントが用意してあって、中にはマフラーとかが入っていたんです。
でも、その時はちょうど子供たちの嘔吐・下痢の酷い時。
中はよく確かめませんでした。

で、数日前、子供たちも夫も落ち着いて、ようやくプレゼントを確かめたら…。

ワタクシ用には、これが。　↓

実兄たち、関東で暮らすことになって、新年早々からようやく一緒に暮らし始めたんです。

だもんで、お祝いを贈らなくちゃな、でも、イヤラシイ話、プレゼントも頂いちゃったのでその分も上乗せしてお祝いを贈らなくちゃな、と、何気にこのマフラー、おいくらぐらいするものなのかインターネットで調べてみたんです

そしたら…。

４３，０５０円だって！！

ヒーーーッ！！

なげにそんだらもん贈れると？？？

わしゃ一体なんぼのもん贈らんなんと？？？

大混乱！！

年末、夫、ボーナス出なかったもんで

家庭にさっぶい風が吹きこんで参りましたけれども。

年始、私。

財布にさっぶい風が吹きこんで参る模様

そのまんまの意味でも。

”参る”わ～～～

　吹きすさぶ私に。

　ポチッのお恵みを。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

では、今から。

行って”参る”わ～～～

ダーリンはインド人。

昨夜、気持ちの悪いことがありましたので御報告させて下さい。

先日から体調を崩しがちの私。

昨日、帰宅直後の我が夫が、お腹を痛がっている私のチチを触ってきた。

…私、自分の身体を触られるの、大嫌い

しかも腹痛を訴えている私のチチを許可なく勝手に触りおって！！

「人がお腹を痛がってる時に、何するの！！」

そう言って夫に再び全力ビンタを食らわせようとした、その時！！

「ハイ」

夫、顔を前に出してきた！！

おののく私に、夫、
「叩きたくなったんでしょ。いいよ、叩いて。ハイ」
って、左頬を差し出してきた。
　

お前は…
　

マハトマ・ガンジーか！！

　も～すごい気持ち悪い～～～

　便座上げたまま便器に座ってぇ～～～（ｂｙ．ザ・パンチ）

読んで下さいまして、ありがとうございました。

（追記）　ごめんなさい…非暴力の象徴としての言葉で『左の頬を叩かれたら右の頬を出せ』というものがあるんですが…私、非暴力ならこの人の言葉だと思って「マハトマ・ガンジー」と書いちゃいました。
正しくは『キリストの言葉』でした。
謹んで、訂正いたします。　（１月８日２２：１０）
というか、そうなるとタイトルも間違っちゃってるし！

女仙人いづこ。

次女の下痢は昨日からストップし、今日は嘔吐もなく下痢もなく、ただちょっと次女にまだ食欲が戻っていないだけで平穏無事な生活を送っております。

ただ。

お腹が痛くなってきたよぅ

夕飯は絶対に雑炊にしよう。
どんなに、
「え～また～？」
と言われても、雑炊にしよう。
私が作るんですもの、私に決定権がある！！
文句は言わせん！！

夫のことですが。

よもよも考えてみても、私は夫の心が理解できそうにありません。

もし、私が夫の立場だったとしたら…。

子供たちが感染性胃腸炎にかかり、自分も移る
子供たちや地域の行事は女房に任せて、自分はひたすら寝る
ちょっと良くなったらテレビゲーム
大人しく２階で寝ないもんだから、結果、次女が移って再発
自分は完治し、夜は久しぶりに夜半過ぎまで１人で外出

…あのね。

病気の次女を、長女と寝ている私に押し付けて、自分は遊びに出かけて行く神経が信じられないの。

私だったら、そんなことできないよ。

自分がその日担当していたハズの次女の体調は、心配じゃないの？

…分からん。

夫が、分からん。

夫そのものを理解してみようと努めて、ちょっと広げて、あらかたの世の夫の心を理解してみようと努めてみた。

もし、自分が夫の立場になったとしたら…。

どんな女房が理想かな？

　　いつでも優しい。
　　料理が美味い。
　　自分より先に起き、自分より後に寝る。
　　常に自分を中心にして回ってくれる。
　　働いて食わせてやっている自分を、崇めてくれる。
　　衣食住、全て完璧にこなす。
　　いつも身なりが綺麗。
　　１人で育児ができ、自分に助けを求めない。
　　子供より自分のことを優先にしてくれる。
　　文句は言わず、話は聞き役に徹してくれる。
　　常に自分のサポート役として役立ってくれる。
　　女房のほうから自分へ迷惑がかかることがない。

…。

バカじゃないの。

バカじゃないの、私

理想の女性を何年かかって探し続けても、結婚なんてできやしないさ

てか、こんな感じのことをやってほしいと思ってるんなら。

わざわざ、他人である女性と結婚する必要、ないんじゃなかろうか。

”自分の母親”でもいいさ。

当たり前のことですけど。

”自分の女房”は、”自分の母親”ではありません。

なのに、自分の母親のようなことを、自分の女房に求めてはいけません

我が夫は、自分の母親に育てられた人ではないんですけど。

何だったら、私のことを仙人か何かだと思ってるんでしょうか？

…私に出来ることなんて、数限りある、ほんの僅かしかないんです。

そこに”父”も”母”もなく。

あるのは子供たちの”親”であることだけ。

そこに何の天秤もないんですよ。

どっちかに傾ぎ過ぎることなく、ただ、一緒に”親”として子供を育てていきたいだけなのに。

どうしてそれが分からないの？

”女性”と”女房”と”母親”と、３つの顔を全部キッチリこなしてほしいなんて…例え女仙人でも無理だろうと思う。

”理想の女性”にも。

”理想の女房”にも。

”理想の母親”にも。

私は、なれそうにない。

　お腹、シクシク。

　お目目、シクシク。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

鉄拳ビンタが飛ぶ！

昨夜は長女の寝かしつけを私が、次女の寝かしつけ（…とは言っても次女はベビーベッドに置いておけば勝手に１人で寝てくれる…）を夫がする番でした

で、私は長女（６歳）と夜１０時前に床に就いたのですが。

真夜中０時半、次女（１歳１１ヶ月）が泣き始めました。

１階リビングにいるであろう夫がすぐ上がってきて次女をなだめるもんだと思っていた私。

一応メールで、
『（次女の名）、泣き始めたよ！』
と布団の中から夫に送信しました。テレビゲームの音で聞こえていなかったら困る、と思ったんです。

私は身動きがとれません。

長女は隣に人がいなくなったら泣いて大暴れしちゃうんです。

でも、待てど暮らせど夫は上がってこない。

また嘔吐や下痢で布団を汚されてはかなわないと思った私、そ～っと長女を起こさないように次女の部屋に向かって…泣いている次女をあやす。

そしたら。

外に、車の音が

ブルン、と止まって。
車のドアの開ける音、閉める音。
家の裏戸の開ける音、閉める音。
階段をトットットと上がる音。

ようやく。

次女の部屋に、夫が登場。

お～ま～え～

次女、まだ病気だってぇのに、お前さんが寝かしつけ担当だってぇのに、車で遊びに行っておったな！！

すっごいタバコの匂いプンプンさせてるし。

夫はタバコを全く吸わない人なので…一緒に遊んでいた誰かが吸ってたか、それともスロットにでも行っていたか。

…昨日のこともあって。（→ 『夫なんか知らん。』）

夫の左頬を、全力でビンタです

鼻血でも出しやがれ！

そうこうやっていて朝になり

今日は夫、早く出て行きました。

正確には、そそくさと逃げる、というのが正解かもしれません

ただ、ね。

先日からの家族３人（夫・長女・次女）の病気で、実家からの救援物資がたくさん集まったのですが、その中でも食パンの袋が４つ、溜まったんです。
ありがたや、ありがたや、なんですけど。

オイ。

夫よ。

１月６日期限の１つ。
１月８日期限の２つ。
１月９日期限の１つ。

何で、１月９日期限のを食べて行くんだ！！

キーーーーーッッッ！！

…もう、よぅ分からんです、ハイ。

昨日の昼の時点までは、
『ひょっとしたら、昨年末にお亡くなりになられた、夫の祖父のことを思い出して…空虚感からくる天邪鬼になっていたり、現実逃避をしてたりするのかな？』
なんて…腹に据えていたんですけど。

昨日の夜の時点で、腹に据えかねました。

…う゛～ん。

”肉親を亡くしたんだからこそ、今ある肉親（我が家族）を大事にしよう”

そういう気になって欲しかったのに。

ビンタで目を覚ましてくれたら良かったんですけど

次女が昨日珍しく夜泣きをしたのも、やっぱり病気再度来訪の前兆だったようで。

今日は朝から３回、下痢で服を汚しております。

再び緊張感が訪れたせいか、私のシクシクする腹痛もすっかり影をひそめました。

もう看病１２日目です。

今日も朝から洗濯機と乾燥機をフル稼働の我が家であります。

　ガッツ、電化製品！

　ガッツ、私！

一部お見苦しい事実とお見苦しい言い回しがあったことをお詫び申し上げます。

しかし…夫、何やってんだろう？
まぁ、何やっててもいいわ。
別れたいと思われてもいいわ。
私はあのビンタに入魂したから

読んで下さいまして、ありがとうございました。

夫なんか知らん。

家族の看病１１日目のkintounです。次女（１歳１１ヶ月）は食欲もなく、機嫌も良くなく、まだまだ継続中であります。
夫は腹痛を圧しながらも御出勤であります。
長女（６歳）は溢れるパワーを圧しながらも御登園であります。

今日は…ちょっと私の怨念をここでサラリと書かせていただきたいな、と、物騒なことを考えておりまする

≪ １月３日 ≫

夫、腹痛のため朝１０時過ぎまでベッドで寝てました。この日、子供たちは私が。長女はほぼ全快でしたけど、次女はまだまだ…。お粥や雑炊を食べさせるのにひと苦労でした。

午後は長女が私の実家に遊びに行くことになりまして、その間、次女は２階でお昼寝。朝１０時まで寝ていた夫は、雑炊を食べた後、今度はリビングでお昼寝

そして。

夜

当然、体調の悪い夫は子供たちが寝るのと同時に寝るだろうと思っていたのに…。

「今日は俺が起きている番だろう」

そう言って譲りませんでした。

結局、私が子供の寝かしつけをして、夫はリビングでテレビゲームをしておりました

≪ １月４日 ≫

私と長女は主寝室で、夫と次女は次女の部屋で寝ていました。

が。

夫、私を起こしにくる。

「（次女の名）、下痢して服から布団から大変なことになってるぞ」

そして。

「俺も体調悪い～。お腹痛いし、吐きそうだし」

…だとよ。

知ったことか！！

大体、夫、自分と一緒に寝ている長女がベッドに吐いても、別の部屋で次女と寝ている私を起こしにくるクセに！！

で、夫の話は半分に、早朝から次女の服と布団と手洗いし、洗濯機に放り込み、乾燥機にかけて…。

朝御飯作り、食器片付け、洗濯物干し、掃除機がけ、昼御飯作り。

午後からは、公民館で地域の総寄り合いがあったんです。

それはこの地域に住む、各戸の大黒柱たる主人が出るものであって。

毎年、夫が出ているのですが。

まぁぁぁ夫、
「体調悪いのに、出なくちゃならない…」
って、機嫌が超悪い。で、機嫌が超悪い上に、エラそう。

…じゃあ昨夜、早めに寝れば良かったじゃん…

話を聞いている内にどんどん頭にきて、
「もぅいい！ 私が出る！」
と、啖呵を切った。

夫。

「え～…いや、う゛～ん…そりゃ～あんたが出てくれたら俺は助かるけれども…でも普通は一家の主人が出るものだし…まぁでも、俺が出て他の人に病気を移してもなぁ…」

と、かなり嬉しそうなのをひた隠しに、喋りドモリ。

要は、
『俺は”行かなくちゃ！”という気持ちがあったのに、女房が”出る！”ってゴリ押しするもんだから、仕方なく…』
という感じを演出したいんだろうと、思う。

もうそんなことはどうでもいいんだよ

集合時間まで１時間もないんだから！

…という訳で。

行ってきました、総寄り合い。

５０代～８０代までのオジサン・オジイサンの連中８０人の中に。

私、１人。

そりゃまぁ、他にもまだお若い方は２人ほどいらっしゃいましたが、殿方でしたし。

そんな中、例年になく長い話し合い、オッサンの香り、様々なタバコの香り。

…２時間半で、もうノックアウト

帰って来てから、ちょっとずつ感じていた私のシクシクする腹痛は振り子を大きくし。

今現在に至ります。

いつも、子供たちが病気になると”俺も！”とばかりに病気になる夫ですが。

さすがに今回は相当、頭にきました。

本当に病気だったのか、それとも総寄り合いに行きたくない気持ちが体調を悪くさせたのか、それとも…仮病だったのか…それは分からないのですけれども。

本当に病気だったとしたら、それは自業自得じゃん

優しくなれない。

私は年末年始の休みもないまま、夫の祖父お亡くなりに伴う儀式や家族３人の看病に明け暮れ、夫の代わりに総寄り合いにも出たのに。

あの人は、それを”当然！”って思ってんだろうなぁ。

私もシクシク腹痛がきてるんだけどなぁ。

そして。

またパックリ～。

今冬、記念すべき２０個目だよ。

　← 夫の代わりに…

　← 私に労いを～。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

真昼間の追記。

またまた、ちょっと短めに。

お正月早々、寂しいことばっかり書いてるなぁ、とは思うんですけど。

夫が感染性胃腸炎にかかって、どうやら次女（１歳１１ヶ月）もぶり返した模様。

今日は長女（６歳）は私の実家に午後だけ預かっていただくことになりまして、今は我が家に病人２人と私１人です

それにしても…。

人間が、人間を、張り切って看病できるのは１週間ぐらいですね。

１２月２６日（金）に長女から始まった感染性胃腸炎ですが、家族が次々とかかって、今日でもう９日目になります。

私１人だけ無傷なのですが、嘔吐・下痢の後始末ばかりしています

さすがに…。

疲れてきちゃった

本人たちの前では絶対に言えないから、ここで書かせて下さいな。

「あ゛～ん！！
福袋、欲しかったよ～！！
初売、行きたかったよ～！！
昨日からバーゲンやってるよ～！！
年末年始、私の休日は～～～！？」

…ふーーーーーっ

ちょっとスッキリしました

さて、もう一踏ん張り。

洗濯機でも回して参ります

　← 元気の出るポチッを。

　← どうかおひとつ。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

…ほんとはね。

夫、予定では１２月２７日（土）、２８日（日）、２９日（月）もお仕事でした。
実家の面々も同じぐらいお仕事で。
私はやわやわ頭痛がし始めていたので、保育園の園長先生が気を遣って下さって、２９日（月）、長女を保育園で預かって下さる予定だったんです。
それが…夫の祖父が２６日（金）にお亡くなりになられて…ひぃおじぃちゃんには申し訳ない言い方ですけど…予定が丸狂いになっちゃって。
何の休息もないまま年末に突入し、何の休息もないまま年始を迎え。
今は気を張っているから大丈夫なのかな、と思うんですけど…。
１月５日からの仕事始めと保育園始めがきたら、自分、ガクンときそう。
…何となく…そんな予感が漂ってます…。

まぁでも、家族が完治するまで、今は…

とにかく、ガッツ！！

真夜中の追記。

ほんのちょいとだけ、追記であります。

夫もどうやら感染性胃腸炎にかかったみたいです。

長女がきて、次女がきて、夫がきて。

…私は？？？

看病しなければならない人、って…きっと最後にくるよね…。

ヤバイ！

読んで下さいまして、ありがとうございました。

今年のヨゴレ、今年のウチに…。

おのおのがたーーーーー！！

誠にありがとうございました。強力な心の支えとなりました。みなさまからいただきましたコメントは夫の祖父のお葬式に行く前に、準備をしつつしっかりと拝見させていただきました。

実はですねぇ。

お通夜、出席できませんでした。

感染性胃腸炎にかかった長女、どーにもこーにも回復しなくって、
「お通夜の席でマーライオンになられても…」
との親族からのお達しにより、お通夜は欠席という事態に相成りました。

で、お葬式には絶対出られるように、と食物・衣服・室温など考慮し、なんとか長女もお葬式には出席することができました。

…でも。

伏兵がおりました。

次女です。

マーライオンです。

長女の感染性胃腸炎が移った模様です。

次女はお葬式が終わって火葬場での法要の後、実家に預かってもらうことになったのですが。
そこで、やらかしちゃったそうです。
私が実家へ次女をお迎えに行った時にはちょうど、２度目のマーライオンが到来しておりました。

今のトコロ…お薬を飲んで２階で寝ておりますが…。

本当に、慌ただしい年末であります。

ちょっとここからはつらつらと書かせていただきたいのですが。

ひぃおじぃちゃんをお見舞いに行った時に感じた”情”のような感情は、お通夜・お葬式など、一連の決まった”行事”としての流れが過ぎていく中で…薄らいでいきますね。

さすがに荼毘に付される時には、一緒に暮らしていた数年間のことが頭をよぎり、その時のお顔に近い眠り顔を思い出して、
「ちょっと待って！ もう１度拝ませて！」
と叫びたくなりましたが…２時間経って、お骨として出て来られた時には…何と言いますか、非常に空虚な気持ちになりました。

１２月２１日（日）には長女の手を触ってくれたひぃおじぃちゃんが。
１２月２６日（金）には亡くなって。
１２月３０日（火）には骨になる…。

…これが空虚にならずにいられようか。

で、また、ここから行事が待ってるんですよ。

”会食”です。

お通夜が終わっても会食、お葬式が終わっても会食、初七日法要が終わっても会食、です。

会食の時には、絶対お酒注ぎが待ってますよね。

私は…常々、それが苦手です。

しかも夫方の親戚なんて、何て言っていいのか分からないんです。

「この度は急なことで…」
「お疲れ様でした…」
「これからもどうぞよろしく…」
この３つだけ言いながら、よくお名前も分からない方のお席を回っておりました。

…。

何に「よろしく」なんだろう。

亡くなった人の席で、お酒と笑いがどうして必要なんだろう。

ついぞ、分からん。

自分で言っておきながら、ですけど。

ついぞ、分からん。

本当に故人を悼みたいのなら…お通夜ならお通夜、お葬式ならお葬式に出席して、終わったら雰囲気を抱いてそのまま帰るか…それとも、隣接で『追悼コーナー』なる場所でも作って、そこでお酒でも出しながら、故人の思い出話をしたい人だけが花を咲かす、というのでもよいのではないかと思うのですが…。

日本の慣習に盾突いても、仕方がないのかも知れませんけれども。

さて、その場で。

夫の兄のお嫁さんから、いたたまれないことを聞いてしまいました。

先日書かせていただいた文章の中で、ひぃおじぃちゃんの亡くなったお顔が衝撃的だった、と書きましたが。

その意味が明らかになりました。

ひぃおじぃちゃんが持続点滴を外して退院したら、いつまでもつか分からない…とお医者様から言われていたのは第３者の私でも知ってたんです。

でも。

義母は、退院してまだ２日しか経っていない寝たきりのひぃおじぃちゃんを、１人、家に置いて、宗教の教会に行っていたんです。

教会から宗教の関係者と一緒に帰宅した時には、ひぃおじぃちゃんはもう、動かなくなっていた、と…。

しかも、第１発見者は義母ではなく、
「様子、見に行ってみるわ」
とひぃおじぃちゃんのお部屋を覗いた、その宗教関係者だった、と…。

…。

何考えてんだろう、あの人！？

自分は…お布施の代金や宗教の行き帰りの代金、宗教の旅行代金、車を複数回ぶつけた時の修理代金までその都度ひぃおじぃちゃんに出してもらってたクセに…その恩義は一体、あの人のどこをすり抜けちゃったんだろう。

普段大人しくおっとりしている感じの義姉が、えらい眉をひそめて語っておられたので、それもビックリしましたけど…義母の行為のほうが、よっぽどビックリ。

ひぃおじぃちゃん。

水分もあまり与えられていなかったみたいで、そのせいで痰が絡んだみたいなんです。

目をカッと開けて、口をガッと開けて、亡くなられていたのはこのせいだったのか、と…。

９０数年生きてこられて。

その間には様々な楽しい時期や苦しい時期もあったでしょうに。

まさかその９０数年の最期が、１人、誰にも看取られることなく逝かれただなんて…。

見返りなんて求める人ではなかったけれども、一体何であの義母にそんなに援助してやってたんだろう。
義母も、援助をしていただいてたと思う気持ちがあったとするなら、何でひぃおじぃちゃんを１人にして教会に行ったんだろう。

心の中に暗い厄があって、どんよりとした年末を送っております。

出来ればこの年でこの暗い厄は落として、来年はまっさらな気持ちで迎えたいです。

だもんで、今はとにかく”今年の汚れ今年の内に～”という感じで、この数日にあったことを全部書かなくちゃ、と奮闘中。

今日は紅白歌合戦を観つつ起きているつもりですので、もしこの時間内に返コメまで辿り着けなかったら、夜、返コメさせて下さいね。
遅くなりまして、本当に申し訳ございません。

ではみなさま、今年の暗いモノは、書いてスッキリ厄落とししましょう！！

そういえば、もう１つ厄が。
義姉からの話ですけど。
義母、婿養子に入った義兄の家へ訪れ、携帯電話の料金が多額で払えない～と泣きついた話は先日、書いたのですが。
義母、義兄の子供の保険、勝手に宗教主催の保険に入って、その上、保険料が払えなくなった～と泣きついてきて、
「あんたんとこの子供の保険なんだから、あんたんとこで払って」
って言ったらしい。

つくづく、『…』な人だなぁ。

…あの厄を落としたいなぁ。

おっと、次女が泣き始めました。（すごいタイミングっ）

やっぱり、返コメは夜になりそうです…すいません。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

マイブログ、１周年記念ですが。

ブログを始めて、今日で１周年になります。

ただ。

周りはもぅ、大変なことになっておりまして。

夫の祖父が亡くなった、というのは先般こちらで書かせていただいた通り。

我が長女（６歳）がその後、嘔吐した、というのも先般書かせていただいた通り。

それがですねぇ…長女、１２月２６日（金）の夜から吐き続けまして、昨日の夜は血尿が出まして、今朝、休日小児救急に連れて行ってもらったところ、

感染性胃腸炎

だということが分かりました。

潜伏期間は２～３日。

ってぇことは…。

我が家、危うし！！

ひぃおじぃちゃんのお通夜・お葬式は明日・明後日なんですけど、長女もさることながら、我が家、そして発症までに長女と接触した方々は…大丈夫なのだろうか。

とりあえず昨日は自宅で長女を看病しつつ、次女（１歳１１ヶ月）も含めて３人で過ごしました。…長女…お布団にも豪快に出してくれちゃったので…のったりする暇もなく。（夫は…お通夜・お葬式まで日にちが遠いから、って仕事に行ってしまった）（…それもどうだろう？）

実は２６日夜、我が家に帰った後、義兄から、
「お前の嫁さん、明日から手伝いに来られるか？」
って問い合わせの電話があったんですが、さすがに昨日（２７日）はお断りしたんです。頼みの綱の実母も仕事で不在でしたし…子供たちを預ける先がないし…第一、長女、嘔吐してるし。

でも今日は夫、仕事を休んで。（本来は今日も明日もお仕事でした）

夫は、長女を連れて休日小児救急へ。

私は、次女を実家に預けて、その足で夫の実家のお手伝いへ。

お昼御飯の支度やお給仕をして一息ついたトコロへ、夫から、
「（長女）、感染性胃腸炎だったぞ！」
と電話連絡。

後ろで聞いていた親戚の方が、
「じゃあ帰ったほうがいいわ」
と言って下さり、いそいそと帰って来た次第。

子供のため…ではありますけれども、もし私も感染していたとしたら、そのままみなさんに移すことになりかねないですし、ね。

拡大予防であります。

しかしなぁ…長女の喪服…またはその代用になりそうな洋服も、黒い靴もないもんで、買いに行ってこなくてはいけないんですけど…どうしよう。（お通夜・お葬式、出る体で考えてる…）

今、夫は実家に行ってますし、私は身動きとれない状態であります。

はふ～～～っ。

ちょっと話は変わりますが、今日、夫の実家に着いてすぐ、もう１回ひぃおじぃちゃんに会って来ようと、ひぃおじぃちゃんが安置されている部屋へ行って来たんです。

白い布がお顔に被せられていて、そっと、めくってみました。

２日前に見たお顔より、締まったお顔つきになっていました。

「おじいちゃん」
そう言って、ひぃおじぃちゃんの頭にそっと手で触れると。

とっても冷たくて。

固くなっていて。

何と言いますか…不謹慎かも知れませんが、本当にゴムのような感触で、人形に触れているかのよう。

２６日、亡くなられた直後にお顔を見た時には、死の実感はあったんですけど。

今は防腐処理として氷をお身体に入れられていて、その冷たさに、体温としての温もりのカケラもなく、何だか冷静にひぃおじぃちゃんのお顔を見ることが出来ました。

で。

そうすると、耳垢がちょっと出ているのを見つけて気になって、気になって。

取ろうかどうしようか迷ったんですけど、きっと葬儀社の方が綺麗にされるんだろうし、ここで私が微々たることをしても…と思って、やめときました。

う゛～ん、でももし万が一、納棺後も取れていなかったら、私が取っておきましょうぞ。

…何だか…のったりしたことを書いてるなぁ。

ひぃおじぃちゃんはお歳から言っても大往生の部類に入るようなので、夫の実家に集った面々を見ても、
『深い悲しみに包まれる』
という感じではありませんでした。
むしろ、苦しむことも全くなく逝かれた様子に、安堵の表情を浮かべておられるようでした。

夫の実家、今のところ、宗教関係の方は来ておられませんでした。

義母とは形だけの挨拶程度で済みましたし。

…きっと、恐怖の時間はこれからです。

夫の実家から我が家に戻る時、次女を連れに私の実家へ寄ってきたのですが、実母も、
「…まぁ、宗教関係の方からはお通夜かお葬式で、私たちも何か言われるか、態度で示されるかは覚悟してるわ」
って言ってました。

きっと私には、
「後継ぎを奪って家を出たから、義祖父は寂しい思いをしながら逝ったはずだ！」
…で、私の実家の面々には、
「お前たちの子供の育て方が悪いから、義母や義祖父に盾突くような嫁になるんだ！」
と言うんじゃないかと思ってます。

ごめんね、実家の面々。

私が、あの家に嫁いだばっかりに。

１周年記念なのに、続報みたいなことばかり書いてすいません。

でも。

変わらず読んで下さる方、とっても感謝しています。

こんな私の、どえらい本音の文章にお付き合い下さいまして。

こんな私に、ドカンと体当たりでコメントを下さいまして。

皆様、ありがとうございます。

これからも、続けられる限り続けて行きたいと思っております。

どうか、宜しくお願い致します。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

マイブログからお知らせ。

今日、新しい記事をのんべんたらりんと更新終わった、ちょうどその時。

夫の父から電話がありまして。

『夫の実家で起こること。』 『夫の実家にて。～義祖父～』 『夫の実家にて。～義兄～』 『病院にて。～義祖父～』 で書かせていただいた、夫の祖父が。

亡くなった、と。

すぐ夫に連絡し、子供たちも引き連れてひぃおじぃちゃんのお顔を見に行ってきたのですが。

私にとっても衝撃的でしたが、長女はそれ以上だったようです。

家に帰ってきて、嘔吐の連続です。

場の空気にやられたみたいです。

　
これから数日間は、パソコンに向かえる時間がないかも知れません。

１２月２８日は、私がブログを始めてから、１周年の記念日です。

去年は…まさか今年、こんなことになろうとは思わずに立ち上げたので…。

ひぃおじぃちゃんが亡くなってしまった今日と、ほんのわずかですがズレていたことが、唯一の”ひぃおじぃちゃんの命日”・”ブログ記念日”、双方の救いかな。

　
また、書ける時には書きます。
　

本当に、急でした…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

　
実感として。

まだまだ、長生きし続けてくれるんじゃないかと、思っていました…。

独りよがりの、妄想でしたね…。

ハラハラクリスマス。

昨日から、今日のことをチラリと。

実は昨日、児童相談所の、いつもと違う女性の方が次女の様子を見に長女の通う保育園まで来られました。

親はいないほうがいい、とのことだったので、その間私は家の大掃除をして、クリスマスのケーキを買いに行ってました

それで。

う゛～ん、次女のことなんですけども…。

「確かに、人の話を聞かない、聞いていても行動に移さない、というトコロはありますけれども、耳から入る情報ではなく、目から入る情報はものすごく上手く取り入れてるのが分かりますので、保育園に入れられたら、きっとぐんぐん伸びるタイプだと思いますよ。
大人と接するのが好きなようですけど、同じ年代のお子さんと一緒に行動することで、情緒やルールをしっかり学べるようになれると思います。入園は、早いほうがいいですね」

…とのこと。

ということは…。

ホッ。

来年４月から保育園に入園予定なんですけど、それで良かったのだ、と一安心。

正直、こちらの地域、ここ２ヶ月新しい求人が出ていなくて…来年４月に入園させても仕事がある状況か分からない。
だもんで、入園を取りやめようかとも思っていたトコロだったんです。
…そうですよね、こちらの地域、入園させて３ヶ月以内に親が働き口を見つけなければ退園処分になってしまうんです。
でも、もしそうなったらそうなった時、です。迷いがあるまま預けるだけ預けて、もし働き口が無かったら退園処分を受け入れて、また今現在のような暮らしを送ればいいだけですもんね。

次女の成長には…差し障りがあるかも知れませんが…。

行政がそうなってるんだから、そりゃしょうがない

ある意味、フッ切れた

さて。

昨日、あれから大変な思いをして長女・次女にプレゼントを渡しました

夫が、
『どーしても自分の前で子供たちがプレゼントを手にして喜ぶ姿が見たい！』
と主張してくるもんで、夕食の時間に、サンタが持ってくるということになり。（何だ、このシチュエーション？）

私の、
『朝、目が覚めたら枕元に置いてある、という王道パターンは？』
という案はアッサリ却下され。

…夕飯時、夫が子供たちを椅子に座らせ、見張ってる

私、洗面所に行くフリをして裏玄関から出て、表玄関に回ってプレゼントを置き、チャイムを鳴らしてタタタッと裏玄関へ舞い戻る。
で、洗面所から出てきたっぽく、
「あれ？ チャイム鳴らなかった～？」
と私、わざとらしく表玄関へ

そして、
「あれっ！？ おいで、おいで！！ プレゼントが置いてある！！」
と子供たちを呼ぶ…。

で、子供たちがプレゼントの袋を手にした姿で、まずツリーの前で１回パチリ

次に家中の電気を消して、ツリーを点灯して、その前でもう１回パチリ

…あのね。

走って、また走って、私、息切れてるのよ

子供たちが喜ぶんじゃなきゃ、やってられないわ。

夫がのんびり、カメラを手に撮影会をやってるのがちょっと腹立たしいの。

実は去年も夫に押し切られて、同じパターンを演じたんですけど。

あの人は何で毎年、走らない！？

そして今日は。

保育園のクリスマス会に、次女も招かれて行って参りました。

今日は本当の、生きるサンタさん。（…正解は、近所のおじいさん）

それでも、子供たちは信じてるんだなぁ。

サンタさんが言う、
『プレゼントを渡す前の、３つの約束』
っての、ちゃんと頷きながら聞いてたもんなぁ。
（確か…”危ないことはしない”とか、”親の言うことはちゃんと聞く”とか…アリ！？ ３つ目は言ってなかった気がする！！）

で、小さい子の組からプレゼントをもらいに行くんですけど、大きい組になって、長女、ちゃんとサンタさんに自己紹介と、「ありがとう」、しっかり言えてました
良かった、良かった

で、最後に招待組なんですけど。

一番最後尾についた次女、サンタさんを目の前にして、ちゃんと”こんにちは”の頭３回下げと、プレゼントをもらっての”ありがとう”の頭３回下げ、しっかりやってました
良かった、良かった

それから。

サンタさんがお帰りになられて、保育園の遊戯場ではクリスマスダンスが始まるのですが。

…主役を完全に次女がもらってきてしまいました

保育園のみんなが輪になって踊っている、ど真ん中に乱入

半日保育で預かっていただいている間に覚えたのか、まぁぁぁしっかりみんなと同じ踊りで、お立ち台。
まるで…踊りの手本のように。

先生方が、
「じゃあ招待組さんも御一緒に…」
と言って下さり、私も混ざるのですが、親子でペアにならなくちゃならないのに次女はお立ち台から下りようとはせず、ちょっと触れると暴れまくり

あぁ…。

来年４月から、完全に入れよう。

保育園で色んなことを学んでこい！！

…それでも。

私にとっては楽しい、クリスマス２連チャンとなりました

やっぱり…子供がいると、『子供のためのクリスマス』となりますな

読んで下さいまして、ありがとうございました。　

ドキドキクリスマス。

朝６時に出勤、夕方は８時過ぎに帰宅の、１２月現在の我が夫。

でも昨日は夕方６時に帰宅しました

なぜなら…

クリスマスプレゼントを、買ってない！！

日曜にひぃおじぃちゃんのお見舞いに行ってきたもんで、その後どうしても明るく気分一新してクリスマスプレゼントを買いに行く気に（私が）ど～してもなれなくて、そのまま帰ってきたんです。

だもんで。

本当は…クリスマスプレゼントなんて状況でもなかったもんで、今年は買わなくてもいいかな、なんて思っておりました。
（次女は絶対まだ分からないし）
（長女だけ、上手く言いくるめればいいかな、…なんて）
（↑ 悪徳ママさん ）

でも夫がそれを許しませんでした。
夫は家族でのイベントというものに全く縁がなかった家庭に育ってきたもんで、ど～しても子供たちに同じ想いをさせたくない、という気持ちが働いたようです。（自分が…自分の親みたいになりたくなかったのかな？）

で、慌てん坊のサンタクロース …我が家。

何となく思い描いていたものがあったらしく、夫は、次女にはお菓子入りキティＢＯＸと、長女には…ニンテンドーＤＳの歴代プリキュアのゲームソフトを早々に購入！！

オイッ！！

ニンテンドーＤＳ本体、長女にあげちゃうんかぃ！！

…と思っていたら。

夫…。

ニンテンドーＤＳ ｉ 、買いおった…。

コイツ…これが目当てだったな

で。

夫はまぁいいとして…次女のプレゼントはショッピングセンターで購入したので自動的にラッピングしてもらえたのですが、長女のゲームソフトは家電量販店で購入したのでラッピングをしてもらえない！！

という訳で。

私がラッピング。

この袋、去年のプレゼントを入れてあった袋なんですけど、あ～取っといて良かった。

ちょっと素っ気ないような気もしますが、要は中身、中身！！

で、毎年、これにお手紙も付けてるんです。

これ。

でも去年、うっかり、サンタの下髭を付けなかったら、もぅ、完全に…

ちびまる子の「友蔵」

になっておりました。

苦い思い出だ

さて、もうそろそろ長女を保育園にお迎えに行く時間です。

クリスマスケーキはありません。

長女が、
「チーズケーキ食べたい！」
と言ったから。

我が家の今年のクリスマスは。

ショートケーキと、なぜかチーズケーキでお祝いです ?

今からチキンライスとカルボナーラ、コーンサラダ、カレー風味のスープを作ります。

皆様にも、よいクリスマスタイムが訪れますように。

私から、ささやかですが念を送らせていただきます。

フンヌッ

　私から

　メリークリスマス！

読んで下さいまして、ありがとうございます。

しかしですなぁ、クリスマス・イブって、何となく、恋人達の日のような。

クリスマスって、何となく、家族みんなの日のような。

そんな感じがしませんか？

私だけ？？？

最終的、気分転換。

今日は朝から私１人と、子供２人でした。

朝、実母から電話がかかってきて、
「私は今、休日出勤の最中だけど、お父さん休みだし、着物を持ってあなたの家に行くと思うわ」
と言われる。

着物とは…１１月３日にあった、実兄の結婚式で着た、私と長女（６歳）の着物のこと。

実母が、
「私の着物と一緒にあなたたちの分もクリーニングに出そうか？」
と言ってくれたので、代金は後で支払うことにして、お願いしてありました。

それが、ね。

実母、私の着物はクリーニングに出してくれてあったんですけど、長女の着物は出してなかったの！！

「だって…裾上げしてあるの、ほどくの面倒だし…。どうせ来年、七五三で着るでしょ？」
だと。

あ、の、ね～～～。

結婚式で、食事やジュース、ケーキをたくさん零してたの、見てたでしょ～～～？

「クリーニング面倒かけるし、（長女の名）の分ぐらい、うちから出そうか？」
って、私が実母に訊いた時、
「いいからいいから、ついでだから」
って言ったの、あなたでしょ～～～

出さないんなら、もっと前に言ってよ

１１月３日の結婚式で、今日は何日だよ。

カビ生えてるよ

と、ちょいと気分の悪いことがあったもんで、気分転換に車を運転して、ここら辺では１番大きなショッピングセンターへ

そこには、ちょっとした５ｍ×５ｍぐらいの広さの子供専用遊び場がある。

家に籠ってモンモンしているよりはそっちの方がいいと思って行ってみたのですが。

…。

最初、２歳半ぐらいの女の子が１人で遊んでいて、その子のおばあちゃんみたいな人がちょっと離れた椅子に座って女の子を見ていたんです。

でも、私が長女と次女（１歳１１ヶ月）を下ろして、子供たちが遊び出して。

その子も当然のようにうちの子たちに混ざって遊ぶようになると。

おばあちゃん、離れて行っちゃう

最初はちょっと離れた洋服屋だったんですけど。

ちょっと戻ってきて、女の子は大丈夫、他の子供と遊んでる、他の子の親（私）もずっと座ってる、というのを見届けると、おばあちゃん、姿を消しちゃう！！

同じフロアの、随分遠くの洋服屋へ行ってるみたい。

だって、私の目からも見えなくなってるもの。

…信じられます？？？

あれは絶対、私がいたから、女の子を置いて行ったんだと思います。

う゛～ん、自分に当てはめて考えてみても。

他に子供も親御さんもいない、そんな遊び場に小さい子供を１人残して、自分の洋服を見に行ったりしないもの。

あのおばあちゃん…もし、私が急に思い立って、長女と次女を連れて席を立ったらどうするつもりだったんだろう。

それでなくとも物騒な世の中、小さい子供、誘拐されるかも知れないですよ。

もしかして、私に誘拐されるかもよ？

しばらく経って（いや、随分経って、ですけど）戻ってこられましたけど、その時にはそそくさと女の子に靴を履かせて、さっさと帰って行かれました。

…。

結構、うちの子供たちと仲良く遊んでいたんですけどね。

御免コウムル！という感じで…。

…。

最近、こういうことに巻き込まれることが多いなぁ。

勝手に子供たちだけで遊んでいてくれるような遊び場なんで、
「スイマセン…ちょっと見てきたいモノがあるので、１０分ほど、子供、お預けしちゃってもいいですか？」
と訊かれたら、別に構わない。

２人いる子供ですもん、３人に増えても、そんなに大して変わらない。

でも、何にも言われていないのに子供だけ増えると、
『見てなきゃいけない？』
なんて余計な気を揉むし、自分がどこかに行きたくなった時に非常に弱るんですよね。
そこに”居る”ってだけで、変な責任問題も増えますし。

困ったもんだ

で、あまりさして気分転換にもならなかったショッピングセンターを後にし、家路につく。

その車中

ＤＶＤで、『風の谷のナウシカ』をつけていました

そしたら！！

後ろから、次女の声が聞こえる！！

「ぶつかるぞー。かじをきれー。かじをー」
とな。

これ、ハッキリ滑舌良く聞こえました

しかも、
「ハッ！（ぶつかる時のナウシカの声）」
も忠実に発してるし。

その後。

ラン、ランララランランラン、ラン、ランラララ～ン

…の歌。

これまた、ハッキリ音程良く歌ってるし

う～む。

今日、これが１番の気分転換になったかな？

何やかんやで、出かけてみるもんですね。

出かけなかったら、今日、次女の成長も分からなかったでしょうし。

『悪いに善いはつきもの』

再びです。

　← 何か心に残られましたでしょうか？

　← 残られましたら、どうかポチッと…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

週末アラカルト。

昨日、ひぃおじぃちゃんのお見舞いに行って、本当に…
『ひぃおじぃちゃんと私たちの間に”宗教”なんてものがなかったら、もっと上手くやっていけたはず…』
という考えが止まらない、今日のkintounです。

先日からひぃおじぃちゃんのお話をずっと書いている間にも、我が家では細かいことがたくさん起こりました。

で、今日はまず、御報告まで。

まず、金曜日。

夕方、長女を保育園へお迎えに行った時、なぜか長女の同級生の女の子からお手紙をもらう。

そりゃ…長女の通う保育園では今、年長組さんを中心にしてお手紙交換が流行っているけれども…なぜ、私？

疑問を持ちつつ、昨日その女の子にお返事を書き、今日、保育園の玄関先にある、手作りポストに投函してきました。

先生方びっくりしただろうなぁ…子供用のポストに、なぜか私から他のお子さんへのお手紙が入っていて。

また、同じ日の夕方。

お手紙をもらってドキドキしながら家へ帰ると、電話が鳴っていた。

出ると、市の保健課の方だった。

内容は…『間違う。』で書いた次女の１歳半検診、その時に勧められた、問題のある子供の相談会にまだ来られていないですが、どうされました？という問い合わせでした。

何となく…複雑な気分。

覚えていて下さった、忘れないでいて下さった、というのは非常にありがたく感じる部分もあり。

…それだけ気になるほど、次女の問題自体が重要視されてる？とチクチク感じる部分もあり。

とりあえず、
『長女の通う保育園を担当しておられる児童相談所の方に、保育園を通して次女の様子を見ていただき、診断を仰いでいる最中なんです』
と説明したら、よほど気になるのか、
「じゃあ、経過の説明と診断結果なんですけれども、わたくしどものほうから保育園の園長先生にお伺いして、聞かせていただいてもよろしいでしょうか？…一応、個人情報ですので、お母さんの許可を取らないと…」
と言われる。

「ハイ、いいですよ」
…とは答えたものの。

相手方、そんなに次女のことが気になるのか、と更に複雑に。

…まぁ…しょうがないけど…。

そして。

次の日、土曜日。 午前中。

長女と次女を連れて実家で過ごしていると、幼馴染みが、子供３人連れてやってくる。

子供たちの真ん中の子（５歳）は未熟児で生まれてから知的・身体の障りのある子で、常にベビーカーに乗っていますが、その他の子供たちは、もぅ、ホントにすごいの！！

１番上の子（５歳）は勝手に人の家に入り込む癖があって、うちだけじゃなく他の人の家にも上がり込んでるツワモノ。

私は小さい頃から実母に、
「家の中にお友達を連れ込まないで！ 遊ぶのなら外にして！」
と言われていて、今もそれを忠実に守ってるんですけど、…土曜日も、いいお天気だったし外で遊んでもらおうか…と思っていたら、まぁぁぁ、その１番上の子と、まだ２歳半の１番下の子、やっぱり人の間をすり抜けて勝手に私の実家の中へ。

で、てんやわんや騒いで。

幼馴染みはとにかく愚痴を聞いてほしかったらしくて、ベ～ラベラ喋ってばかりいて、子供たちのことは全て私の実母に任せっきり。

１時間半超経った頃、「姿が見えなくなった」と幼馴染みのお母様が私の実家に娘と孫たちを探しにやって来ました。

で、申し訳なさそ～に、娘と孫たちを連れて帰ろうとするのですが。

動ける孫たち、帰りたがらない。

で、幼馴染みとそのお母様、その孫たちを置いて帰ろうとするの。

すると、１番下の子はすぐに追いかけるんですけど、１番上の子は全然帰りたがらなくって。

ホントに、幼馴染みとそのお母様、きょうだいたちの後姿が見えなくなりかけた頃に、ようやく、
「ママ～！」
と叫んで、飛び出していく。

手に、うちの長女のおもちゃを抱えて。

イヤイヤイヤイヤ、慌てて取り戻しに行きましたよ。

もう、こちらがてんやわんやの１日でした。

何だかねぇ、私の実家に申し訳なくって。

私がその幼馴染みと今でも親交があるもんだから、実母までアオリを食らわせちゃう形になって。（いや…親交がある訳でもないんですけど、向こうが勝手にやって来るんです。我が家にも、私の実家にも）

悪い子ではないんですけど、ねぇ。 その幼馴染み。

でも私は、自分の子供を連れて、幼馴染みの実家を訪問する気にはなれないなぁ。だって、その親御さんも在宅中かも知れないんですから…。

他人行儀過ぎるのかしら、私？

という訳で。

日曜日もお見舞いに出かけ。

週末はココロもカラダも大忙しでありました。

ちなみに。

明日は、夫も、実家の面々も、仕事であります。

あ゛～～～。

私１人で、子供２人…。

何して過ごそう…。

も１つ、ちなみに。

こちらの地方、雪が降ってきました…。

こりゃ、積もりそうです。

やっちまったな～。

（出かけられねぇや！）

読んで下さいまして、ありがとうございました。

病院にて。～義祖父～

今日、夫の祖父のお見舞いに行って参りました。

先日から『夫の実家で起こること。』 『夫の実家にて。～義祖父～』 『夫の実家にて。～義兄～』 で書き続けている通り、今、あまりひぃおじぃちゃんと我が家は上手くいっていません。

それでも、
「ひぃじぃちゃん、危ないかも知れない。お前たちも今の内に見舞いに行っとけ」
と連絡を下さった夫の兄（義兄）の言葉を受けて、気持ちを引き締めていたのですが。

義兄曰く、
「随分ぼけて、家族のこともさっぱり分からなくなってる」
「手土産がないと暴れてハタかれる。何か持ってけ」
「暴れると危ないから、子供は近づけるな」
と…いくつかのお達し。

で。

私も、昨日、記事を書いてからちょっと色々と考えてみました。
『う～ん、…記憶喪失になった状態…みたいな感じだよねぇ…』
そう、自分に当てはめて。

で。

もし自分が記憶喪失になってしまったら、お見舞いに来た人が自分にとって…家族・友人・知人…誰なのかも分からなくて、きっと不安に陥ってしまうだろう、と考えまして。

去年、ひぃおじぃちゃん・お義父さん・義母・義兄の家族・我が家族で集まった時の写真を持って行くことにしました。

これなら、ひぃおじぃちゃん本人も我が家族も１枚の一緒の写真にしっかり入っているし、分かりやすいだろう、と。

そして、食欲のないひぃおじぃちゃんのことですし、最初は嚥下訓練（えんげくんれん・食べ物を飲み込む訓練）にも使えるよう、ゼリーかプリンを持って行こうかと考えたのですが、暴れる時に物を投げる…とも聞いたので、もし投げ当たりしても痛くないように、パックジュースを何本か買って行くことにしました。

さて。

まぁ、病院に着いて思ったのが、よりにもよってその病院、今現在”下痢性胃腸炎”が流行っていて、マスクを着用！とのこと…これじゃ、写真を持って行っても誰か分からないじゃないのさ。

…でも、仕方がない。

長女と次女にも大人用の大きなマスクを被せて、いざ病室へ。

…窓際でウトウトしていたひぃおじぃちゃんは…。

今年正月、お会いした時とは比べ物にならないぐらい、痩せて…身なりもキチンとした人だったのに、食べこぼしの付いた院服を着ていました。

『私はあんまり前へ出ないほうがいいな。…本人もきっとそれを望んでいないだろう』
そう思って、夫に前に行かせたのですが。

まぁぁぁ、夫、
「じぃちゃん、俺。…俺、分かる？ 孫の◎◎だよ。これ、この写真の、俺」
なんて、ホント要領を得ない。

ひぃおじぃちゃん、戸惑ってるじゃないの。

で、夫もまた、何度も私に振り返って、オロオロしてるし…。

もぅ、しょうがないので抱っこしていた次女を夫に預け、マスクをちょいと下げてひぃおじぃちゃんの隣にしゃがみこんだ。

「こんにちは。おじぃちゃん、写真持ってきました。これ、おじぃちゃんです。分かりますか？
で、隣に写っているのが、おじぃちゃんの孫の◎◎です。（実物の本人を差して）この人です。
で、これがその◎◎の嫁の●●…これ、私です。（自分を指差す）
それと、この子、◎◎の長女の□□なんですけど…おじぃちゃんのひ孫ですよ。この子、こんなに大きくなりました。（長女をひぃおじぃちゃんに近づける）
最後に、抱っこされてるこの赤ちゃんが、◎◎の次女の■■です。この子もおじぃちゃんのひ孫です。この赤ちゃんも大きくなって、今、そこで◎◎さんに抱っこされてますけど、歩けるようになったんですよ。（夫が次女をひぃおじぃちゃんに近づける）」

とりあえず、自己紹介。

ひぃおじぃちゃんは写真を眺めて、時折、ボンヤリと子供たちに視線を移した。

何度かコックリコックリ頷いておられたので、覚えてはおられなくても、話は理解できたのかも知れない。

とてもそんな暴れ出すような雰囲気でもなかったので、子供たちも近づけてみた。

最初、夫がひぃおじぃちゃんに話しかける前にパックジュースを１本持たせてあげたのですが、自己紹介が終わり、長女が自ら近づいて、
「ひぃじぃちゃん、早く良くなってね」
とひぃおじぃちゃんの手に触れたら、ひぃおじぃちゃん、ジュースを傍らに落として、長女の手をぎゅっと握り返してくれました。

…何と言いますか…。

胸が熱くなりました。

で。

胸が痛くなりました。

ちょうど看護師さんが回ってこられていたのと、ひぃおじぃちゃんが何となく疲れたように見えたので、ひぃおじぃちゃんから見える所にパックジュースの束と、それに立て掛けるように写真も置いて、病室を後にしました。

帰る道すがら。

お見舞いが終わってスッキリした表情の夫とは対照的に、私の心は非常に複雑でありました。

お見舞いって…誰のためにするものなのか、イマイチ分からなくなって。

ひぃおじぃちゃんは、やっぱり私たちが誰だったのか分からないんじゃなかろうか、と。

もしそうなら”お見舞いに行くという行為”は、誰のためにあるんだろう、と。

私たちが『お見舞いに行ってきたんだ』と思う自己満足のためにあるのかな、と。

ひぃおじぃちゃんにとっては”ただの疲れる行為”のみに感じたのではなかろうか、と。

…。

気が重い第１弾は終わりましたけれども。

何だろう…。

かえって、心が重い…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

夫の実家にて。～義兄～

アンチ宗教。

今日は新興宗教にのめり込んでいる夫の生母のことを書こうかと思ったのですが、昨日から義母のことを思い出しただけで”気”に混乱をきたしているので、今はちょっとやめとこうかと思います。

で、ちょっと…道徳的にどうかとも思うのですが、亡くなるかもしれないひぃおじぃちゃんのことを、また、書かせていただきたいな、と。

既に亡くなってしまっているひぃおばぁちゃんは、夫の兄（義兄）のことをずっと、
「うちの跡取りとして！」
と育ててきました。

でもまぁ、義母が狂信的に宗教にのめり込み、義兄もそんな義母のことを心から敬遠していて、ひぃおばぁちゃんがお亡くなりになられてすぐ、
『今だ！』
とばかりにお婿さんに行ってしまわれました。

で、御鉢がまわって来たのは次男であった夫なんですけど。

急に家を継ぐことになりまして。

そこへ飛び込んだのが、私です。

でも、私も…何だったら夫も、義母との間でややこしい宗教に関するゴタゴタが起こり、結局、夫の実家を出てくることになったのですけれども。

ひぃおじぃちゃんは、未だにずうっと
『家は、次男夫婦が継いでくれるもの』
と思っているフシがあるようなんです。

で、最初にひぃおじぃちゃんに新興宗教を持ち込んできた、都会に嫁いだ娘…その家でも、私は相当悪者になっているようで。

まぁ、そりゃそうか。
私は宗教活動に熱心な義母と対立して、跡継ぎを奪って行った魔女のような存在として見られているんでしょうし。

ひぃおじぃちゃんと義母が入信している新興宗教のお仲間の間でも悪名が高いらしく、我が実家に脅迫電話は入れられるわ、ちょっとでも縁のある人に悪口を触れまわるわ、やりたい放題されているのであります。

だもんで。

来年１月１日に、もしかすると”最後の正月”になるかも知れないひぃおじぃちゃんと過ごそう！ と、親戚一同が集まるらしいのですが、私は本当に気が重い。

面と向かって文句を言われるか。

暗闇で文句を言われるか。

呪いをかけられるか。

…。

ひぃおじぃちゃん、ちょっとゴメンナサイですけど、想像は勝手だと思うので、許されて下さい。

…もし、ひぃおじぃちゃんがお亡くなりになられたとしたら。

きっと、お通夜・お葬式の間中、私は恐ろしいことになるかも知れません。

親戚は大概、敵。

知人（新興宗教のお仲間）は全部、敵。

その中で。

私に…孤独な闘いを強いられる…恐怖。

取り囲まれて罵詈雑言を浴びせかけられたり。

すれ違いざまに罵詈雑言を浴びせかけられたり。

背後から呪いをかけられたり。

…。

先日から、そんな夢ばっかり見るんですよね。

それが…４９日、１周忌、３回忌…とずっと続いていくことになるんですよね。

あ～～～胃が痛い。

義兄さえ、
『今だ！』
と、お婿さんに行かなかったら。

私は、そんなにも胃が痛くなる必要、なかったんですよね。

ひょっとしたら、義兄のお嫁さんが、今の私の立場だったかも知れないんですもの。

だって、義兄夫婦が結婚してアパートに暮らしている時も、何だったらお嫁さんの実家に婿となって同居するようになってからも、義母は宗教の人を引き連れて何度も勧誘に行っていたそうですもん。お嫁さんも…お嫁さんの御両親までも。

それから。

義母が宗教関係の連絡用に買った携帯電話、１ヶ月で１万円超も料金がかかって支払えず、義母、婿となった義兄を頼って、
「代わりに払って～」
と訪ねて行ったそうですもん。

お嫁さん、前にお会いした時、キレ気味アキレ気味に話してました。

思うんですよね、私。

夫と結婚さえしていなかったら、なんて。

夫と上手くいってるんなら、そんなにまでも思わないかも知れませんけれど。

…夫の実家で同居していた時、義母の話を毎日していたら、
「うるさい！！ 毎日毎日、同じような話ばっかりするな！！」
とキレた夫ですから。

…アンタの母親なのに。

…アンタ以外に誰に言うのさ。

今、子供の育児も、タメ息をついてそっぽを向かれ。

今、私の頭痛も、タメ息をついてそっぽを向かれ。

妻子が待つ家を忘れ仕事終わりに同僚と楽しい時間を過ごし、私が子供の寝かしつけをしている間にゲームソフトを買いに行ってるような夫ですから。

…本当に。

夫と結婚さえしていなかったら、なんて。

『愛する夫のため、辛いことも我慢する！』
という気にどーしてもなれない。

明日は、ひぃおじぃちゃんのお見舞いに行ってきます。

まず、気が重いこと、第１弾です。

今日は私が、タメ息をついてそっぽを向きたい気分です。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

夫の実家にて。～義祖父～

数年前まで夫の実家で同居していた、夫の祖父が…亡くなるかも知れない…というのは、先日『夫の実家で起こること。』で書かせていただいた通りなんですけれども。

夫の祖父（ひぃおじぃちゃん）と我が家（ほぼ私）は、夫と私が結婚してしばらくはずっと上手くやっておりました。上手く…というより、仲は良かったほうだと思います。
　

夫が生まれるずうっとずうっと前、ひぃおじぃちゃんは、都会に嫁いだ自分の娘からある新興宗教を持ちかけられます。

何に感銘を受けたのか…（確か…その頃、大事にしていた我が子を１人、亡くしたと聞いておりますので…やるせない気持ちで何かにすがろうと思ったのかな？とは思うのですが…）…とにかく、ひぃおじぃちゃんはひぃおばぁちゃんを誘って一緒にその新興宗教に入信し、家族全員、信者として届け出をしてしまいました。

でも、夫の父（お義父さん）は名ばかり信者でした。今でも全く信者ではありませんが、勝手に宗教名まで付けられています。

そこへ、お義父さんの結婚相手として連れて来られたのが、当時隣町に住んでいた義母（夫の生母）でした。

元々、精神的にちょっと歪曲した人だったようなのですが（だから…その時代なのに、嫁ぎ先が無かった？）まぁ、親に逆らえない時代ですし、義母に対しての愛情がないまま、仕方なくお義父さんは結婚されたみたいです。

で。

ひぃおじぃちゃんからその宗教を勧められた義母は、それから狂信的になっていきます。

自分は専業主婦なのに、仕事をしていたひぃおばぁちゃんに家事を押し付け、朝から晩まで教会に行きっぱなし。

それでひぃおばぁちゃんと義母が衝突しても、ひぃおじぃちゃんは義母の肩を持ったそうです。

夫の実家では、ひぃおじぃちゃんと義母が熱心な信者だったので、きっと、
『嫁は、俺の代わりに教会へ行ってくれているのだ…』
と思ってたんでしょうね。

そのうち、ひぃおばぁちゃんは過労から身体を壊し、病気になって、ほどなくお亡くなりになられました。（ほぼ、義母が殺したようなモン）
　

その数年後、私は夫の実家に嫁入りしたのですが。

あまりの義母の生活ぶりに、相当驚きました。

人は…こんなに”だらしなく”なれるのか、と…。

そして、家事の押し付けは、今度は私に回ってきました。

…それからの、義母との衝突に関してはまた書きますが。

最初のうち、仲が良かったハズのひぃおじぃちゃんと私は、そこいら辺から崩れ始めました。

ひぃおじぃちゃんに、義母はとにかく私のことを吹き込んで。

ひぃおじぃちゃんは、義母の吹き込むことを全て真に受けて。

私は私で、
『ひぃおじぃちゃんは人格者かと思っていたのに…誰か１人の人の意見しか聞かずに、そのまま鵜呑みしちゃうんだな…』
と、失望感を抱いておりました。
　

決定的だったのが。

お金の問題です。

いや、お金の問題ではないのですが。

やっぱり、お金の問題です。

ある年の正月、ひぃおじぃちゃんは、まだ赤ん坊に近かった長女に、お年玉として５００円、ポチ袋に入れて下さいました。

その前の年は、５，０００円でした。

まぁ、それはいいとして。
（あ～書いてるとアザトイ気分になるなぁ、もう）

夫の兄（←婿に行った）の子供が、ちょうどその日に正月詣出で夫の実家へ遊びに来て。

ひぃおじぃちゃん、夫と私と長女の目の前５０ｃｍで、
「これ、お年玉」
と言って、ポチ袋にも入れず、１０，０００円の札ビラをそのまま、その子供に渡したのです。

…。

その子供と、うちの長女、１年しか変わらないけど…。
この、あからさまな差は、何？

…。

守銭奴ではないですよ、自分。

何が言いたいのかと申しますと、”実質的な金額の差”ではなく、”子供と子供に込められた差”なんです。

１０，０００円と、５００円。

それが、ひぃおじぃちゃんの、ひ孫に対してかける愛情の差でもあったのだと思うんです。

…。

あのね、私を嫌うんなら、虐める対象は私だけにして。

長女にまで及ぼすことないじゃないの。

こんなあからさまな贔屓、…その時の長女には分からないにしても、しないで欲しかった。

愛情にも、金額にも差をつけたかったんなら、こっそり裏でやってくれればいいじゃないの。

何も…こんな目の前で。

それを目の当たりにした時、
『あぁ、もう、心おきなく、この家から離れられるな』
と…思いました。

　
それから、新しい家を建てて、もうすぐ家から出て行こうという段になって、
「また、この家に戻ってくるんじゃろ？」
とひぃおじぃちゃんに訊かれても。

夫も私も、首を縦に振らなかった。

それから一応、正月と盆だけは夫の実家へ顔を出しに行っていたのですが。

その都度、
「いつここへ戻ってくるんじゃ？」
と訊かれても。

夫も私も、何も答えなかった。

　
それが、今に至るひぃおじぃちゃんと我が家…ひいては私…の関係になるのです。

　
…。

すいません、思い出してると胸が苦しくなっちゃって。

でも、心の整理のためにも、ここは最後まで書かせていただきたいの。

独りよがりなんですけど、もうしばらくひぃおじぃちゃんを含めた人間関係を、嘘・偽りなく、文章に遺させて下さい。

来年１月１日、夫の実家で、親類が集まります。

ひぃおじぃちゃんと過ごすであろう、最期の正月だということで、集まるみたい。

私も呼ばれています。（夫の兄から…だけ…ですけど）

もう、気が重くって。

だから、その前には全てを書いて、気持ちを整えて、いざ、行かん！と思っております。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

夫の実家で起こること。

今、書き始め、午後３時２５分。

長女の保育園お迎えまで、あまり時間がありません。

今日は長女の寝かしつけの担当日なので、夜はパソコン開けません。

で。

ちょうど、良かったな、と。

先日から、書こう、書こうと思っていたことがありまして…でも、あんまり打ち込む気持ちになれなくて…でも、今、少しの時間ですので、事実だけ書いちゃおうと思います。

夫の祖父が、亡くなるかも知れません。

随分前に、チラッと書いた人です。（→ 『少し、寂しい話。』）

風邪をこじらせて１１月から病院に入院していたらしいのですが。

御飯を食べられなくなって、点滴で栄養を繋いでいたんですけど、夫の父が自然主義な人なもんで、
「人間、食べられなくなった時が死ぬ時だ」
と、来週早々、点滴も外して夫の実家に連れ帰るそうです。

私はこのひぃおじぃちゃんと５年ちょっと一緒に住んでおりました。

結婚して、夫の実家で同居を始めた時は、なぜか祝い金として夫にも私にも１０万円ずつ下さって。

夫がいない時に重い配達物が届いて、私は妊娠後期で、玄関先でうんこらどっこら唸っていたら、ひぃおじぃちゃん、見かねて手伝ってくれたことも。（その時ひぃおじぃちゃん、既に９０超え）

私も、街への買い出しついでにひぃおじぃちゃんにおつかいを頼まれ。

お肉が大好きな人で、私が作った野菜炒め、野菜だけどかしてお肉だけ食べて行ったなぁ。

…まぁまぁ上手いこと関係を築いていたはずなのに。

どこから間違っちゃったんだろう。

つい、この月曜（１５日）まで、ひぃおじぃちゃんが入院していたことすら知りませんでした。

お義父さん、我が家に来られても絶対言いませんでしたし。

まぁ…お義父さんは夫の実家で起こったこと、私のみならず夫にも全く言わない人なんですけど。（つまり…孫である夫も知らなかった…夫は実兄からそれを聞いて、お義父さんを問い詰めたのですが…もしそうしなかったら、ひぃおじぃさんのこと、亡くなった時にしか知らされなかったかも）

退院したら、数ヶ月ももたないだろうと言われているそうです。

もう１回書きますが、ひぃおじぃちゃんと我が家の人間、いつからか間違ってしまいました。

そこには、複雑なものが絡んできます。

次、また詳しく書かせていただきます。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

ちょっと泣けてくる。

今日午前中、図書館に行って参りました。

返却期日だったので、慌てて、です。

で、ある方からオススメいただいた絵本を探すべく、絵本コーナーに行きましたら…。

どこぞの、おばぁちゃんとお孫さん（♀）が。

おばぁちゃんと言っても６０歳そこそこぐらい。お孫さんが、カートに乗せたうちの次女に興味を示して近寄ってこられたついでに、お孫さんに「いくつ？」と聞いたら、お孫さんが「２歳」って。その後すぐにおばぁちゃん、読んでいた本から顔を上げて「２歳１０ヶ月よ」と補足を。

そこまでは、良かったの。

さて、じゃあオススメの絵本を探そうかと思っていたら、お孫さんが私たちから離れない。

おばぁちゃんは大人用の週刊誌を読み耽っていて、全くお孫さんを見ていない。

ついでに、次女を乗せたカートがおばぁちゃんの座っている椅子で通れなくって、そこで足止めに。

しょうがないから私だけ、次女を「まぁまぁ」となだめながら、椅子の奥にある絵本棚に進んだんですが。

そのお孫さんだけ、ついてくるの。

おばぁちゃんは、相変わらず没頭中。

そのうちお孫さん、たくさん絵本を引っ張り出してきて、
「読んで！」
と言ってくる。
まぁ１冊、と思って読むと、次から次へと。
終いには紙芝居の冊子まで持ってくる。

それでもおばぁちゃん、お孫さんに背を向けて読み続けてるし。

気がついてないんだな、ありゃ。

というより、ほったらかしにするつもりで来ているんだろうと思われる。だって、そのおばぁちゃんの足元にも、お孫さんが出したと思われる絵本が１０冊ほど転がっていたから。

…しょっちゅうそんな時間の使い方をしてるんだろうなぁ。

そのうち、次女がずっとカートに乗せられてるもんだから、グズリ出しました。

まぁ、近くにいてもおばぁちゃんは反応せず。

当たり前だ。自分の孫でさえ見てないんだから、うちの次女なんて見るわけがない。

私はちょいと焦りながら、次女とお孫さんを交互に見ていたら、何とビックリ、お孫さん、
「お母さん、次、読んで」
って！

聞き間違いか？と思ったら、今度は、
「お母さん、次、アンパンマン！（がいい）」
とな！

えええっっっ！！

いやぁ…何と言いますか…衝撃的でした、私にとっては。

自分にそう呼びかけられたことに、ではなく。

もしも…私の長女や次女が、血の繋がりのない、他の子のお母さんに対して…（自分という母親がいるのに…）
「ねぇ、お母さん」
って呼びかけていたら…って考えると。

胸がギューッと締め付けられるぞ。

そのお孫さんの顔を見て。

『どんな生活をしてるんだろう…』って思いを馳せてみた。

そしたら、何だか…何だろう、この気持ち…う゛～ん、その場にいたたまれなくなって、何か…こう、胸がモヤッとしてきて、次女が本格的にグズリ出したのを機に、
「ありゃりゃ、小さいの泣き始めちゃった。行って見てやらなくちゃね」
と言って、その場を離れてみた。

お孫さんは、
「早くね」
って言ったけど。

何だか…戻れないって…。

で、まだ週刊誌を読み続けてるおばぁちゃんに、
「すいません、グズリだしたんで帰ります。さようなら」
と、そっと声をかけて、お孫さんに気付かれないように、こそっと図書館を後にしました。（おばぁちゃんは…「あぁ、はいはい」とだけ返したけど…）

そしたら。

お孫さん、私たちがいなくなったことに気がついて、図書館の入口まで追っかけてきたの。

「お母さん、お母さん」
って。

ううううう～ん、今書いてても胸が痛い。泣けてくるわ。

それでも、図書館の入口の扉の所で、私は振り返ってお孫さんに手を振った。

お孫さんは手を振り返してはくれなかったけど。

怒っているような顔ではなく、悲しそうな顔だったのが、なお痛い。

その期に及んでもおばぁちゃん、…まぁさすがにお孫さんのことを見てはいたけれど、椅子に座ったまま、週刊誌もしっかり手に握ったままだった。

絵本…借りたいんだけど…。

今しばらく、あの図書館には行けないわ。

もしまた、同じことがあったとしたら…。

そう思うと、何だか辛くて。

でも。

今、思った。

もし、また同じことがあったとしたら。

今度は、おばぁちゃんを誘い込めるよう、努力してみる。

出来るだけ、おばぁちゃんにも話かけてみたりとか。
絵本を読み聞かせる時も、おばぁちゃんの近くで読んでみるとか。
お孫さんが気に入った絵本があったら、借りてみられるよう促してみたりとか。

うむ。

今、冷静にこうやって書いていると、あの時できなかったことが改善点として思い浮かんできます。

もう、子供のあんな悲しそうな顔を見るのはごめんだ。

だから、自分ができることは、してみようと思う。

（あ、でもちょっとタイムラグは置かせて下さい…ポーション補給しないと…）

読んで下さいまして、ありがとうございました。

犬の幸せを願う。

今日、長女と次女のインフルエンザ予防接種２回目のため、実母を乗せて隣町の病院まで行って参りました。

実母も「予防接種しようかな」と言っていたのに、結局しませんでした。

今回、長女は全く泣かず。

次女は大暴れでしたけど。

比較的、スムーズに終わることができました。

さて、その帰り道。

あまり人通りも車通りもない、舗装済農道を選んで帰っていたのですが。

あるＴ字路まで来た時、よたよたの犬に出くわしました。

成犬で、柴犬系の雑種のようで、よたよた、よたよた。

後ろ足がもつれて尻餅をつき。

立ち上がったら、今度は支えきれずに前足が横倒しに。

それでも、ゆらりと立ち上がって、よたよた、よたよた。

道路の中央にいるので、そのまま止まったのですが。

私の車が止まったのを見て、犬は車に寄って来たんです。

とっても可愛い顔立ちの犬でした。

でも、極端に痩せ細ってる。

どこぞの飼い犬みたいで、赤い首輪をして、ピースマークみたいな絵が描かれてあるベストを着ておりました。

　
…ちなみに、私は犬が苦手です。

昔、成犬に噛まれたことがあるからです。

それ以来、実家の犬ですら怖くなってしまい、散歩も連れていくことのできなくなってしまった女です。
実家の犬は、そのまま亡くなってしまいました。
とっても後悔しています。

…それでも、犬が苦手なことには変わりはなく。

その時も、
『通り過ぎてこのまま帰ろうかな、どうしようかな』
とうっすら考えあぐねておりました。

　
とりあえず、そのまま道の中で車を止めておくと邪魔になってしまうので、車をゆっくり動かし、Ｔ字路でぶつかった先を右手に曲がって、道の端に車を一時ストップさせました。

実母が、
「ちょっと…あのワンコは可哀相だわ…何日も彷徨ってる姿してるもの…お腹、相当空いてると思うわ…」
と言い、私も同じことを思っていたもんで、
「そういえば車の中に（次女の名）用の乾パンとかやわらかケーキとか煎餅があるよ。私、ちょっくら行ってあげてくる！」
って、ガサゴソ漁って車から飛び出しました。

犬は、よたよたしながら、それでも私たちと反対側、Ｔ字路の左手に進んでいました。
大きい道路の真ん中にいて、危ないの。

私は追いかけて行って、乾パン等を見せて、路肩ブロックの内側（歩行者用）に犬を招き入れました。

犬、路肩ブロックを乗り越えることもできないの。
で、私を見上げてる。

『持とうかな、どうしようかな、でも、噛まれたくないしな…』
と思っていると、犬、路肩ブロックのところで前のめりに倒れて、頭部から倒れる！

アッ！！

と思って…もう、こんな自分が嫌だな、と心底思った。

でもそれで何とか犬は路肩ブロックの内側に入ることができた。

遠くから実母が、
「道路の上に乾パンとか置きな～」
とか言っていたので、そうする。

でも、犬、今にも倒れそうになるのか、地面に顔を下ろすにもバランスが取れない。

『…昔、噛まれた時には、手で餌をやろうとして手ごと噛まれたな…』
そう、思ったけれども。

ええい！と、やわらかケーキを手で持って、犬の顔に近づけてみる。

そしたら。

犬、ちゃんと端からくわえて、はぐはぐ食べ始めた！！

良かった～～～。

あの犬は賢いワンコだ。

もうそれ以上は食べるものがなかったので、犬がまだ口に持っている間に、私は車に戻って、車を発進させた。

　
警察に連絡したほうがいいのかと思ったんですけど。

あの犬は確かに飼い犬っぽかったんですけど、飼い主が探してくれていて、見つかって大団円！！ならいいのですけど…。

もし、飼い主がわざわざ、あの犬を置いていったのだとしたら？

警察に連絡して、もし後者だったとしたら、保健所で殺されてしまう。

でも、我が家で飼うこともできない。

犬が苦手な私が犬を飼う、なんてどうしてできよう？

なら、食べ物なんて与えるなよ…とおっしゃる方もおられるでしょう。

でもこういうことって…正解がどれだか分からない。

そこによたよたしている犬がいるから、期待を与えてしまうリスクを承知で食べ物を与えるのか。

その犬、自分が飼えないんだったら、期待を持たせず餓死さえ承知で素通りしたほうがいいのか。

一体、どれが正解？

　
とにかく一目散に実家に戻って、実母が実父に報告した。

この実父、とにかく弱っている動物を放ってはおけない性格。前にも怪我をしたハクビシンを連れ帰ってきたこともあるし、死んでいたタヌキや猫等を実家の庭に埋めてあげたことも数知れず。

その実父、話を聞いてすぐ、
「どこで見た！？」
と、外作業を中断して、トラックへ向かう。 で、
「お前も来い」
と、私を呼ぶ。

「その犬、連れてくるから」
って。

正直…

エ゛ッ！！

と思った。

実父と２人で行く、ということは…

私が、あの犬を抱えなくてはならない。

汚れたりするのは全く構わないんですけど…

噛まれるかも知れない危険が…

でも、

ええい！！

と、トラックに飛び乗る。

実母から渡された、あの犬に食べさせるためのパンもたくさん持って。

まぁ、いいや。噛まれても。
あの犬、随分弱っていたし、例え噛まれても大したことなかろう。

そう思って、腹を括った。

…そして…元来た道へ戻ってはみたものの…。

あの犬はいない。

煎餅は固かったのか、食べずに置いてあった。

辺りを見回してみても、
「ワンコーーー」
と呼んでみても、あの犬はいない。

一通り歩いて付近を探してみて、それからトラックに乗って四方八方探してみても、あの犬の姿はなかった。

随分よたよたしていたので、そんなに遠くまでは行けないだろう、と思って。

この地点で犬と別れて、実家に戻って報告して、またこの地点に戻って…その間、約１０分。

そんな時間で、到底遠くまで行けるものではなかった。

ということは…。

誰かに、救われたのだろうか。

…そうあってもらいたい。

　
実は昔、実家で飼っていた犬。

あの犬と同じ、柴犬系の雑種だったんです。

どうしても重ねてしまう。

　
最初っから、実家に連れて帰れば良かったのだろうか。

でも私の車は軽自動車。

既に、４人が乗っていて。

犬を乗せるスペースなんて…どこにも…。

なんて。

それが、言い訳ってやつか。
　

多分、私が実家に連れて行ったとしても…。

実父が見つけて、連れて帰ったとしても…。

飼い主を探して、もし見つからなかったり…最悪、見つかっても引き取りを断られたりしても…あの犬、私の実家で飼われていたと思う。

　
タッチの差だったのだろうか。

　
でも、もし今、誰かと一緒だとするならば…。

救われていてもらいたい。

間違っても。

保健所に連れて行かれないでほしい。

そうでないと…。

結局、私、また後悔することになってしまう…。

あの犬の幸せを、願います。

我が子が羨ましい？

私の実母は”超・羨ましがり屋”さんです

元来の性格なんでしょうが、華やかなことや鮮やかなことが大好きな人です。

「結婚するんなら、農家の人は嫌！ 手伝いなんてできないもの！」
という言葉が口癖だったらしい、独身の頃の実母は、結局請われてお見合いをした、兼業農家の実父に見染められ、しゃーなく結婚。

でも、兼業農家は専業農家より余暇が少なく、平日は会社で仕事、休日は田畑で仕事を余儀なくされました。

そこいら辺は、実母、可哀相…と思ったりするのですが。（…とはいえ、私も兼業農家の子。ほぼ、遊びには連れて行ってもらえなかった…）

外見は地味なのに派手なものや新しいものが好きな実母には、時々手を焼かされます。

高校ぐらいから、私の持つ洋服に目をつけるようになり

それは別世帯となった今も続いております。

先日は、ウチで持て余していたテレビ台を「欲しい！」と言い出し。（リサイクルに持って行こうかと思ってたんですけど…）

ウチのＩＨクッキングヒーターや電気温水器を羨ましがり、実家に導入するつもりらしいです。

先日アップしたプラズマテレビも、実母の発案らしく。

実兄が実家に贈った３０万のブラウン管テレビは、４～５年でお役御免となりました。（チューナー付ければ良かったのに…）

それでいて、リモコンの使い方も分かっていないし

　
愚痴愚痴書いていますけれど。

実母の”超・羨ましがり屋”さんのことで、１番嫌なことがあって。

２日前の日曜もそうです。

前日、学習発表会終わりに長女は私の実家へ行き、プリキュア５・ＧＯＧＯ！のおもちゃを置いてきてしまったんです。

で、実母が電話してきて、
「明日にでも取りにいらっしゃい」
とな。

でも、日曜、夫が家の車をスノータイヤに交換してくれることになって。

交換が終わると、スノータイヤに空気を入れにいかなくてはなりません。
で、ついでにショッピングモールへ行き、夫の洋服、長女の洋服とブーツ、私のセーターを買い、お昼御飯を食べて帰って来たんですけど…。

実母に、
「どうして来なかったの？ 何してたの？ どこか行ってたの？ 何か買ったんじゃない？」
って聞かれるのが、憂鬱で、憂鬱で…

もう、嘘ばっかりついてます。

だって正直なことを喋ると、
「もう！ お金ばっかり使うこと考えて！」
「家、建てて苦しいんじゃないの？」
「私はお父さん（私の実父のこと）が自分１人で行動したい人なもんだから、どこにも連れて行ってもらえないのに…」
「お洋服見せてー。また借りようかなー」
「じゃあ…もうお野菜とかの援助もいらないかな？」
なーんて言いだすし。

困ったモンです

こういうことでは、実母に喋ることはほぼ”嘘！”と言っても過言ではないと思います。

でも、何だかな～。

実の母親に、こんな些細なことで嘘を重ねるのも心苦しいですし。

別に、悪いことをしている訳でもないですし。

かと言って、私が嘘をつくことによって実母の心の乱れ予防をしていることも事実で。

　
本当は、私が実母を連れ出してあげれりゃいいんでしょうけど。

アカンですわ

実母とは、２人っきりで長時間一緒にいることが、できない。
…そこに、子供なり何なり、誰かが絡んでいないと。

きょうだいの関係を取りざたしても何じゃい、と思われるかも知れませんが…実母は１０人（？…とにかくきょうだいが多い！）きょうだいの末っ子で。
私も、兄がいる末っ子で。

生活環境・養育環境も背景にはあったのですが…。

母も私も、我儘の、自己中心的の。

そんな２人ですから、どーも上手く噛み合わないんですよね。

電話のタイミングとか、会話の回りようとか

昔は実母が、私に対して我慢をしているほうだったと思いますが。

今は多分、私のほうが…我慢していると思います。

　
う゛～ん。

「ショッピングモールに行って、家族の洋服買って、お昼御飯食べてきた」
ぐらい、サラッと言えるような関係になれればいいんですけど、ね。

…これも、愚痴で終わるのかなぁ…。

みなさん、肉親と上手いこと回っていますか？

…

読んで下さいまして、ありがとうございました。

人様のお子さん…。

う゛～ん。

書かせていただいてよいことなのかよくないことなのか分からないのですが、ちょいと…書かせて下さいね。

先日の土曜日、長女の学習発表会に行って参りました。

で、児童相談所の小児心療専門のお医者様に、
『発達障害』
『アスペルガー』
の気があるかも…？という診断を受けた、その長女の、思いもよらぬ素晴らしい姿に”一喜一憂”ならぬ”一喜一悠”しておりましたが。

ちょっと…考えることもありました。

実は、うちの長女以外でも児童相談所と面談しておられる御家族が複数いらっしゃる、ということは知っていたのですが。

その内の１人が、長女と同級生の子の親御さん『おしずの君』だということは、御本人の口から聞かされていたので知っていました。

が、彼女以外の保護者の方のことはよく知らなかったですし、長女の同級生以外のお子さんとは接する機会もあまりないもんで尚更知る術もなかったのです。
（補足 ・ 保育園の、児童相談所にかかっていない他の親御さんたちはきっと”児童相談所にかかっている御家族がいらっしゃる”こと事体、知らないと思います…）

でも。

プログラムに沿った進行が続く中。

『あぁ…あの子かな…』

そう、思わせる子が…。

何と言いますか…。

先生に押さえ付けれられていて。

その子だけ、劇にも歌にも参加せず、先生の腕の中でも暴れ続け、奇声を発し続け、腕から逃れると集団のみんなの中に入って奇抜な動きをして…。
劇の最中に、構造物を倒したり。
踊っているみんなの中、横になったり。
急に、飛んだり、跳ねたり。

とにかく…端目から見て、ものすごかった。

その子の受け持ちの先生は、とにかく”接するのにコツの要る子”を担当する専門と言いますか、そういうことで有名な先生だったので、
『もしかしたら…』
とは思っていましたが、その先生のクラスには『おしずの君』の２番目のお子さんがいらっしゃったので、
『…そちら…なのかな？』
と思っていたんです。

『人様のお子さんのことを書いて、コラ！！』
とは自分でも思いますが、うちの長女もまぁ、学習発表会では固まって、壇上に上っても”石”になっているタイプ。（随分…成長しましたけど…）

どうやらそのお子さんは、相反するタイプのお子さんなようです。

…書きたかったのは。

もう、正直な気持ちとして、ハッキリ書きますね。

私は、そのお子さんを見て、
『何かあるのかな？』
って、思ったんです。

その…うちの長女と同じような、何らかの名前のついた症状の傾向なり、何なり。

明らかに、他のお子さんと違う部分のあるお子さんに思えました。

それと同じように。

うちの長女も、そう思われていたのかな、と。

確かに…長女がそのお子さんぐらいの頃は、もじもじして”石”になって、動かず、喋らず、他のお子さんが劇や歌を楽しむ中、特異に見える存在であったように思うのです。

そう考えると。

そのお子さんも…今は先生に押さえ付けられて、劇にも歌にも沿うことはできなかったけれど、年長組さんになる頃には沿うことができるようになっているのかな…なんて。

何せ。

入園式では、壇上に飛び乗り、来賓席の後ろで寝転がって騒いだ長女ですから。（そのクセ、話しかけられると固まった長女でもありますけど）

長女は、ほぼ、保育園に育てていただいたようなモンです。

３０秒も席についていられなかった長女が、今は来賓の話もちゃんと座って最後まで聞ける。

あのお子さんも、まだ数年、保育園に通うことでしょうし。

御家庭でも、まだ数年しか養育されていない訳ですし。

これから…どうなっていくのかな、なんて。

そんな風に考えてしまいました。

いや、まぁ、繰り返し書くようですが、
『人様のお子さんのことを書いて、コラ！！』
なんですけど、ね。

…すいません。

自分の子育ても、児童相談所とのやりとりも、保育園とのやりとりも、ままならない母親のたわごとでありました。

余計なお世話人間でした…。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

長女の学習発表会。

今日は長女（６歳）の保育園生活最後の学習発表会でした

次女（１歳１０ヶ月）は、ちょっと先日階段から落ち、目に青アザを作って以来機嫌がよろしくなく、会場で大暴れしたらアカンから…という理由で、実母が、
「うちに連れて行って面倒見ていてあげるから」
と、実家へ

『あぁ…長女を観てくれる客が１人減った…』
と思いつつ、夫が来る予定だから、と気を取り直す。

２人に別れを告げ保育園に向かうと、もう、会場はものすんごいごった返しよう。

でも、ゴザのひいてある一番後ろのど真ん中に座る。

９時になって、園長先生の話が始まり、終わるとすぐさま、保育園児全員の合唱から始まりました。

夫は１０時近くにならないと来ない。

よって、このビデオ撮りは私の腕にかかっている。

で、まぁぁぁ、三脚もないので、腕をプルプルさせながら撮りましたよ～私。
もう、次女と一緒です。ビデオ。
軽いかな～と思って持っているのに、しばらくしたら重さに耐えきれなくなるという…。
次女は１３ｋｇ。
ビデオは２ｋｇぐらいなもんなんですけど、ね。
緊張しているからかしら？

長女は、振付をしながら一生懸命大きな口を開けて歌っておりました。隣には愛しの男の子。
こういう姿を見ると…とても”発達障害？”と言われた子とは思えないんですけどね…。
みんなと同じタイミングでフリフリしてるし。
みんなと同じタイミングで口を開けてるし。
協調性があるように、どうしても見えてしまう。
贔屓目？

　
合唱が終わったらしばらく長女の出番はありません。

夫は仕事を１０時前から１３時まで抜ける、と言っていたので、今か今かと時計を気にしつつ、他のお子さんの劇や合唱、合奏を楽しみます。

↑　うすぼんやりとしておりますが。

未満児組さんの劇であります。

３歳未満のお子さんたちなのですが、今は１歳児しか未満児組さんにおられないので、必然的に来年、ここで劇を行っているお子さんと我が次女、同じ組になります。

よろしゅう。

しかし…次女…劇なんてできるのかしら…？

　
時計を見て、プログラムを見て、もう長女のミュージカルまで間がなくってアセアセしていたら、夫から携帯に電話が

出られる訳なかろう！！

目の前で劇してるのに！！

『電話には出られない！』
とメール送信したら、今度は、
『保育園の玄関まで迎えに来て』
とな。

アホか！！

ごった返しとる、っちゅーのに！！

そして、重ね重ね言うようですけど。

目の前で劇してるのに！！

『抜けられない！』
と再びメール送信したら、しばらくメールが途絶えて。

気になって後ろを振り返ってみたら、ようやく夫がコソッと会場に入って来るところでした。

ちょうど、劇も終わったところで。

夫は人の合間をぬって、私の隣に座る。

でも。

間に合って良かった。

　
それから、長女のミュージカルは始まった。

それが。

長女、何と主役級の役３人の内の１人をやっていて。

そんなもんで、
『こりゃ～テンパるな～』
と夫と２人で目を見合せたんですけど、長女、先頭に立って、ちゃんと歌と踊りを演じきりました！！

あの子が…。
いつもなら、もじもじして人前で歌って踊るなんてことできないのに…。
他の誰かの演技を真似ることなく、自分の与えられた仕事を、自らの意志でこなしてる…。

感動というよりも。

驚きのほうが先に立ってしまった。

終わった後、園長先生が会場に向かってチラッと裏話を。
「実はこの主役の３人、みんな”やりたい！！”って殺到したんですけど、保育園に入ってから主役みたいな役をあまりやったことのない人にやってもらおう、と、この３人に演じてもらいました」
ですって。

確かに、今までずっとそうでした。

でも、長女のことを考えたら、そんな役は無理だろうと思っていましたから…。
先生が疲れてしまう、と。
それでも、長女にやらせてくれたということは。
先生の疲労困憊はいかばかりか。
…本当に…ありがとうございます…

いいもの、目に焼きつけさせていただきました。

　
プログラム一番最後は、長女たちの劇でありました。

長女たちがこの夏育てたスイカ、収穫の時期にスイカ泥棒に遭って半分も残っておらず、とても哀しい思いをしたんです。

それを、劇の台本にしてありました。

劇は、長女は主役ではありませんでした。（← ずうずうしくなってる？）

その劇が…まぁぁぁ、度々止まるんです

誰かの台詞が出てこなくて。

で、台詞が止まる度に、某男の子が長女のことを見るんですよ。
だもんで、
『あ～、うちの長女か…？』
と、半ばそう疑っていたんですけれども。（劇そのものは、とても面白かったです。誰が書いたんだろう、あの台本？）

　
劇が終わって。

園長先生がシメの挨拶をして。

学習発表会がお開きになり、園長先生が玄関で１人１人に観覧のお礼を言っていて…。

不意に園長先生が、夫と私を呼び止めました。

「どうでした？ 今日の（長女の名）ちゃん。すごかったでしょ！」

そう言われて。

「いや～、確かにミュージカルはすごかったですけど…劇、台詞飛ばしてましたよね？」
と、夫が切り出す。

そしたら。

「えっ？ いや、（長女の名）ちゃんは１回も飛ばしてませんよ。止まったのは他のお子さんの台詞です。（長女の名）ちゃんはやっぱり、ジグソーパズルのピースの形を覚えるのと同じで、１回ちゃんと記憶したことは間違えずにされてますよ。これは褒めるに値する、すごいことです！」

な～んて、言ってもらえる

そうこうしている内に、着替えを済ませた年長組さんがダダダッと雪崩のように玄関に出てきて。

長女は真っ先に夫に飛びつき、
「どうだった！？」
と目を輝かせて尋ねる。

夫は長女を抱き上げて、
「すごかったよ～、頑張ったよ～、偉かったよ～」
と褒めてつかわす。

私からも頭を撫でて。

非常に、温かなひとときを味わえました。

　
さて。

終わったのが、１１時半。

１３時まで時間があるから、家でまったりして過ごしゃいいのに。

夫は、
「１２時までに間に合うから！！」
って、会社へ速攻、逆戻り。

１時間ぐらい多めに稼いだって何になろう…

それよか、もっと学習発表会を終えた長女との触れ合いの時間を持ってくれればいいのに。

…そう思ったけれども。

無理して観に来てくれたのだから、それは言わないことにした

それにしても。

夫の後輩が交通事故でお亡くなりになられて。

『いつどうなるか分からない人生、自分が死ぬこともある、子供が先に死ぬこともある…だから今、出来得る限りの親子の触れ合いの時間を大切にして欲しい！』
それを、切々と夫に語らなかったとしたら。

きっと、今日という日は訪れなかった。
（→ 『どうしようも、なくはない。』 『どうしても、どうしても。』 ）

お亡くなりになられた彼。

言葉は…間違っているかも知れませんが…。

彼のおかげで、夫はちょっと変わった。

彼という存在、彼の交通事故…それらには、やっぱり深い意味や、私たちが考えるべきもの正体があるんだな、と。

改めて、思いました。
　

今、ようやく書けそうです。

若くして亡くなってしまった彼の御冥福を、心よりお祈り申し上げます。

彼へ、ありがとう。

そして。

皆様、読んで下さいまして、ありがとうございました。

行って参ります！！

早朝から、世界のみなさま、オハヨウゴザイマ～ス！！

昨日は長女（６歳）の寝つかせをしてそのまま大爆睡でありました。コメントをいただいてる方には時間差ができて大変申し訳ございません…。

ちょっと、今は、御報告までに。

今日は長女の保育園最後の学習発表会当日です。

ず～っと、
「仕事だから行けるわけない！」
と言っていた夫は…。

途中から、仕事を抜け出して観に来てくれることになりました！！

キャーッ

（言うてみるもんやなぁ～）

長女たちが出る、保育園園児全員での合唱には間に合いませんが、年長組さんだけでする演目、合唱と寸劇には…何とか間に合いそうです。

私としては、ウム、それだけでもＯＫであります。

さて。

これから、我が家族のために朝御飯を作ります。

帰って来ましたらまたパソコンを開きたいと思っておりますので、どうか御了承下さいませ。

行って参ります！！

ついぞ、分からん。

まだ返事が来ていないんですけど、ちょっと納得がいなかいことがありまして。

先日書きました、『我が夫に、お願い。』と『どうしても、どうしても。』での、長女の保育園生活最後の学習発表会、”我が夫の参加か否か”なのですが。

そりゃもう、私…思えば長女を未満児組さんから預けて早や４年、既に３回の学習発表会を終えておりますが、我が夫は仕事で１回も来たことはなく。

最後なので、どうしても来てほしいとお願いした訳なのですが。

昨日、夫が帰宅した時に、
「会社にお願いしてみて、どうだった？」
と訊いてみたんです。

そしたら。

「土曜日だろ～。他に休む人たくさんいて、俺は休めるかどうか、まだ…」

って言われた～～～！！

何でぇ！？

その”他に休む人”の中に、何でアナタは入れないの？？？

”他に休む人”の代わりに、アンタ出なアカンのかぃ！？

というか…オイッ、アナタの会社は、水曜・日曜が休日で、土曜は普通出勤日でしょ。

なのに”他に休む人”がたくさんいるのは、何でや？？？

…しかも繁雑期だから、有給は使えないハズなのに…。

それもそうじゃが、ひょっとして、土曜休む人って、今までも結構いた？

夫が休まないだけ？

　
分からん。

ついぞ、分からん。

　
しかし、今度の土曜…。

我が夫の勤務先は、全然別の区域にある。

だから、他にも学習発表会で忙しい…なんて人はそうそういないハズ。

何でや？？？

「まぁ、待ってて。学習発表会までまだ日にちあるから、努力はしてみるよ」
とは言ってくれましたけど…。

「日にちがある」
っつって…あと、２日ですけど…。

？

とりあえず。

私からは何にもできないので、ただ、夫からの返事を待ってみることにします。

しかし…。

納得がいかないわ～～～。

　あとは神頼み。

　…社長に頼んだほうが早い！？

読んで下さいまして、ありがとうございました。

迷信拘束？

ちょっと…おかしな話を書くようですが、御理解よろしゅうお願いいたします。
　

みなさん、迷信か何かで聞かれたことはありませんか？

お通夜・お葬式・お墓参りの帰りには、寄り道をしてはならない。

喪服は、着たら必ずハタく。

そうしないと、霊を引き連れてきてしまうから…って。

私は、１１月に古い友人のお墓参り。

夫は、先日、後輩のお通夜。

それぞれ行ってきたのですが、夫はそのお通夜以降、
「お風呂、１人で入るの怖い」
と言って、家族４人で入りたがります。

…アホや。

どうやら、アタマを洗っていて、ふと鏡を見た時に背後に霊が立っていると怖いから、って理由らしいんですけど。

…アホや。

「そんなもん…。後輩の彼だったら別に構わないでしょうが」
そう言うんですけど、
「そりゃアイツなら別にいいけど…一緒についてきた見ず知らずの霊だと嫌じゃないか！」
と反論されます…。

そりゃそうか、とは思うんですけど。

…そんなにビクビクしなくても。

私なら…むしろ、亡くなった古い友人の霊が出てきたら、聞きたいことがいっぱいあって。

短大に行ってから、亡くなるまでどんな生活を送っていたのか、とか。

仕事の話とか。

友人の話とか。

恋愛の話とか。

それから…なぜ、死を選んでしまったのか…とか。

ずっと会っていなかった分、今でも気になって気になって。

でも…。

まぁ、確かに他の人の霊が出てきたら、嫌だな。

その彼女であっても、お風呂で会うのは、嫌だな。

…なんて。

変なことを考えちゃって。

昨夜はあんまり眠れませんでした。
　

みなさんの地域には、そんな迷信ありますか？

私は一応、自分の服も、夫の服も、ハタいておきました…。

夫は…いつになったらまた１人で入れるようになるのだろう？

＜お風呂上がりの順番＞
　　夫
　　次女
　　長女
　　私

霊に会う確率は、私のほうが高いじゃないか…。

　
読んで下さいまして、ありがとうございました。

どうしても、どうしても。

昨日、我が夫は『どうしようも、なくはない。』で書いた、若くして交通事故で亡くなった彼のお通夜に行ってきました。

夫のお兄さんも彼と繋がりがあったようで、２人で出かけて行きました。（義兄は、亡くなられた彼や我が夫と同じ球技の、全国大会出場者です）（…きっと、その繋がり）

お通夜に行って帰ってきた夫は、夫そのものも憔悴していました。

そして、お通夜の席で聞いたことをつらつらを聞かせてくれました。

彼のお母さんはもう、崩れ落ちそうなほど憔悴しきっていて、直視できないほど可哀相だったこと。

彼の隣家に住む、夫の知り合いから、
「事故のあった日の夜、遺体が帰って来てからお母さん、俺の家や近所に聞こえるぐらい、一晩中、アイツの名前を泣き叫んでた…」
と聞いたこと。

お通夜の席には、壁に彼の成長を示す写真が貼ってあったこと。

赤ちゃんの彼。

保育園の彼。

小学校の彼。

中学・高校の彼。

スノーボードをしている彼。

一生懸命取り組んだ、球技をしている最中の彼。

そして…彼女と行った旅行先での…ツーショットな、彼。

その彼女は。

お通夜の席では見当たらなかった、とのこと。

分からんでも、ない。

というより。

その、彼の成長を示す写真は…きっと、彼の結婚式に飾られるべきものであっただろう、と。

彼女の成長を示す写真を、隣に添えて。

…きっと、ね…。

夫から聞かされる話を黙って聞いているだけで、何だか涙がこみ上げてきて。

たまらなくなった。

　

で、自分の子供だったらどうだろう…なんて考えてしまった。

そんな若くして亡くなるだなんて、誰が想像するだろう。

順当にいけば、子より親のほうが早く死ぬ。

自分がこの世に産み出した生命が、何で自分より早く死ぬんだろう。

病気でも、事故でも、…その他の業でも。

昨日、栃木県の小学１年生の女の子が殺害されて３年が経った…というニュースをやっていました。
犯人はまだ捕まっていません。

突然、生命を奪われることだって、この世には…嫌なことだけど、ある。

想像したくはないことですけど。

そう考えたら、大切な人と暮らす１日・１時間・１分・１秒を、なるべく無駄に過ごしてはいけないのだ、と、そう思い始めました。

私も…本当は子供を叩いている場合じゃない。

子供に”叩いてばかりいる親”だという思い出を持たれたまま、どちらかが亡くなるなんてことにはなりたくない。

子供の記憶に焼きつける情報が、たくさんの意味あるもので埋め尽くされるように。

大人も…膨大な情報の中、日々薄れゆく記憶に、子供の”今”を焼きつけられるように。

そんなことも思ったら。

何だか、夫にはどうしても長女（６歳）の学習発表会に行ってもらいたくなって、再度アタックしてみた。

「人生、この先何が起こるかなんて分からないよ。飲酒運転に巻き込まれて命を落としたり、事件に巻き込まれたりすることだって…考えたくないけど、あるかも知れないんだよ。
あなたの後輩の彼だって、こんなに早く亡くなるって、誰が思った？ 誰も想像もつかなかったでしょう？
もし（長女の名）がそういうことに巻き込まれて、あなたが亡骸を胸に抱いて号泣した時に”あぁ、あの時に学習発表会に行かなかったことが心残りだ…”って思っても取り返しがつかないんだよ。
逆に、”パパは学習発表会に来られない…”と思って諦めていた（長女の名）が、あなたが無理を圧して来てくれたことによって笑顔になったとしたら、それはあなたの為だけの笑顔だし、あなたの記憶の中だけでその笑顔を独り占めできるんだよ。
いつ何が起きるか分からないからこそ、子供と過ごす一瞬一瞬、特にこんな行事ごとの時には、そういう親子の時間を大切にして欲しいの。共通の思い出を大切にして欲しいの！」

そう、言い聞かせてみた。

そしたら。

「…ホントに、仕事は午前中が忙しいんだって…」

とは言いながら、

「（長女の名）が出る、１時間ちょっとぐらいは抜けられるか、職場に相談してみる…」

と言ってくれた！！
　

叶わなくても、もう、それはそれでいい。

でも、
『行こうかな？』
という気になってくれただけでも、大進歩！！

努力をしてくれるかどうかだけでも、全然違うもの。

後々、長女に、
「パパ、やっぱり来てくれなかったね…」
と言われても、
「ううん、パパも学習発表会に行きたいと思って、会社の人に一生懸命、相談してくれたんだよ。…でも、ダメだったの。パパも可哀相だよね」
って、言えるだけでも、全然違うもの。

でも、願わくば。

朝、パパが会社に行く時には、必ず車の近くまで行って
”行ってらっしゃ～い”
と、せっせと手を振る長女・次女。

夜、パパが会社から帰って来た時には、車の音で聞きつけて
”おかえりなさ～い”
のお出迎えにせっせと走る長女・次女。

こんなにも好かれている、あなただから。

どうか、今、子供たちに請われている間だけでも、子供たちの笑顔を見てやって。

お願い。

…どうか。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

我が夫に、お願い。

昨日の今日、なんですけど。

また、我が夫関連のことを書かせていただきたいと存じます。

今度の土曜、我が長女（６歳）の通う保育園で、学習発表会があります。

年長組さんの長女、これで保育園生活最後の学習発表会です。

でも。

我が夫は、
「行けない」
と。

…何でよ？

　
思うに、我が夫は…う゛～ん、保育園の行事に、夫が単体で行ったこと、１回…あったかな？
いや、なかったと思う。
夫が行く時は、大概、私も一緒。
概ね、私が単体。
つい先日、私が帯状疱疹にかかっていた時も、夫はどうしても自分は行きたくないと言い張り、家で次女を見ていてやる代わりに、お前が行ってこい、と。
その次女を妊娠中（後期）の時も、長女の遠足、私が行ってきたし。

　
きっと、…例えば、旦那さんが３交替勤務の方からは、
「甘い！！」
と言われるでしょう。

きっと、…例えば、旦那さんが単身赴任しておられる方からは、
「大甘！！」
と言われるでしょう。

…分かるんです。

多分、こう書いたとして、私に、
「そりゃヒドイよね～。ママにも子供にも優しくあってほしいよね～」
と言って下さる方は、きっと…旦那さんが仕事を終えてからすぐ帰ってきてくれる人…旦那さんが土日きっちりお休みの人…旦那さんが正社員の人…旦那さんがヒジョーに子煩悩な人…。
そして。
旦那さんが…夫としても父親としても非の打ちどころのない人…。
そういう人の、奥さんだけかな？と思われるのです。
違うかな？

　
我が夫は、水曜・日曜・祝日がお休みの会社なようです。…どうやら。
でも、去年は年間休日５６日でした。
そして、正社員だと色々な福利厚生や補償、基本給、残業・休日出勤の金がかかるから…と、会社から急に時間給社員にされた人物でもあります。（それこそ、従業員全員みたいですけど）
そして、有給休暇も、会社が指定した期間内でないと使えず、繁雑期だったりすると欠勤扱いになります。

そんな会社に。

何の恩義があると？

…今は繁雑期です。

有給休暇の申請をしても、欠勤扱いになります。

でも、学習発表会は午前中、たった２時間ですよ。

私自身、正社員で働いていた期間も、パートで働いていた期間も、アルバイトで働いていた期間もありますから、一応、仕事とはいかんせんなものかということは一社会人として分かっているつもりです。
それが、婦人よりもなほ殿方にとってどれだけの価値があるものなのかも分かっているつもりです。

しかし…我が夫の代わりに人がいないというようであれば、時間給社員になんて降格せんだろう、と。

たった２時間、有給で休ませもできない会社なんて…。

いくらこの御時世、就職口がないからといって、あまりにもあんまりだと、思うの。

よりにもよって、私が住む地域は。

保育園の学習発表会、父親が来ている率、およそ９７％。

確か…派出所勤務の警察官を父親に持つ女の子だけ、来られていなかったような。

それ以外では、我が夫だけですよ。

夫の会社に、たった１度きりの、子供の行事を家族で楽しむ権利を奪われているような気がしてならない。
確かに、学習発表会は、年に１度、必ず、来る。
けれども、未満児・年少・年中・年長の…学習発表会だけでなく、各行事ごとって、１度きりなんですよね。
年長組さんの学習発表会は、今度の土曜だけ。
１度きり。

毎年、
『パパが来るかも…』
と微かな希望を持って練習して、当日、やっぱり探しても、
『パパの姿がない…』
と落ち込む長女の姿を、夫と会社のお偉方に見せてやりたいよ。

遠足や運動会など、保育園の、いわゆるメインの行事があって…この学習発表会が、メインの最後なんだけどなぁ。

長女の保育園在園中に、１回ぐらい見てあげてほしかったなぁ。

最後の…機会なんだけどなぁ。

　
『我儘言ってるなぁ』
って、それは、言わないで。
お願いします。

私も、実現しないとは思いつつ、ただ愚痴愚痴書いているだけなんです。

我が夫に直接、上記のようなこと…チクチク言ってはいるんです。
裏でコソコソ書いている訳ではなく。
面と、向かって。（← 悪妻。）

でも、
『家族のために働いていてくれて、ありがとう』
とも思っているんです。

ただ、
『そんな会社のほうへ、傾いでほしくないな』
とも…思っているんです。

これ、正直な気持ち。

あぁ…嘘・偽りでも。

キレイなことが、書けない…。

悶、悶。

これは直接言ってはいないんですけど…。

我が夫のお給料、私が正社員として働いていた時と、さほど変わらないの。
だからこそ、尚更…。
悶、悶。

読んで下さいまして、ありがとうございました。

Ｐ．Ｓ．今日はその我が夫、昨日書きました『どうしようも、なくはない。』の彼の、お通夜に行きます。
服、準備しなくちゃ。

表と裏、陰と陽、昼と夜。

今日午前中、以前より書き込みをいたしました、

『おしずの君』（我が長女の保育園同級生保護者）のお家に、○○ちゃん母子＆我が母子、行っきまーす！！
（↑ ガンダム／アムロ・レイ風。）

…の日でありました。

スゴかったですよ。

１２畳のフラットなお部屋に、

*　『おしずの君』の母子４人 （母・６歳女児・４歳女児・１歳男児）
*　○○ちゃんの母子４人 （母・７歳男児・６歳女児・４歳女児）
*　我が母子３人 （母・６歳女児・１歳女児）

計１１人が入っている訳です。

１人１畳です。

…そういう計算？

いやはや。

１２畳のお部屋で、７歳男児がリーダーを執ってドッジボールが始まるのです。

散々、当てられます

お次にサッカーが始まります。

散々、ゴール代わりになります

時は１１月２９日。

この寒いに、子供たちの熱気で１２畳のお部屋、亜熱帯。

窓、開放。

でも私、解放されず。

しかしまぁ、この状態だったので母同士の会話もロクにできず、私もそんなに